مرغ دریایی آبی

دیگر حسی از بودن در تعطیلات تابستانی را نداشتم.。تا اینکه بچه هنوز در دبستان بود、تعطیلات تابستانی جعبه گنج آنهاست、من باید چیزی خاص و ارزشمند را در آنجا قرار دهم.、شلوغ تر از حد معمول、یادم می آید که کمی گوشه گیر شدم.。

یعنی、امسال ناگهان خودم را در تعطیلات تابستانی دیدم.。به جای تلاش فعالانه برای یک روز مرخصی.、اینطور نبود که مجبور شده باشم آن را بگیرم.。 به عبارت دیگر، ناگهان تمایلی به انجام هیچ کاری نداشتم.、در نتیجه تعطیلات تابستانی بود.。

من حوصله ندارم برای پوشش طرح به جایی بروم.。تصویر اصلا پیشرفت نمی کند、حتی اگر برس را بردارم، بدون اینکه متوجه شوم، آن را زمین می گذارم.。حتی کتاب نخواندن、من حتی تلویزیون نگاه نمی کنم。فقط بیهوده عرق کنید و آب بنوشید.、بعد از غذا احساس خواب آلودگی می کنم、خوب، من فقط در حال تنبلی هستم.。در ماه جولای هر شب آنقدر نوشیدند.、بیا آگوست، الکل پیشم هست، اما اصلا حوصله نوشیدن ندارم.。این به چه معناست؟ من خودم گیج شدم چون معنی آن را نمی فهمم.。اینطور نیست که تب داشته باشم یا احساس بدی داشته باشم.。در واقع، من فکر می کنم بدن من حتی سالم تر از قبل است.。

امروز صبح دو بار با همسرم دعوا کردم، یک بار صبح و یک بار بعد از ظهر.。من مطمئنم که دلیل دعوای زن و شوهر مزخرف است، همانطور که احتمالاً می دانید.、بار دوم 6 ساعت جیغ زدم.、آنقدر اذیت شده بودم که گلویم خسته شده بود.。علت آن شورت تنفسی برای پیاده روی است.。سفید روی بروشور、سیاه、3 رنگ آبی تیره。گفتم سفید را دوست ندارم، اما مشکی یا آبی سرمه ای خوب است.、اونی که خریدم سفید بود。باز هم من سفید را دوست ندارم.、اگر مشکی یا آبی سرمه ای بهتر است、من آن را خریدم و به من گفتند آن را بپوشم.。それに白も初めは少し気に入っているようだったと無理強いする。白は汗で汚れて見えるし、同じ白でも少し白すぎる。別に買い替えなくてもいいが、それを穿きたくはない（から返品）と言うと、再び同じことを繰り返して無理強いする。何度か双方同じ言葉を繰り返しているうち、白でも黒でも同じではないか！と言い募るので私もとうとう爆発してしまった。馬鹿野郎！絵描きに向かって白でも黒でも同じとは俺を馬鹿にしてるのか！という具合の馬鹿試合。これを延々６時間もやる元気があるのに、絵を描く気力が起きないというのはどういうことなのだろう。今は一日が長くて仕方ない。結局ショートパンツはハサミでずたずたに切り裂いた。

子どもの頃は誰でもそうだろうが、一日が長かった。しかし年齢を重ねるにつれ一日が縮み、ひと月もあっという間、一年でさえ瞬く間に過ぎ去るような感覚だったのに、なぜかこの夏になって、急に一日がおそろしく長くなった。

子どもの頃の一日にはぎっしりとあらゆるものが詰め込まれ、疲れ果てて瞼が落ちるまでの、明日はあれをやろうという、興奮に満ちた長さだった。اما、دیروز、今日の一日の長さはそうではない。自分が何も出来ない、何も出来なくなってしまったことを、水面に映る自分の顔をじっと覗くことで思い知らされているような、薄っぺらく、じりじりするような一日の長さだ。ブログに書くようなこともそろそろ無くなってきた。2011/8/7

 

前回のブログから１０日。会期中に一度書いてはみたが、まとめきれず公開は出来なかった。７月３１日晨春会展が無事？終了。大震災があったからなのか、今年はいつもと違う感じが会期中もずっと続いていた。特に目につく変化は無くても、たぶん何かが変わったに違いない。

一つは心の変化。震災は心災でもあった。自分は何をやっているのだ、という情けなさと口惜しさの混じったような気持がずっと続いている。ولی、それは震災に関わらずもっと以前からだったような気もする。他には自分のやるべきことに選択肢など無いということ。迷っている時間など無いということはよくわかった。よくわかったが、در、今何をと考えると何も無いという絶望的な気分になる。それが会期中ずっと続いていたことの中身だったのだろうか？そうだとしたら、展覧会は自分には何も無いということを確認するだけのために在るようなものではないか。

７月の１ヶ月間毎日お酒を飲んでいた。こんなに毎日飲むのは最近では珍しい。آبجو 、شراب、به خاطر ژاپنی ها、焼酎とさまざまなアルコールを、あるときは大量に、あるときはほんの少し、ある時は楽しく、あるときはまるでそれが仇でもあるかのように。آیا به خاطر آن است؟、１週間ばかりの間、夜になるとふくらはぎから下がパンパンに浮腫んでしまった。指の周りも豚足のように丸々している。指先に力を入れると浮腫みが白く浮かび上がり、血の色が全く無くなった。脚を上げたり、動いたりするようにしたら浮腫まなくはなったが、夜の酒は止めなかった。飲みたいというより飲まなくては、というような気持だった。

８月になったら、急に飲もうという気が薄くなった。展覧会が終わったことと関係があるのかどうか分からない。単に飲み過ぎて飽きてしまっただけなのかもしれないが。晨春会展を終えた時、昨年なら「次作はこうしよう」と思い描いていた。今年は何も考えていない。فقط、目の前にある小さな描きかけを、早く目の前から消してしまいたいと思っているだけ。