กะทันหัน、さすってみるとプルプル。揺すってみると波が伝わる。自分の腹のことである。
体重計は正直に白状した。最近疲れる、と思っていたが、疲れる理由はそこにあった（のかも）。私も人並に、毎日現実に直面させられているが、コレは他人のせいにできない。忙しい→だから疲れる→体重が減る。というはずが、+2kgとはどういう意味だ！
見ないふりをしても、食べた請求書はきちんと目の前にくる。この請求書は高利子が付き、踏み倒すのは危険である。「嫌だなあ」と声に出し、頭の中で「どうすっぺ？」とどこかの方言で考える。実は心当たりがあるから対策は考えてある。それ以外に選択肢は無いのに、グズグズしているのが相撲でいう「時間前」。仕切り直し儀式のあとは、立会いしかない。でも「プルプル」じゃあ…。
先日「ポポ」という珍しい果物を頂いた。「北国マンゴー」といえば近いか？家族は「へえーっ」と一口だけ。好きとも言えないが、不味くもない。モロヘイヤも家族は「へえーっ」。好きとも言えないが、不味くもない。「へえーっ」、好きとも言えないが、不味くもない。นั่นคือ、プルプルの意味なのかは、「詠み人知らず」。
8/27（月）〜8/30（木）まで、八月２回目の下北行き。今回は自分の車で運べない、大型の絵だけを下北へ置いてくるため。車いっぱい詰め込んだが、残りが少なくなったような気がしない。
下北は初めてだというから、運転してくれる人に少し観光案内をした。尻屋崎〜恐山など一般コースを一日で済ませ、翌日は漁船を描きたいというので、いくつかの漁港廻り。私もついでに、小さなスケッチブックに20枚ほど描いた。
ペンを走らせている時は無心だが、次の場所を探して歩いていると、何故だか無性に侘しい気持に沈みこむ。天候のせいもあったかも。แต่、色々な意味で「終わり」を感じていたからのようだった。自分自身をも含め、文字通り色々な意味での「終わり」。運び込んだ絵も、恐らくもう二度と誰も見ることはあるまい。残りの絵も近々運ばなくてはならないが、それよりは直接こちらの焼却場に運んだ方が良いかなとも考えた。帰りは700kmあまりを車で9時間と早かった。運転しないのにとても疲れた。
ไม่มีใครอยู่、ฉันกำลังทำความสะอาดห้องของพ่อแม่ที่บ้าน。มากกว่าการกำจัด、แค่จัดระเบียบ。เกิดที่ไทโช 13、พ่อของฉันที่มีพลังมากได้เสียชีวิตไปแล้วด้วยอาการตกเลือดใต้เยื่อหุ้มสมองอย่างกะทันหัน。แม้ว่าแม่ของฉันที่เกิดในโชวะ 1 (ไม่ถึงสัปดาห์ก่อน) จะต้องตายเช่นนี้、ไม่มีปัญหาในการกำจัด。
เพราะมันไม่มีค่าอะไรเลย。มีหลายสิ่งหลายอย่าง、แม้ไม่มีแม้แต่ที่ก้าวเดิน (โดยเฉพาะเมื่อไม่ได้อยู่ตรงนั้น)、งานอดิเรกและสิ่งต่างๆ、ไม่มีอะไรที่ทำให้ฉันใส่ใจเกี่ยวกับวิธีการใช้ชีวิตของฉัน。無芸・無趣味。ที่ล้นเหลือคือเสื้อผ้าเบ็ดเตล็ด。แม้กระทั่งเสื้อผ้า、ฉันไม่พบความพิเศษใด ๆ เกี่ยวกับสี ฯลฯ。สิ่งที่คุณต้องการ、แค่จำนวนเงิน。ฉันไม่เห็นความหมายใด ๆ นอกเหนือจากการเผาทำลายทุกสิ่ง。
การพูดของ "เพียงแค่มีชีวิตอยู่"、ฉันคิดว่ามันโหดร้ายเกินไปที่จะพูด、นั่นคือสิ่งที่รู้สึก。มันคงเป็นเพราะยุคสมัย。ไปทำสงคราม、เราควรเลี้ยงลูกที่เกิดในยุคโชวะอย่างไร?、พวกเขาเลี้ยงดูพ่อแม่ของตนเองที่เกิดในสมัยเมจิ、พระองค์ไม่เพียงแต่ดูแลพี่น้องหลายคนเท่านั้น แต่ยังดูแลครอบครัวของพวกเขาด้วย、ฉันใช้ร่างกาย เวลา เงิน และจิตวิญญาณของฉันจนหมด、ยิ่งไปกว่านั้น ถึงแม้จะถูกบอกให้ทำงานอดิเรกก็ตาม、ฉันไม่คิดว่าฉันจะสามารถจ่ายได้。ถ้า、แม้ว่าคุณจะมีงานอดิเรก "พิเศษ" ก็ตาม、การต่อสู้เพื่อโน้มน้าวผู้อื่นในเรื่องนี้、จะต้องใช้พลังงานมากขึ้นอีก。เพื่อแสวงหามันให้ทัดเทียมกับยุคปัจจุบัน、โหดร้ายเกินไปสำหรับพวกเขา。ในระยะสั้น、ตอนนี้เป็นเวลาแห่งความอุดมสมบูรณ์、นั่นคือสิ่งที่มันหมายถึง。
พ่อเป็นนักเรียนชั้นประถมศึกษาตอนปลาย、แม่ของฉันเรียนจบชั้นประถมศึกษาเท่านั้น (โรงเรียนของรัฐในขณะนั้น)、แม้จะคำนึงถึงสามัญสำนึกในปัจจุบันแล้ว ทั้งคู่ก็ไม่ใช่ "คู่รักที่โง่เขลา"。โดยเฉพาะแม่ของฉัน、หากครอบครัวของฉันอนุญาต ฉันคงมีความกระตือรือร้นในการเรียนรู้、คิดว่าอยากเรียนเพิ่มเติม、หยดลงมาที่ฉันตอนเป็นเด็ก (ฉันคิดว่า)。
และยัง、“ฉันมีชีวิตอยู่เพื่ออะไร” “ฉันคิดยังไงกับตัวเองล่ะ”、ในฐานะนักเรียนตื้น ฉันถามพ่อแม่ของฉัน。มันเหมือนกับคำถามกับพ่อแม่ของคุณมากกว่า、เนื่องจากตัวผมเองยังขาดความเข้าใจในเรื่องประวัติศาสตร์、มันเป็นเพียง "กระสุนนิ้ว" ที่ไร้ความปราณี。ทำไมชีวิตของพวกเขา、มันกลายเป็น ``เศษผ้าที่คุณไม่สนใจที่จะทิ้ง'' ต่อหน้าต่อตาคุณหรือเปล่า?、ในเวลานั้นฉันไร้เดียงสามากกว่า、ปราศจากจินตนาการเช่นนั้น、ฉันไม่ได้คิดอะไรเลย。เมื่อฉันตาย、ลูกชายของฉันมีมุมมองชีวิตของฉันอย่างไร?。ลูกชายของฉันไม่ใช่คนงี่เง่าเหมือนฉัน、ฉันอยู่กับพ่อแม่ของฉัน、เหมือนกันในที่สุด、ฉันรู้สึกเหมือนว่าฉันจะกลายเป็นคนที่ไม่มีความสามารถหรืองานอดิเรกเลย。