Կատեգորիա: 生活

Բավական տարօրինակ է、Մորս մահը «մահ» չէ、Պարզապես անհանգիստ առանց տառապանքի、Մարմինը «դիակ» չէ、Դա օբյեկտ չէ կամ կուռք չէ、Ես զգացի, որ ինչ-որ կերպ կիսատ է «ինչ-որ բան»。

Ես ստացել եմ մահվան վկայագիր、Գիշերային կեսից հիվանդանոցից մայրիկիս հետ տանը տուն գնալիս、Ես առանձնապես տխուր չեմ զգում (չնայած համոզված եմ, որ դա հուզված էի):。Ավելի շուտ、Ինհալացիա դիմակ、Խողովակներ եւ կաթիլների տարբեր տեսակներ、Ոչ մի «միջամտություն», ինչպիսիք են բժիշկներն ու բուժքույրերը、Վերջապես ես զգացի, որ վերադարձել եմ իմ պարզ «ծնողներին»:、Ես խոսեցի մորս փաթաթված մոր հետ。«Ես գնում եմ տուն»:

«Կրծքագեղձեր» եւ արյուն、Դա հիմնականում նույնն է。Բժշկական փաստեր, որոնք յուրաքանչյուր կին գիտի、Զարմանալիորեն անհայտ է տղամարդկանց համար。Բայց、Ես զգում եմ, որ այն սովորաբար ընկալվում է բոլոր կաթնասունների կողմից որպես սենսացիա。Բոլորս (ներառյալ վայրի կենդանիները)、Նրանք մեծացան իրենց «մոր արյունից» ծծելով:。

Ես դիպչեցի մորս այտին տասնյակ անգամներ, մինչեւ դիակիզումից անմիջապես առաջ:。Փոխանակ ցրտահարվել、Դա լավ է զգում (չնայած շնորհիվ հուղարկավորության «Սառեցրու»。Եւ ես վերցրեցի ոսկորները。Կարճ պահ、Կեղծ խնամքի իմիտացիա。Մայրս չորացրած խուլերը, որոնք ես պետք է ծծեի、Առաջին բանը, որ ես չէի ուզում տեսնել, պետք է վերացվի。Իմ երիտասարդ、Ես տեսա ամեն ինչ իմ մանկության մասին、Ես ետ բերեցի ոսկորներ。

Մորս հուղարկավորությունից հետո、Մի քանի մարդ հարցրեց ինձ. «Ինչ ես հիմա անում»:。«Ես նկարներ եմ նկարում անցյալում եւ հիմա», - «կվաճառվի»: «Ես հիմա չեմ զգում վաճառել», - «Թափոններ է նկարներ նկարելու համար»: «Լավ է զվարճանալ:、Եթե դուք չեք կարող ապրել դրանով, ապա դա ոչ մի կապ չունի »:。

Ես չեմ ուզում դա բացատրել、Նկարչական գործիքներ չկան、Ինձ ձանձրանում էին, այնպես որ ես մեկն էի, որ հետ խոսեցի。«Ձեզ դուր է գալիս ալկոհոլը»: «Շատ խմեք», «Դուք դրանից գումար եք ստանում»: «Դու հիմար ես»:。Վստահ եմ, որ ես կվճարեմ ալկոհոլ գնելու համար. «« Ալկոհոլը վատ է ինձ համար », - դա ճիշտ է:、Դա նաեւ սթրեսային ռելիեֆ է »« Լավ է, որ սթրեսը չթուլանա、それで体を壊し、お金もかかるのは無駄ではないか」。そこまで言うと、たいてい相手は私の意図が解って、突然攻撃的になる。

「だいたい芸術なんて高尚なフリをしているだけで、社会の何の役にも立たない」「芸術がわかるんですか」「何の役にも立たないかどうか、どうやって確かめたんです？」「酒が体、特に脳みそに悪いのは証明済だけど」。まあこれ以上は、仮に腕力に自信があってもやめておく。

「目先の役に立つものは危険だ」と私は思っている。例えばきれいな空気、静かな環境、そういうものはすぐに役に立つものではない。բայց、「空気をきれいにする機械」「静かな環境を整える会社」、そういう「役に立つモノ」には私の中の警戒警報が鳴る。絵を描くこと、絵を見ることは、きれいな空気や静かな環境のようなものだと考えている。

久しぶりに書く。やりにくい。字体も気に入らない。自分のブログなのに、「ようこそ〇〇さん、初めての方はこちら」と案内されて、自分の部屋へ行く感じ。「これがあなたの部屋でしたね」「へー、そうなんですか…私の部屋って。ところでここは誰の部屋なんですか？」。

毎日頭が痛い。ガンガンではなく、ズキズキでもなく、ズッキーンでもない。脳膜の内側に、小さなトゲがビッシリ生えた膜がある、と言ったら近いかもしれない。ամեն օր、ヒリヒリ、チクチクだが、うっかりすると慣れてしまって、気づかないことさえある。それで何ができなくなるとかいう具体例が無いが、それがなければやれるはずの何かが事前に奪われているような。そんな頭痛だ。もう何年も続く。

「頭内爆発音症候群」。ほとんどの人は聞いたこともないと思う。頭の中で（現実には無い）爆発音がする。眠れない、驚く、恐怖感が出る。初めは現実の音だと思って、その度に何事が起きたかと家の外に飛び出した。そのうちにそれは自分の脳が作った音だとわかってきたが、ではどうするかという対策がない。特に眠る時はそれが続けさまに聞こえて、眠ることができない。偶然病名がわかって医師に告げたら、最初は医師も知らなかった。症状は今も続くが、病名がわかっただけで心の負担が軽くなり、音にも驚かなくなってきたが、それ自体は頭痛ではない。

頭痛は続く。今は朝。気持ちよく目が覚める、すると頭が痛くなる。ズキズキでもガンガンでも、ズッキーンでもない。頭の上半分を枕の上に置いたまま出かけたら、どんなにスッキリするかなー、ես կարծում եմ。