※これは架空のお話。実在の人物とは何の関係もありません。誰かに似ていても怒らないで。
私は絵が好きです。子どもの頃は「上手ね」とかおだてられて、褒められたさに一生懸命描いたのが懐かしい。学校の先生が校外展に出してくれて賞状なんかもたくさん貰ったのに、学年が上になると、なんだか絵を描いているだけで周囲から白い目を感じるようになった。本とノートを開いているだけで親が喜ぶのが分かるようになって、Trước khi tôi biết điều đó, tôi đã ngừng vẽ。... và tôi quên mất bức tranh.。
Mười năm đã trôi qua kể từ đó、Tôi đột nhiên nghĩ。Người thân của tôi nói: "Bạn là một đứa trẻ ích kỷ."、Tôi cảm thấy như vậy, vì vậy tôi đã làm cho vai của mình mỏng hơn、Không thực sự ích kỷ、Có lẽ anh ấy đang sống cuộc sống của mình giữ lại những gì anh ấy muốn làm。Tôi luôn nhận thấy nó chậm hơn những người khác。
Con đường của Gagez rõ ràng là dốc và xa.。Nhìn vào hành trình dài, giáo viên và chúng tôi sẽ không khác nhiều.、Khi giáo viên đặt một cây bút vào chỗ ngồi bên cạnh tôi、急になんだかよく見えてしまう。もう先生の絵に洗脳されちゃっているのかな。ベテランはその辺がわかってらっしゃるのか、「先生、これちょっと良いでしょう？」と挑戦的に見せる。本当に満足しているのか、「手出し無用」とバリアを張っているのかは、新人では窺い知れぬ奥深さ。
私などこうはいかぬ。先生の顔を見るなりなぜか謝ってしまう。「済みません。全然思うように描けなくって」。思う通りに描ければ教室になど通わないと、頭の中とまるっきり正反対のことを口が勝手に喋ってしまう。自分の口ながらコントロールできず。口の代わりに手が勝手に絵を描いてくれれば嬉しいのだが、どうも自分の手は筆（と包丁と掃除機アンド洗濯機）に触るのは、遺伝的に苦手らしいのだ。それは私のせいではない。
