月: 八月 2018

大多數情況下、在私人房間裡，這個人的嗜好和、你喜歡的東西、整體感覺。這不僅僅是一個物理空間、人自己感覺到的、它也是一個如此密集的心理空間，有時可以被稱為一種物理空間。。這就是為什麼、通常不允許其他人在場。

我現在不住在那裡、當我打掃父母的房間時我的感受、奇怪的是根本沒有這樣的密度。。例如，我父親用於戶外工作的防風衣。、攤開袖子鋪在榻榻米上。帽子在上面、工作手套、襪子。再加上另一件外套、帽子、工作手套。媽媽的內褲捲在上面、羊毛衫和戶外冬季服裝堆積如山。不是山間小屋的儲藏室。、那是夫妻倆的臥室。。

而不是一室一廳的房子、一個非常寬敞的房子，有很多房間、我的父親和母親獨自生活。。父親從山上回來後，就用剛從山上回來的那雙腳走向自己的臥室。、所以我脫掉了外套、把你汗濕的襯衫丟在上面、拿出換洗的衣服、他沒有洗澡就穿著那件衣服去客廳嗎？。媽媽也是、在房子周圍除草後，我直接回到了自己的房間。、他們只是把零散的衣服堆起來丟在上面嗎？。我父親的風衣、像剝了皮的野獸的皮一樣展開、10床單也重疊了。彷彿、我父親每次都癱倒在那裡。、彷彿我在痛苦中翻滾。

入口旁的衣帽架上有風衣、許多層冬衣疊在一起掛著。。每個口袋裡、溢出的100日圓打火機。總共有100個。它一定是用來存放打火機的地方。。仍因汗水變色、許多帽子。我不能丟掉我永遠不會使用的東西。即使即將變舊，但仍是新的、不要嘗試使用它。充滿了我直到死才使用的「舊新物品」。。除了衣服以外，大部分都是禮物（沒有、甚至衣服）。父母、我喜歡什麼、也許我沒有勇氣專注於自己喜歡的事。。我有6個人的電熱毯。。

沒有人活著、我正在家裡打掃父母的房間。。而不是處置、剛剛整理。出生於大正13年、精力充沛的父親因突然的蛛網膜下腔出血去世了。。即使出生於昭和1年（不到一週前）的母親就這樣過世了。、處置沒有問題。

因為沒有什麼值錢的東西。有很多事情、儘管我什至沒有地方可以走（尤其是因為我不住在那裡）、興趣嗜好和東西、沒有什麼能讓我關心我的生活方式。。無芸・無趣味。滿溢的都是雜七雜八的衣服。。就連衣服、色などのこだわりもまったく見出せない。正是您所需要的、只要金額。除了焚燒一切之外我看不到任何意義。。

說到“只是活著”、我覺得這樣說太殘忍了。、就是這樣的感覺。大概是時代的原因。參戰、昭和時代出生的孩子該吃什麼？、他們養育了出生於明治時代的父母。、他不僅照顧他的許多兄弟，還照顧他們的家人。、我用盡了我的身體、時間、金錢和精神。、而且，即使被告知要有一個愛好，、我想我買不起。。如果、即使你有「額外」的愛好、一場讓其他人相信這件事的戰鬥、需要更多的能量。尋求與現代相提並論、對他們太殘忍。簡而言之、現在正是豐收的時節、這就是它的意思。

父親是高中小學生、我媽媽才小學畢業（當時是國立學校）。、今の常識に照らしても二人とも「おバカな夫婦」ではなかった。特に母は、家庭さえ許せば向学心に燃えていたし、自分がもっと勉強したかった想いを、ポロポロと雫がこぼれるように幼い私に降りかけた（と思う）。

然而、「何のために生きているのか」「自分というものをどう考えるのか」と、浅はかな学生身分の私は親に「詰問」した。それは両親への問いというより、私自身の歴史の無理解による、単に無慈悲な「指弾」だった。なぜ彼らの人生が、目の前の「捨てても構わないボロ切れ」と化したのか、当時の私は無邪気というより、そのような想像力もなく、何も考えていなかった。私が死を迎える時、息子が私の生き方をどう見るか。息子は私のような馬鹿ではないが、私は何だか両親と、結局同じ、無芸・無趣味な人で終わるような気がしている。