類別: 畫廊

我不再有暑假的感覺了。。直到孩子還在上小學、暑假是他們的寶箱、我必須在裡面放一些特別且有價值的東西。、比平常更忙、我記得當時我覺得有點走投無路。。

就是這樣、今年我突然發現自己放暑假了。。而不是主動嘗試休息一天。、我並不是被迫接受的。。 換句話說，我突然什麼都不想做了。、結果，就到了暑假。。

我不想去任何地方進行草圖報道。。畫面根本沒有進展、即使拿起畫筆，我也會不知不覺放下。。連書也不看、我甚至不看電視。只是心不在焉地流汗，喝水。、吃完飯後我感到困倦、嗯，我只是閒著。。七月我每天晚上都喝很多酒。、到了八月，我面前有酒，但我一點也不想喝酒。。這意味著什麼？我自己也很困惑，因為我不明白其中的意思。。我並沒有發燒或感覺不舒服。。事實上，我覺得我的身體比以前更健康了。。

今天早上我和老婆吵了兩次架，一次是上午，一次是下午。。我確信夫妻之間爭吵的原因是無稽之談，你可能也知道。、第二次，我尖叫了6個小時。、我氣得喉嚨都累了。。原因是步行時透氣的短褲。。傳單上有白色、黑色的、深藍色3個顏色。我說我不喜歡白色，但是黑色或海軍藍就可以了。、我買的是白色的。再說一遍，我不喜歡白色。、如果黑色或海軍藍更好、我買了它，所以我被告知要戴它。。それに白も初めは少し気に入っているようだったと無理強いする。白は汗で汚れて見えるし、同じ白でも少し白すぎる。別に買い替えなくてもいいが、それを穿きたくはない（から返品）と言うと、再び同じことを繰り返して無理強いする。何度か双方同じ言葉を繰り返しているうち、白でも黒でも同じではないか！と言い募るので私もとうとう爆発してしまった。馬鹿野郎！絵描きに向かって白でも黒でも同じとは俺を馬鹿にしてるのか！という具合の馬鹿試合。これを延々６時間もやる元気があるのに、絵を描く気力が起きないというのはどういうことなのだろう。今は一日が長くて仕方ない。結局ショートパンツはハサミでずたずたに切り裂いた。

子どもの頃は誰でもそうだろうが、一日が長かった。しかし年齢を重ねるにつれ一日が縮み、ひと月もあっという間、一年でさえ瞬く間に過ぎ去るような感覚だったのに、なぜかこの夏になって、急に一日がおそろしく長くなった。

子どもの頃の一日にはぎっしりとあらゆるものが詰め込まれ、疲れ果てて瞼が落ちるまでの、明日はあれをやろうという、興奮に満ちた長さだった。但、昨天、今日の一日の長さはそうではない。自分が何も出来ない、何も出来なくなってしまったことを、水面に映る自分の顔をじっと覗くことで思い知らされているような、薄っぺらく、じりじりするような一日の長さだ。ブログに書くようなこともそろそろ無くなってきた。2011/8/7

 

前回のブログから１０日。会期中に一度書いてはみたが、まとめきれず公開は出来なかった。７月３１日晨春会展が無事？終了。大震災があったからなのか、今年はいつもと違う感じが会期中もずっと続いていた。特に目につく変化は無くても、たぶん何かが変わったに違いない。

一つは心の変化。震災は心災でもあった。自分は何をやっているのだ、という情けなさと口惜しさの混じったような気持がずっと続いている。但、それは震災に関わらずもっと以前からだったような気もする。他には自分のやるべきことに選択肢など無いということ。迷っている時間など無いということはよくわかった。よくわかったが、在、今何をと考えると何も無いという絶望的な気分になる。それが会期中ずっと続いていたことの中身だったのだろうか？そうだとしたら、展覧会は自分には何も無いということを確認するだけのために在るようなものではないか。

７月の１ヶ月間毎日お酒を飲んでいた。こんなに毎日飲むのは最近では珍しい。ビール、葡萄酒、日本酒、焼酎とさまざまなアルコールを、あるときは大量に、あるときはほんの少し、ある時は楽しく、あるときはまるでそれが仇でもあるかのように。是因為這個嗎？、１週間ばかりの間、夜になるとふくらはぎから下がパンパンに浮腫んでしまった。指の周りも豚足のように丸々している。指先に力を入れると浮腫みが白く浮かび上がり、血の色が全く無くなった。脚を上げたり、動いたりするようにしたら浮腫まなくはなったが、夜の酒は止めなかった。飲みたいというより飲まなくては、というような気持だった。

８月になったら、急に飲もうという気が薄くなった。展覧会が終わったことと関係があるのかどうか分からない。単に飲み過ぎて飽きてしまっただけなのかもしれないが。晨春会展を終えた時、昨年なら「次作はこうしよう」と思い描いていた。今年は何も考えていない。只是、目の前にある小さな描きかけを、早く目の前から消してしまいたいと思っているだけ。

 

 

S先生昨天去世了。。與疾病的長期鬥爭結束了。。當S先生身體健康時，他的主題是“狗”。。我嘗試在寫這個部落格的同時盡可能多地發布新作品。、所以我這次決定把十多年前的（我的作品）貼出來。。我想以小小的方式表達我的哀悼。。

我第一次見到S先生是在大學公開課/水彩畫課上。。我是一名老師，也是一名學生。。我是講師、我覺得我從他身上學到更多了。。她不但年紀大了，生活閱歷也多了一些；、不僅如此，他對繪畫的熱情遠比我大。。這種熱情超越了同班的每個人。、我覺得我很同情每一個熱愛繪畫的人。、某種、我感覺到了某種奇妙的感覺。。當時很多人都受到她的影響。。我也被這種熱情所感動。、我覺得我有點高興、是建議嗎？、是躁動嗎？、我記得我脫口而出一些我不知道這是不是宣言的話。。

定期入選縣展。因為他開發出了一種其他人無法做到的技術。、因為所有評審都非常關注這一點。。「這樣的照片永遠不應該被丟棄，」他說。、我不知道你是我的學生。、有一位法官告訴我。我幾乎每年都會被提名該獎項。、在獲獎之前我就生病了。、賣不掉了（我也覺得有點不好意思）。）。

展示她的辛勤工作（現已成為紀念品）、我收到了失敗作品的片段。。只看片段、她（努力）、そうは言いたくない）情熱の一片を感じることができる。大概、「世界の」水彩史上類例のない技法であることは間違いない。もしも私に、美術界で発言出来る日が来たら、必ず語るべきエピソードであると思っている。

たった一つだけ彼女の小さな勲章がある。埼玉県文展というのがあった（今は無い）。最高賞は労働大臣賞で埼玉県知事賞の上、それを受けたことだ。授賞式前のNHKなど報道機関のインタビューを受けている時、彼女は記念に私と一緒に写真に収まりたいと言った。私は私の指導など無関係に、受賞は彼女一人の努力の結実だと思い、それを汚すまいとして一緒に写真に収まるのを断った。除了，、そんな賞など単なる「初めの一歩」に過ぎない、凄いのはこれからだぞ、という指導者としての内心の傲慢さがあった。それが彼女が病気になってから一番の後悔である。私に謙虚な心が無かった辛いエピソードだ。心からご冥福を祈ります。2011/7/21