月: 一月 2024

春天即將來臨

《櫻花與旋轉木馬》水彩畫

在 YouTube 上、我開始有意識地投入時間和精力、整整一年半過去了。在此之前大約一年的時間裡，我對 YouTube 本身沒什麼興趣。、有人告訴我我稍後可能會需要它。、我需要快速習慣 iPad。、在 iPad 上畫畫、我將製作一個簡單的過程影片並上傳。、我剛剛練習就過去了。。

我希望能夠製作“普通影片”、在過去的一年半里，當我「變得更加清醒」時、觀看次數從3000次增加到60000次、訂戶數量從 30 人左右到 600 多人不等。、大約20倍以上。當我剛開始的時候，我會對這個數字感到高興，並認為這是驚人的。。但實際上、這意味著“您不適合 YouTube”、看起來這個數字相當於一份說法。。確實，搭20倍需要18個月。、它只是意味著你只會透過你所做的事情而成長。。人們打電話給人們、這意味著它必須是所謂的加速曲線。。

如何在 YouTube 上取得“成功”、就我而言、顯然我們需要比現在多 100 到 200 倍的瀏覽量和訂閱者！這個數字有多遠？、我現在開始越來越明白了。。
如果你可以說這是一種嗜好、不過這並不重要、在課堂上有用嗎？、我心裡模糊地想著。、我必須改變我的思維方式。時間和精力的消耗、太大了。我想傳達繪畫的樂趣、這就是我的想法、因此，我不會浪費時間自己畫畫。、眼睛變得越來越差（可能是因為老化）、因為有時候我會感到沮喪。、簡直就是本末倒置。。

開始使用 YouTube 後我應該退出嗎？。還有一點、我覺得這是一種浪費。什麼是「成功」？、本來我覺得自己做不到，但是、它還不太“有用”。、難道就沒有利用的空間嗎？、多麼缺乏經驗、我感覺這件事還會越陷越深。。
您可能需要暫時改變節奏。。根據日曆，現在還是冬天、再過幾天，就是春天的第一天。。首先，我們來畫一些櫻花。、我正在努力自娛自樂。

我在夢裡被感動了

繪製櫻花 - 創意草圖

在夢中、3年輕的黑人、手中的素描本、我正在用原子筆畫畫（可能）。如果你只是看那裡、看起來像美國、我在哪裡聽說“我們來畫首都高速公路隧道的入口吧。”、或者也許是“東京”。（你為什麼是黑人？、我無法解釋，因為它發生在夢中。。或許、也許這反映了我自己的偏見。、我們將盡力盡可能忠實地再現夢想。 ）

顯然，他們三人正在旅行。、看起來根本不像豐富的「觀光之旅」。。無事可做、因為無處可去、於是乎，這似乎是一次悠閒的「旅行」。。3人們是、他們的年齡似乎有些差距。、最年長的人是領導者嗎？看起來像、只是年齡、不是、也有點高。但、就這樣、領導者的所有「資格」似乎都是。他似乎沒有工作。。不管你做什麼、就連對方自己也意識到了這一點、就像一個人甚麼都做不了一樣。和、他自己說的。

領導以外的人、看起來他正在做某事、你被解雇了嗎？、我不知道我是否放棄了。無論如何，他現在似乎失業了。。哦親愛的、我就這樣旅行、這可能不是「帶薪休假」的事情。。最年輕的還是、我從來沒有經歷過什麼叫工作。。你是國中生嗎？、高中最多1個，2他看起來大約是一年級學生的年齡。。因為我遇見了你們兩個、不知怎的，我們開始一起出去。、就是這樣。但、他的家人是、我想知道發生了什麼事。終究只是在夢裡、不知道他的家庭環境怎麼樣。。對不起。

一場沒有目的地的“旅行”。因為我沒有錢、ただ冗談を言って、除了讓彼此開懷大笑之外，別無他法、步行尋找對應的詞語。當你到達可以談論的地方時、在那裡交換笑話。永遠持續下去。
在隧道前面、「因為我沒有別的地方可去。、有人說：“我們在這裡畫一幅畫吧。”。由於某種原因、3每個人都有一本素描本、真是夢中奇事（笑）。3與人、如果有人看到、我甚至不知道我在哪裡畫、太糟糕了。。但、以前的笑話突然全部消失了、盡力、我天真地畫著。。因為我畫得很認真、我無法向其他人展示。最多3人、我們只是把對方當作笑柄。

醒來、從我自己的眼睛來看、我覺得有水流過（不是尿）、萬一）。保持睡眠狀態、盡量保持記憶一致、盡量不要移動身體、我用枕頭旁的智慧型手機記錄了語音備忘錄。。-現在、當我寫下這個荒唐的夢時、由於某種原因、水又從我的眼睛流出來了。。談論夢想、很奇怪。

ちゃんねるが合わない

12日ぶりにビデオをアップしました。お時間あれば、ご覧いただきたいと思います。ブログも８日ぶりです。記事を書くこともあったし、体調が悪かったわけでもなかったのですが、アップして、読んでもらいたいという気持がまったく起きなかったんです。

たぶん多くの日本人（90%位？）が持っているような、ごく軽い鬱をわたしも持っていると思うんです。それが時々顔を出すんでしょう。然後、なにをやっても無駄だ、という気持になって、やりかけのことも投げ出したくなってしまう。另一方面、「軽い」というのは、いい音楽を聴いたり、いい絵を見たりすると、すぐに元気が出てきて「もう少しだけ先へ進めよう。それから止めよう」とも思えるからです。

昨年いっぱいで、作品発表のほとんどの場から身を引きました。大きく見ると、わたしはどんどん「社会」から後じさりしているようです。社会の中へ出ていくこと、社会と関わっていなくては、生きていくことが難しいように世の中は作られているのですが、なるべくなら一人で居たい、という性格は子どもの頃から、あまり変わらないようです。然而，、一人で畑を作り、魚でも釣って自給自足するほどの知識も能力もなく、単なる願望にすぎないので、本当に一人で生きていくこともできません。

現在は絵画教室があり、それがなんとか社会とつながる接点です。絵を描かない、興味のない人たちと接点を持つことがほとんどありません。社会との、絵以外での接点を広げるような努力はまったくしてこなかった（絵でさえも積極的ではなかった）。從這個意義上來說、わたしは社会的「不適合」者だと、自分を位置づけています。たぶん「不適格」ではないと思うけれど、繋ぐことが上手にできないタイプなんでしょうね（「絆」なんて言葉も嫌いだし）。
　決して人間嫌いではないけれど、社交好きではない。ファーブルやシートンが好きなのは、そういうところがああるからかもしれません。但、日本ではそういう人が増えているんじゃないでしょうか。換句話說、一方でSNSなどで人とのつながりを求めつつ、一方でそれぞれが一人になりたがっている。そのジレンマの中で、誰もが「軽い鬱」を持っている。換句話說、わたしのような人はごく普通だと言っているわけですけど。