ամիս: Հունվար 2024

Գարունը շրջվում է

«Բալի ծաղիկներ եւ ուրախ-շրջափուլ» ջրաներկ

YouTube- ում、Գիտակցաբար նվիրված են ձեր ժամանակին եւ էներգիային、Մի ամբողջ տարի անցել են。Դրանից առաջ մոտ մեկ տարի ես քիչ հետաքրքրություն ունեի YouTube- ում:、Այն, ինչ ինձ ասացին, որ ավելի ուշ պետք է、Ես ստիպված էի շտապել եւ ընտելանալ iPad- ին、Նկարեք iPad- ի վրա、Գործընթացը վերբեռնվում է պարզ տեսանյութի մեջ:、Այն անցավ պարզապես պրակտիկայով。

Ես ուզում եմ, որ կարողանամ «նորմալ տեսանյութեր» դարձնել、«Ես գիտակցեցի» անցած մեկուկես տարվա ընթացքում、Դիտումներն ավելացել են 3000-ից 60 000-ից、Բաժանորդների թիվը տատանվում է շուրջ 30-ից ավելի մինչեւ 600、Դա մոտ 20 անգամ ավելին է。Երբ ես առաջին անգամ սկսեցի, ուրախ էի ասել, որ «զարմանալի է»:。Բայց իրատեսորեն、Սա ասում է. «Դուք ձեզ հարմար չեք YouTube- ի համար»:、Ըստ երեւույթին, թիվը համարժեք է հռչակագրին。Դա, անշուշտ, 20 անգամ ավելի է 18 ամսվա ընթացքում、Դա պարզապես նշանակում է, որ իմ արած իրերի քանակը ավելանում է:。人が人を呼ぶ、Դա նշանակում է, որ անհրաժեշտ չէ ունենալ արագացման կորի:。

YouTubeで「成功」というためには、Իմ դեպքում、Ըստ երեւույթին, այն կպահանջի լրացուցիչ 100-ից 200 անգամ ներկայիս մակարդակի տեսակետների եւ բաժանորդների քանակը: それがどれだけ距離感のある数字か、Ես հիմա աստիճանաբար հասկանալու եմ。
Եթե կարող եք պարզապես ընդունել այն որպես հոբբի、Այնուամենայնիվ, դա նշանակություն չունի、Ես զարմանում եմ, արդյոք դա դասարանում է ցանկացած օգտագործման մասին、Ես անորոշ կերպով մտածում էի այս մասին、Ես ստիպված էի փոխել իմ մտածելակերպը。Ժամանակ եւ ֆիզիկական սպառում、Դա չափազանց մեծ է。Ես ուզում եմ փոխանցել նկարչության ուրախությունը、Ես դա մտածում էի、Դրա համար ես չեմ կորցնում ժամանակ նկարելը、Աչքերս ավելի վատանում են (գուցե դա ծերացման պատճառով է)、Որովհետեւ երբեմն ընկճվում եմ、Դա բառացիորեն վաճառասեղան է。

Լավ է, որ դուրս գա YouTube- ից, որը ես նոր եմ սկսել:。Դեռ մի քիչ、Ես զգում եմ, որ դա թափոն է。Ինչ է «հաջողություն»:、Ես չէի մտածում, որ կարող էի դա անել առաջին հերթին、Այն դեռ մի փոքր «օգտակար» է、Կա որեւէ տեղ, որ այն օգտագործվի:、Որքան ցավալի է、Ես զգում եմ, որ ավելի խորն եմ լինելու。
Կարող է որոշ ժամանակ փոխել ձեր տրամադրությունը。Դա դեռ ձմեռ է, ըստ օրացույցի、Դա ընդամենը մի քանի օրվա ընթացքում «Գարնան աճ է»。Նախ, նկարեք բալի ծաղկի ծաղիկ、Ես փորձում եմ ինձ զվարճացնել。

Ես տեղափոխվել եմ իմ երազում

Cherry Blossoms նկարելը `գաղափարներ եւ էսքիզներ

Երազում、3Երիտասարդ սեւամորթ մարդ、Sketchbook- ը ձեռքին、Ես նկարում եմ գնդիկավոր գրիչով (հավանաբար)。Եթե դուք պարզապես նայում եք այնտեղ、Կարծես Ամերիկան、Ինչ-որ տեղ լսել եմ նման բան.、Կամ գուցե դա «Տոկիոն» է:。(Ինչու եք սեւ:、Ես դա չեմ կարող բացատրել, քանի որ երազում է。Գուցե、Դա կարող է արտացոլել իմ նախապաշարմունքները、Ես կփորձեմ հնարավորինս հավատարմորեն վերարտադրել իմ երազանքներին :)

Ըստ երեւույթին, նրանցից երեքը ուղեւորության են、Դա կարծես հարուստ «տեսարժան վայրեր» է。Անելիք չկա、Քանի որ ոչ մի տեղ չկա գնալու、結果としてぶらぶらと「旅行」になっている様子なんです。3人は、それぞれちょっとずつ歳が離れているらしく、一応一番年上の男がリーダー？らしく見えますが、年齢だけ、Ոչ、ちょっと背も高い。Բայց、それだけが、リーダーの「資格」のすべてのようです。彼には職業がないようです。なにをやっても、本人でさえ自覚するほど、何もできない人のようなんです。մի քանազոր、本人が言ってました。

リーダー以外の一人は、何かの仕事に就いていたようですが、クビになったのか、やめたのか分かりません。とにかく今現在は無職のようです。Օ Oh սիրելիս、こんな旅行しているんですから、おそらく「有給休暇」なんかじゃないでしょう。一番下の一人はまだ、いわゆる就職というものを経験したことがありません。中学生か、せいぜい高校1，2年生くらいの年恰好に見えます。二人に出合ったせいで、なんとなく一緒に出歩くようになった、という感じです。Բայց、彼の家庭は、どうなっているんでしょうね。なにせ夢の中のことですから、彼の家庭環境までは分からないんですよ。ごめんなさいね。

行く当てもない「旅行」。お金もないから、ただ冗談を言って、お互いを笑わせ合うしかやることがなく、そのための言葉を見つけるために歩く。話題にできる場所に来ると、そこでジョークを交わし合う。それがずっと続く。
　トンネルの前で、「もう行くところないから、ここで絵を描こうぜ」と誰かが言いました。Ինչու、3人ともスケッチブックを持っているのが、夢の中の不思議ですね（笑）。3人とも、誰かが見たら、どこを描いているのか分からないほど、下手くそなんです。Բայց、それまでのジョークがぱったり消えて、一生懸命、無心に描くんです。そんなに真剣に描いたからって、他に誰に見せるわけでもないのに。せいぜい3人で、ジョークのタネにしあうだけ。

目が覚めて、わたしは自分の目から、なにか水のようなものが流れているのを感じました（おしっこではありませんよ、Պարզապես դեպքում)。寝たまま、できるだけ記憶がズレないように、自分の身体も動かさないようにして、枕もとのスマートフォンを使って音声メモを採りました。―そして今、このバカバカしい夢の話を書いていると、Ինչու、また目から水が流れてくるんです。夢の話って、不思議です。

ちゃんねるが合わない

12日ぶりにビデオをアップしました。お時間あれば、ご覧いただきたいと思います。ブログも８日ぶりです。記事を書くこともあったし、体調が悪かったわけでもなかったのですが、アップして、読んでもらいたいという気持がまったく起きなかったんです。

たぶん多くの日本人（90%位？）が持っているような、ごく軽い鬱をわたしも持っていると思うんです。それが時々顔を出すんでしょう。Ապա、なにをやっても無駄だ、という気持になって、やりかけのことも投げ出したくなってしまう。Մյուս կողմից,、「軽い」というのは、いい音楽を聴いたり、いい絵を見たりすると、すぐに元気が出てきて「もう少しだけ先へ進めよう。それから止めよう」とも思えるからです。

昨年いっぱいで、作品発表のほとんどの場から身を引きました。大きく見ると、わたしはどんどん「社会」から後じさりしているようです。社会の中へ出ていくこと、社会と関わっていなくては、生きていくことが難しいように世の中は作られているのですが、なるべくなら一人で居たい、という性格は子どもの頃から、あまり変わらないようです。Դա ինչ է、一人で畑を作り、魚でも釣って自給自足するほどの知識も能力もなく、単なる願望にすぎないので、本当に一人で生きていくこともできません。

現在は絵画教室があり、それがなんとか社会とつながる接点です。絵を描かない、興味のない人たちと接点を持つことがほとんどありません。社会との、絵以外での接点を広げるような努力はまったくしてこなかった（絵でさえも積極的ではなかった）。Այդ իմաստով、わたしは社会的「不適合」者だと、自分を位置づけています。たぶん「不適格」ではないと思うけれど、繋ぐことが上手にできないタイプなんでしょうね（「絆」なんて言葉も嫌いだし）。
　決して人間嫌いではないけれど、社交好きではない。ファーブルやシートンが好きなのは、そういうところがああるからかもしれません。Բայց、日本ではそういう人が増えているんじゃないでしょうか。Այլ կերպ ասած、一方でSNSなどで人とのつながりを求めつつ、一方でそれぞれが一人になりたがっている。そのジレンマの中で、誰もが「軽い鬱」を持っている。Այլ կերպ ասած、わたしのような人はごく普通だと言っているわけですけど。