범주: 生活

이상하게도、어머니의 죽음은 '죽음'이 아니라、단순히 고통없이 평화입니다.、몸은 '시체'가 아니라、물건도 우상도 아니다、어떤 의미에서 어중간한 "무언가"라고 나는 느꼈다.。

사망 진단서를 받다、한밤중 병원에서 어머니를 태운 차로 집으로 향하는 동안、나는 (분명히 흥분했기 때문이라고 생각하지만) 특히 슬프다고 생각하지 않았다.。오히려、흡입 마스크、튜브나 각종 점적、의사 · 간호사 등의 「개입자 (물건)」없이、드디어 스트레이트한 「육부모」로 돌아온 것 같은 기분으로、담요에 오는 어머니에게 말을 걸었다.。"집에 갈거야"

"유방"과 피는、기본적으로 같은 것입니다.。여성이라면 누구나 알고있는 의학적 사실、남성에게는 의외로 알려져 있지 않다.。하지만、감각으로 포유류 모두에게 공통적으로 인식되고 있다고 느낀다。우리 (야생 동물 포함)는 모두、각각의 「어머니의 피」를 빨아서 자랐습니다.。

화장 직전까지 어머니의 뺨을 수십 번 만졌다.。차가운 것보다、기분이 좋다(장제업자의 「냉각기」의 덕분입니다만)。그리고 뼈를 데리러。번들 사이、의사 간병의 모방 당。내가 빨아야했던 어머니의 위엄있는 젖꼭지、보이는 것을 처음에는 싫어하는 항공편의 시작。내 어린、소년 시절의 모든 것을 보았습니다.、일부 뼈를 가지고 돌아왔다.。

어머니의 장례식 후、몇몇 사람들에게 “지금은 무엇을 하고 있는가”라고 물었다。「옛날도 지금도 그림을 그리고 있습니다.」、그래서 생활할 수 없어서는 아무것도 되지 않을까?」。

설명 등을 할 생각도 없지만、그림 도구도 없고、여가이기 때문에 상대방이되었습니다.。"술을 좋아하니?" "상당히 마신다"。술은 돈을 내고 사기로 정해져 있다」 「술은 몸에 나쁘겠지」 「그것은 그렇지만、스트레스 해소이기도합니다. "스트레스 해소는 좋지만、그래서 몸을 부수고、돈도 걸리는 건 낭비가 아닌가?。거기까지 말하면、대부분의 상대는 내 의도를 알고、갑자기 공격적인。

"대개 예술은 고상한 척을하고 있습니다.、사회의 아무런 도움이 되지 않는다" "예술을 알고 있는가?"、어떻게 확인했습니까? "술이 ​​몸、특히 뇌미소에 나쁜 건 증명됐지만"。음 이 이상은、만일 완력에 자신감이 있어도 그만둔다。

"목의 유용한 것은 위험하다"고 생각합니다.。예를 들면 깨끗한 공기、조용한 환경、그런 것은 곧 도움이되지 않습니다.。가、「공기를 깨끗하게 하는 기계」 「조용한 환경을 정돈하는 회사」、그런 "유용한 것"에는 내 안의 경계 경보가 울린다.。그림 그리기、그림을 보는 것은、깨끗한 공기와 조용한 환경과 같은 것이라고 생각합니다.。

오랜만에 쓰기。하기 어렵다。서체도 마음에 들지 않는다.。내 블로그이지만、"환영 〇〇씨、처음이라면 여기 "라고 안내하고、자신의 방에 가는 느낌。"이것은 당신의 방이었습니다."、그래요... 내 방은。그런데 여기는 누구의 방입니까? "。

매일 머리가 아프다.。건간이 아니라、즈키즈키가 아니라、호박도 아니다。뇌막 내부에、작은 가시가 삐걱 거리는 멤브레인이 있습니다.、라고 말하면 가까울지도 모른다。매일、히리히리、따끈따끈하지만、실망하면 익숙해져、눈치채지 못하는 것조차 있다。그래서 무엇을 할 수 없다는 구체적인 예는 없지만、그것이 없으면 할 일이 미리 빼앗긴 것 같습니다.。그런 두통이다。이미 몇 년 동안 계속。

"두내 폭발음 증후군"。대부분의 사람들은 들은 적이 없다고 생각합니다.。머리 속에서 (현실에는 없다) 폭발음이。잠을 잘 수 없다.、놀라운、공포감이 나온다。처음에는 현실의 소리라고 생각합니다.、그 때마다 무슨 일이 일어났는지 집 밖으로 뛰쳐 나왔다.。한동안 그것은 자신의 두뇌가 만든 소리라는 것을 알았습니다.、그렇다면 어떻게해야할지 대책이 없다.。특히 잠을 자면 그게 계속 들리는데、잠을 잘 수 없다.。우연히 병명을 알고 의사에게 말하면、처음에는 의사도 몰랐다。증상은 지금도 계속되지만、병명을 알면 심장 부담이 가벼워집니다.、소리에도 놀라지 않게되었습니다.、그 자체는 두통이 아니다.。

두통은 계속。지금은 아침。기분 좋게 깨어난다、그러면 머리가 아프다.。즈키즈키에서도 건간에서도、호박도 아니다。머리 위쪽 절반을 베개 위에 놓은 채로 나가면、얼마나 깨끗하게 할까?、생각。