Loại: Thư viện ảnh

Tôi nhận được một phong bì từ em trai tôi đang ở nhà.。Ah、Tài liệu mẫu đã được tạo.、Tôi tình cờ nhìn vào mặt trước và thấy địa chỉ đó là tên con trai tôi.。Nó là gì?

Một tấm bưu thiếp được gửi kèm theo một lá thư đơn giản của anh trai tôi.、Những gì anh ấy cho tôi xem là、Tôi viết bài này khi con trai tôi đang học lớp 4 tiểu học.、mười năm sau、Đó là một tấm bưu thiếp gửi cho tôi khi tôi 20 tuổi.。Tôi được yêu cầu viết ra một địa chỉ hợp lệ ngay cả sau 10 năm.、Tôi đã viết địa chỉ của bố mẹ tôi.。Cá nhân tôi chắc chắn tôi sẽ chuyển đi (đúng hơn)、Mong muốn làm như vậy) cũng được thể hiện ở đó.。

Ngay cả em trai tôi cũng có vẻ ngạc nhiên.、私たちはもちろん本人ももうすっかり忘れてしまっていたらしい。葉書きには三人で那須に行った時の写真が印刷してあった。三脚を使って自分で撮影し、自分でパソコンを使って印刷した葉書きに学校で文章を書いたという。

十年は短い。私たち親から見れば、子どもは図体ばかり大きくなるが中身はちっとも成長していないように見える。でも子どもがそれを書いたときは10歳。それまでの人生と同じ長さの未来など、遠い遠いかなたに違いない。私自身の記憶に照らしてもそうだ。

葉書きの最後に「お父さん、Tôi tự hỏi mẹ bạn thế nào rồi?。Tôi hy vọng anh ấy chưa chết.”。Cho trẻ em、cha mẹ quan trọng hơn đất nước、gần gũi hơn xã hội、Anh ấy là người không thể thay thế, người bảo vệ tôi bằng máu của tôi.。Không có nó, chúng ta không thể xây dựng ước mơ cho tương lai.。sự bất hạnh của cha mẹ、xui xẻo、Sự kém cỏi phủ bóng đen lên tương lai của một đứa trẻ.。trong giây lát、Tôi nên mang theo loại ô nào?、Tôi tìm kiếm trong trái tim mình để xem nó đang phủ bóng như thế nào.。

Những đứa trẻ mất cha mẹ trong trận động đất lớn ở phía Đông Nhật Bản thậm chí còn mất đi cái bóng đó.、Tôi nghĩ về nó một lần nữa。"Tôi hy vọng tôi chưa chết" nghĩa là gì?、Nó cũng cho thấy rằng trẻ em cảm nhận được thực tế này trong trái tim mình.。Mười năm sau, bạn có thể cảm thấy không may mắn và nghĩ, “Tôi ước gì cha tôi là một người tử tế hơn về mặt xã hội”.。

Con cái không thể chọn cha mẹ。Đó là lý do tại sao bản thân trẻ em cần có lý tưởng.。Tôi không thích những đứa trẻ tôn trọng cha mẹ (trước đó chúng không tôn trọng họ)。(Từ góc nhìn của một đứa trẻ) Chỉ cần cha mẹ chu cấp thức ăn và tiền bạc là đủ.。Lấy cha mẹ làm bàn đạp、Nếu bạn có thể tạo ra thế giới của riêng mình thì tốt thôi.。Tôi đang nghĩ đến việc để lại một viên nang thời gian cho bản thân mình sau 10 năm nữa.。　28/1/2012

個展を目前に控え、忙しいのと体調不良とで、最後のチャレンジが止まってしまった。

忙しいのは仕方ないとして、困っているのは「めまい」。数日前の朝から急に始まった。

buổi sáng、布団を上げようとした瞬間、天井がグルグルと回り出し、布団の上に突っ伏してしまった。「昨日無理はしなかったはずだが？」ととっさに回想した。ヘルニアのある首への負担が原因だと思ったのだ。すぐに治まったが、ふたたび体を起こしたら、またしても天井が回る。

May mắn、その２回だけでその日は済んだが、車の運転の時は緊張した。ひょっとした拍子にめまいが来たらどうしようと心配だったが、何とか仕事は終えた。頭痛はないが、頭の中に圧力が感じられる。血圧を測ると125-92。上はともかく最低血圧が高すぎる。普段は血圧優等生で100-70前後。時々上が100以下になり、低血圧ではないかと心配になるほどだから、この92はとても気になった。めまいは今も時々起る（寝ていても）。ネットで調べた限りでは良性で、放っておいても数カ月以内に治るものらしいのだが。

その日実家の弟から電話。父の容体に重大変化かと緊張したが、やっと地元に近い病院への転院の話だった（これまでは病院へ通うこと自体、体力的にも大変な負担だった）。これからのことについてもいろいろ話し合おうということになった。父の具合も気になるし、個展終了後なるべく早く青森に行かなければという気持が強くなった。

田舎は医師も病院も限界に近いほど不足している（そのために一つひとつの病院が過密になり、医師の負担は増し、高齢の患者ばかりが溢れている）。近くに転院出来たといっても、車が無くては見舞い一つが大仕事になってしまう。青森まで、一人で車を運転し、帰ってこなければならない。それ自体も大きな負担だが、途中でめまいでもしたらどうしようと、新たな不安がある。今年は最後の最後まで、落ち着かない年になりそうだ。