Jamii: 生活

Niliishia kufanya bidii wakati wa kukaa kwangu huko Shimokita mwaka huu.。28Kudhani unarudi siku、Siku 20 tu、kama kawaida、Nilifanya kazi kwa bidii。Hii ni kwa sababu tarehe ya mwisho ya picha za kazi inakaribia.、Nadhani asili ya umaskini imeingizwa sana ndani yangu.。

Kwa kweli, nilikuwa nimeleta hema (lakini、(Sikuenda hata kwa siku ya kuweka hema.)。Unaweza kuweka hema kwenye milima au pwani na uongo tu siku nzima.、Ikiwa hali ya hewa ilikuwa ya jua, haingekuwa nzuri kwenda kuvua baharini au mto?、Ninajuta kwamba sikuwa na ujasiri wa kuandaa gia yangu ya uvuvi sasa.。

Mto sio maji yanayotiririka tu (sio mto)、Ni njia tu ya maji)。jana、Nilizungumza juu ya diadem ya manjano.、Mto wa asili ni sehemu muhimu ya wanyama hao, mimea inayowalisha, na kadhalika.、Ni juu ya mazingira yenyewe.。Je! Ni sawa kuwa na wakati wa kuwa karibu na maumbile na sio kuwa na uhusiano wowote na mazingira?。Nashangaa ikiwa ndivyo nilivyo, nikisema vitu kama, `` Nataka kuona rangi nzuri ya manjano kwenye theluji tena. ''。

"Ah"。Haijalishi nina umri gani, roho yangu bado ni mchanga (nasema tu ni kitoto)。(Haimaanishi "mchanga")。"Utajiri ni nini?"。Hata ingawa nina vidokezo vingi vya kufikiria,、Watu ambao hawana rumble hawawezi kuiona.。Kukatishwa tamaa。

涼しい、Ni baridi zaidi kuliko hiyo。Mvua na ukungu kwa siku tatu zilizopita。Ilinyesha sana wakati mwingine。Mto wa Choro Choro wa karibu pia uligeuka kuwa mkondo wa matope wa hudhurungi.、Upana wa mto pia ulikuwa umepanuka kwa mara tano.。

Picha kubwa ni polepole kuendelea.。Kwa sababu e-skis ya mapema haitoshi.。Kuangalia nyuma kwa nini sikuweza kufanya ESQ ya kutosha.、Mwishowe, sababu iko katika machafuko yangu mwenyewe.。Kwanini、Nini、Ninawezaje kuchanganyikiwa?、Sitasema hivyo。

Ninajaribu michoro ndogo ndogo.。Hali ya hewa ni mbaya、Ni baridi、Nini kingine unaweza kufanya hapa、Ninachofanya ni kusoma vitabu na kulala.。lakini、Burudani ni ya thamani、Nadhani hivyo。Tumia vizuri wakati wako wa bure、Wazo hilo tayari limekosea、Wakati pia unafikiria。

不思議なことに、母の死は「死」ではなく、単に苦しみのない安らぎであり、体は「死体」ではなく、物でも偶像でもない、ある意味で中途半端な「何か」だと私は感じていた。

死亡診断書を貰い、真夜中の病院から母を乗せた車で自宅に向かう間、私は（きっと興奮していたせいもあると思うが）特に悲しいとは思わなかった。Badala、吸入マスク、チューブや各種の点滴、医師・看護師などの「介在者（物）」なしの、やっとストレートな「肉親」に戻れたような気分で、毛布にくるまれた母に話しかけた。「家に帰るよ」

「おっぱい」と血は、基本的に同じものだ。女性なら誰でも知っている医学的事実が、男性には案外知られていない。lakini、それは感覚として哺乳類全てに共通知覚されていると私は感じる。私たち（野生動物も含め）はみな、それぞれの「母の血」を吸って育ってきたのだ。

火葬の直前まで母の頬を何十回も触った。冷たいというより、気持ちがいい（葬祭業者の「冷却器」のお陰ですが）。そして骨を拾った。束の間の、擬似的な介護の真似ごと。私が吸ったはずの母の萎びた乳首、見られることを最初は嫌がった便の始末。私の幼、少年時代の全てを見てくれた、いくつかの骨を持ち帰った。