月: 一月 2024

春天即將來臨

《櫻花與旋轉木馬》水彩畫

在 YouTube 上、我開始有意識地投入時間和精力、整整一年半過去了。在此之前大約一年的時間裡，我對 YouTube 本身沒什麼興趣。、有人告訴我我稍後可能會需要它。、我需要快速習慣 iPad。、在 iPad 上畫畫、我將製作一個簡單的過程影片並上傳。、我剛剛練習就過去了。。

我希望能夠製作“普通影片”、在過去的一年半里，當我「變得更加清醒」時、觀看次數從3000次增加到60000次、訂戶數量從 30 人左右到 600 多人不等。、大約20倍以上。當我剛開始的時候，我會對這個數字感到高興，並認為這是驚人的。。但實際上、這意味著“您不適合 YouTube”、看起來這個數字相當於一份說法。。確實，搭20倍需要18個月。、它只是意味著你只會透過你所做的事情而成長。。人們打電話給人們、這意味著它必須是所謂的加速曲線。。

如何在 YouTube 上取得“成功”、就我而言、顯然我們需要比現在多 100 到 200 倍的瀏覽量和訂閱者！這個數字有多遠？、我現在開始越來越明白了。。
如果你可以說這是一種嗜好、不過這並不重要、在課堂上有用嗎？、我心裡模糊地想著。、我必須改變我的思維方式。時間和精力的消耗、太大了。我想傳達繪畫的樂趣、這就是我的想法、因此，我不會浪費時間自己畫畫。、眼睛變得越來越差（可能是因為老化）、因為有時候我會感到沮喪。、簡直就是本末倒置。。

開始使用 YouTube 後我應該退出嗎？。還有一點、我覺得這是一種浪費。什麼是「成功」？、本來我覺得自己做不到，但是、它還不太“有用”。、難道就沒有利用的空間嗎？、多麼缺乏經驗、我感覺這件事還會越陷越深。。
您可能需要暫時改變節奏。。根據日曆，現在還是冬天、再過幾天，就是春天的第一天。。首先，我們來畫一些櫻花。、我正在努力自娛自樂。

夢の中で感動していました

桜を描くーアイデア・スケッチ

夢の中で、3人の若い黒人男性が、スケッチブックを手に、ボールペン（たぶん）で絵を描いています。そこだけ見ると、アメリカのように見えるけれど、どこかで「首都高のトンネルの入り口を描こう」とか聞こえていたから、あるいは “TOKYO” なのかもしれません。（なぜ黒人なのかは、夢の中のことなので説明できません。もしかすると、わたしの中の偏見が反映されているのかも知れませんが、できるだけ夢に忠実に再現していきます）

どうやら3人は旅行中らしいのですが、決してリッチな「観光旅行」ではないようです。やることもなく、行くところもないから、結果としてぶらぶらと「旅行」になっている様子なんです。3人は、それぞれちょっとずつ歳が離れているらしく、一応一番年上の男がリーダー？らしく見えますが、年齢だけ、ではなく、ちょっと背も高い。但、それだけが、リーダーの「資格」のすべてのようです。彼には職業がないようです。なにをやっても、本人でさえ自覚するほど、何もできない人のようなんです。と、本人が言ってました。

リーダー以外の一人は、何かの仕事に就いていたようですが、クビになったのか、やめたのか分かりません。とにかく今現在は無職のようです。哦親愛的、こんな旅行しているんですから、おそらく「有給休暇」なんかじゃないでしょう。一番下の一人はまだ、いわゆる就職というものを経験したことがありません。中学生か、せいぜい高校1，2年生くらいの年恰好に見えます。二人に出合ったせいで、なんとなく一緒に出歩くようになった、という感じです。但、彼の家庭は、どうなっているんでしょうね。なにせ夢の中のことですから、彼の家庭環境までは分からないんですよ。ごめんなさいね。

行く当てもない「旅行」。お金もないから、ただ冗談を言って、お互いを笑わせ合うしかやることがなく、そのための言葉を見つけるために歩く。話題にできる場所に来ると、そこでジョークを交わし合う。それがずっと続く。
　トンネルの前で、「もう行くところないから、ここで絵を描こうぜ」と誰かが言いました。なぜか、3人ともスケッチブックを持っているのが、夢の中の不思議ですね（笑）。3人とも、誰かが見たら、どこを描いているのか分からないほど、下手くそなんです。但、それまでのジョークがぱったり消えて、一生懸命、無心に描くんです。そんなに真剣に描いたからって、他に誰に見せるわけでもないのに。せいぜい3人で、ジョークのタネにしあうだけ。

目が覚めて、わたしは自分の目から、なにか水のようなものが流れているのを感じました（おしっこではありませんよ、念のため）。寝たまま、できるだけ記憶がズレないように、自分の身体も動かさないようにして、枕もとのスマートフォンを使って音声メモを採りました。―そして今、このバカバカしい夢の話を書いていると、なぜか、また目から水が流れてくるんです。夢の話って、不思議です。

ちゃんねるが合わない

12日ぶりにビデオをアップしました。お時間あれば、ご覧いただきたいと思います。ブログも８日ぶりです。記事を書くこともあったし、体調が悪かったわけでもなかったのですが、アップして、読んでもらいたいという気持がまったく起きなかったんです。

たぶん多くの日本人（90%位？）が持っているような、ごく軽い鬱をわたしも持っていると思うんです。それが時々顔を出すんでしょう。すると、なにをやっても無駄だ、という気持になって、やりかけのことも投げ出したくなってしまう。その一方で、「軽い」というのは、いい音楽を聴いたり、いい絵を見たりすると、すぐに元気が出てきて「もう少しだけ先へ進めよう。それから止めよう」とも思えるからです。

昨年いっぱいで、作品発表のほとんどの場から身を引きました。大きく見ると、わたしはどんどん「社会」から後じさりしているようです。社会の中へ出ていくこと、社会と関わっていなくては、生きていくことが難しいように世の中は作られているのですが、なるべくなら一人で居たい、という性格は子どもの頃から、あまり変わらないようです。かといって、一人で畑を作り、魚でも釣って自給自足するほどの知識も能力もなく、単なる願望にすぎないので、本当に一人で生きていくこともできません。

現在は絵画教室があり、それがなんとか社会とつながる接点です。絵を描かない、興味のない人たちと接点を持つことがほとんどありません。社会との、絵以外での接点を広げるような努力はまったくしてこなかった（絵でさえも積極的ではなかった）。そういう意味で、わたしは社会的「不適合」者だと、自分を位置づけています。たぶん「不適格」ではないと思うけれど、繋ぐことが上手にできないタイプなんでしょうね（「絆」なんて言葉も嫌いだし）。
　決して人間嫌いではないけれど、社交好きではない。ファーブルやシートンが好きなのは、そういうところがああるからかもしれません。但、日本ではそういう人が増えているんじゃないでしょうか。換句話說、一方でSNSなどで人とのつながりを求めつつ、一方でそれぞれが一人になりたがっている。そのジレンマの中で、誰もが「軽い鬱」を持っている。換句話說、わたしのような人はごく普通だと言っているわけですけど。