四十九日 / 49th day

老部(おいぺ)待休所にて  Oipe memorial place

父の四十九日の法要で下北・東通村に帰省した4月29日さらりと法要を終えそれまでの仮位牌を集落の待休所(念仏婆の為の集会所祈念堂恐山と近似の民間信仰的色彩が面白い)に移しこれで父も先祖の一人となった

I’ve been Higashi-dori village for my father’s memorial celemony based on buddism in Shimokita. It means 49 days passed from his death. It is quite common and important custom in Japan. After this celemony, all of living member of his family are able to do ordinary behavior. And then his spirit turn to one of our ancestors. 2012/4/30

日本仏教では死後49日というのはとても重要な意味を持っている日本仏教では死んだ日を1日目とし7日ごとに死者の生前の功徳についての裁判が行われるとする初七日は最初の裁判となり死者といえども「あの世での生死」がどうなるかの最初の裁判が行われるため緊張するそこで遺族が応援援護しようと最初のお布施を行うお布施とは社会への寄付であり必ずしもお坊さんに対して行うという意味ではない要するに亡くなった故人の社会貢献の不足分を遺族が代行するということだそして7日ごとに裁判が行われ最終第7回目で結審する審理は必ず7回で行われ最終回が最も重要だここでアウトなら死者は極楽浄土には行けず地獄に落ちることになるそのため遺族が死者に対して最後のお礼としてのお布施を積んで死者のバックアップをすることが重要になるこの後ではもうチャンスが無いのだ49日の法要が最も大事だというのはそういう意味である

“After 49 days from death” has very impottant meaning for japanese buddism. They say that every death person must be on trial every 7 days after death about his contribution to society (it colled “kudoku” ) at their living time. If the judgement means too short, that death person can not go to Heaven. The 49 days mean the 7th trial. This is final and most impotant chance. S0 most bareaved family would like to help them from this living world. Actually we served gorgeous dinner and money to the buddist priest specially. Sometimes it seems that cost is very big money .

この法要は僧侶にとっても収入源として極めて重要な意味を持っている現代日本において仏教は既に存在していないに等しいが死者の葬送に関してだけは依然として大きな存在感を持っている「葬儀経済」はいわば日本仏教の命綱なのであるしかも遺族の悲しみと悲しみを相対化しできるだけ心理的負担を軽く済まそうという社会的ニーズのはざまそして温暖化による死体腐乱との時間的プレッシャーとの合間にドサクサ的ではあるが巨大な存在感を持っているそれが49日法要の現代的意義であるがわれわれ日本人は葬儀に関しては問題化しないという不思議な国民性を有しているのである

This celemony is not only important for death person but the priest also on a viewpoint of economy. In Japan, real buddism seems disappeared already but it has strongly existance around the celemony like this. Economy with death celemony is a life-line for japanese buddism indeed. Although most of japanese feel death celemony is out of all problem.

久しぶりに描いた / Got good feeling

 

はまなす 水彩F4(部分) 2012

ฉันวาดภาพสีน้ำเป็นครั้งแรกในเวลาไม่นาน。คุณวาดมันครั้งสุดท้ายเมื่อใด?、ฉันจำไม่ได้อีกต่อไป。ฉันไม่คิดว่าจะเป็นก่อนวันพุธที่ 7 มีนาคมเป็นอย่างน้อย。แล้ว、ยังไม่ถึงเดือนเลย、อย่างสังหรณ์ใจ、มันถูกตัดไปมากจนฉันคิดว่ามันผ่านมาหลายปีแล้ว。

I painted a wator colour’s today. I don’t know when I did the latest one. I suppose it was within a month, but I feel for long time passing.

มันวาดมากเกินไป。ไม่ได้หมายความว่ามีพื้นที่ผิวให้ทาสีมาก、โดยไม่ต้องคิด、หมายความว่าการวาดภาพนั้นซ้ำซากจำเจ。อาจหมายความว่าหน้าจอและความรู้สึกไม่ตรงกัน。

This is over painting, I think. It means that was painted too much narrative without deep thinking. It shows us the gap between this expression and my feeling.

ถึงกระนั้นฉันก็รู้สึกได้ถึงความสุขในการเขียนหลังจากที่ฟองสบู่บนหน้าจอเป็นเวลานาน。นั่นเป็นสิ่งที่ดี。ท้ายที่สุดแล้ว ฉันเป็นคนที่มีพลังจากการวาดภาพ、ฉันรู้สึกถึงมันอีกครั้ง。

Althogh, It seems that filled with joy on this picture. It has good feeling. I got a new understanding of myself who could refresh with paiting pictures. 2012/4/3

 

父が亡くなった   My father was dead

父の作った山

พ่อของฉันเสียชีวิต。2012วันที่ 13 มีนาคม เวลา 08:22 น。พ่อหายใจเฮือกสุดท้าย 5、6 ชั่วโมงที่แล้ว、รถไฟที่อยู่เลยฮาชิโนะเฮะถูกระงับเนื่องจากหิมะตกหนัก、ฉันไปถึงโรงพยาบาลด้วยรถของน้องชายได้。ช่วงเวลาที่อัตราชีพจรบนจอภาพกลายเป็น 0、มีเพียงฉันและพ่อในห้องโรงพยาบาล。

My father was dead. มีนาคม 13 in 2012, at 8:22 in morning. I just was in time for his death before 5 หรือ 6 hours with my brother. Outside was in the snowstorm as impossible as relate the train from Hachino-he to Oh-minato. When his pulse was disappear from the moniter, I was there with only my father in that room.

เมื่อฉันเห็นหน้าพ่อทันทีที่มาถึงโรงพยาบาล、ฉันรู้สึกว่าความตายของพ่อใกล้เข้ามาแล้ว、ในทางกลับกัน、ตั้งแต่ฉันมาฉันสามารถทำอะไรบางอย่างได้、แม้ว่าหมอจะเลิกกับผมไปนานแล้ว (หมอผู้ดูแลไม่กลับบ้านและอยู่ที่นั่นทั้งๆ ที่ไม่ได้ปฏิบัติหน้าที่)。น่าจะเป็นการประกาศเตียงมรณะ)、ฉันคิดโดยไม่มีพื้นฐานใดๆ。ในความเป็นจริงพ่อของฉันเสียชีวิตโดยไม่สามารถทำอะไรได้เลย。

When we arrived, soon I felt he would be die in not so longtime. The other side, I had strange confidence that I could save his own life unfounded. At that time, his doctor has been gived saving his life up already I guess. Actualy I couldn’t do anything as completly for my father, I must be allowed the fact of his death.

ฉันไม่สามารถช่วยพ่อของฉันได้เหรอ? ฉันคิดว่า。6 เดือน、อย่างน้อย 3 เดือน、ฉันยังคิดว่าถ้าฉันทุ่มเทตัวเองเพื่อดูแลเขาฉันอาจจะสามารถรักษาพ่อของฉันได้。เหตุผลที่เราไม่ทำอย่างนั้นก็เพราะเราจัดลำดับความสำคัญของชีวิตของตัวเอง。ฉันช่วยไม่ได้ถ้าคุณบอกว่าฉันทิ้งคุณ。พ่อของฉันอยากพบฉัน、ทำไมคุณไม่ทำอย่างนั้น?、บางทีฉันอาจรู้สึกอยากถามคำถามนั้น。

I wonder if I can do saving my father’s-own-life ? I have been imagined that he might be Come-back to our family, if I could take him care with apply myself, just while 6 or minimum 3 months. Althogh I couldn’t, because I have to keep the life of my own family. Was I abandand him? He wants to complain to me, I wonder?

ป่าอันมืดมิดใต้กังหันลมในภาพคือป่าซีดาร์ที่พ่อของฉันปลูกไว้。พ่อของฉันผู้รักภูเขาเองก็เป็นผู้ทำให้การผอมบางครั้งสุดท้ายเสร็จสมบูรณ์、สัตว์ในป่าที่มีช่องว่างระหว่างกันมากมายก็คือ、มีความแตกต่างที่ชัดเจนจากป่าจัณฑาล。เห็นได้ชัดว่าเป็นเวลาไม่ถึง 50 ปีแล้วนับตั้งแต่ปลูกต้นไม้。มันจะเติบโตเป็นต้นไม้ที่ดีเมื่อเวลาผ่านไป。นี่คือฮายาชิที่ซึ่งหัวใจของพ่อฉันยังคงอยู่。

There is my father’s tree planted property that was viewed dark place in this picture. That is having good condition for trees now as he loved trees and its emvironmental nature. These trees just are little for use since only 50 years after his planting. They will be glowing up gradually. This mountain reminds me to him. 3/27