藍色的海鷗

我不再有暑假的感覺了。。直到孩子還在上小學、暑假是他們的寶箱、我必須在裡面放一些特別且有價值的東西。、比平常更忙、我記得當時我覺得有點走投無路。。

就是這樣、今年我突然發現自己放暑假了。。而不是主動嘗試休息一天。、我並不是被迫接受的。。 換句話說，我突然什麼都不想做了。、結果，就到了暑假。。

我不想去任何地方進行草圖報道。。畫面根本沒有進展、即使拿起畫筆，我也會不知不覺放下。。連書也不看、我甚至不看電視。只是心不在焉地流汗，喝水。、吃完飯後我感到困倦、嗯，我只是閒著。。七月我每天晚上都喝很多酒。、到了八月，我面前有酒，但我一點也不想喝酒。。這意味著什麼？我自己也很困惑，因為我不明白其中的意思。。我並沒有發燒或感覺不舒服。。事實上，我覺得我的身體比以前更健康了。。

今天早上我和老婆吵了兩次架，一次是上午，一次是下午。。我確信夫妻之間爭吵的原因是無稽之談，你可能也知道。、第二次，我尖叫了6個小時。、我氣得喉嚨都累了。。原因是步行時透氣的短褲。。傳單上有白色、黑色的、深藍色3個顏色。我說我不喜歡白色，但是黑色或海軍藍就可以了。、我買的是白色的。再說一遍，我不喜歡白色。、如果黑色或海軍藍更好、我買了它，所以我被告知要戴它。。而且，白一開始似乎也有點喜歡他，所以他就強迫自己了。。白色被汗水弄髒了、雖然同樣是白，但還是有點太白了。無需購買新的。、當我說我不想穿的時候（我退貨了）、強迫自己再重複同樣的事情。同樣的話重複了好幾次之後，、不管是白色還是黑色不是都一樣嗎？我終於爆炸了。。你這個白痴！你說畫家的黑白是一樣的，你是在取笑我嗎？這麼愚蠢的遊戲。我有精力做這個6個小時。、當你沒有精力去畫畫時，這代表什麼？。現在的日子如此漫長。最後，我用剪刀把短褲撕成了碎片。。

我想每個人小時候都會這樣做。、這是漫長的一天。但隨著年齡的增長，白天變得越來越短。、一個月的時間一眨眼就過去了、甚至一年的時間也像是一眨眼就過去了。、不知怎的，這個夏天、這一天突然變得漫長得可怕。。

小時候的一天充滿了一切。、直到我的眼皮因疲憊而垂下、我明天就這麼做、這是一個令人興奮的長度。但、昨天、今天一天的長度並沒有那麼長。。我什麼也做不了、我已經無能為力了、就好像我透過仔細觀察水面上倒映的自己的臉而想起了這一點。、脆弱的、一天的長度如此之長。我的部落格開始沒有什麼可寫的了。。2011/8/7

 

前回のブログから１０日。会期中に一度書いてはみたが、まとめきれず公開は出来なかった。７月３１日晨春会展が無事？終了。大震災があったからなのか、今年はいつもと違う感じが会期中もずっと続いていた。特に目につく変化は無くても、たぶん何かが変わったに違いない。

一つは心の変化。震災は心災でもあった。自分は何をやっているのだ、という情けなさと口惜しさの混じったような気持がずっと続いている。但、それは震災に関わらずもっと以前からだったような気もする。他には自分のやるべきことに選択肢など無いということ。迷っている時間など無いということはよくわかった。よくわかったが、在、今何をと考えると何も無いという絶望的な気分になる。それが会期中ずっと続いていたことの中身だったのだろうか？そうだとしたら、展覧会は自分には何も無いということを確認するだけのために在るようなものではないか。

７月の１ヶ月間毎日お酒を飲んでいた。こんなに毎日飲むのは最近では珍しい。ビール、葡萄酒、日本酒、焼酎とさまざまなアルコールを、あるときは大量に、あるときはほんの少し、ある時は楽しく、あるときはまるでそれが仇でもあるかのように。是因為這個嗎？、１週間ばかりの間、夜になるとふくらはぎから下がパンパンに浮腫んでしまった。指の周りも豚足のように丸々している。指先に力を入れると浮腫みが白く浮かび上がり、血の色が全く無くなった。脚を上げたり、動いたりするようにしたら浮腫まなくはなったが、夜の酒は止めなかった。飲みたいというより飲まなくては、というような気持だった。

８月になったら、急に飲もうという気が薄くなった。展覧会が終わったことと関係があるのかどうか分からない。単に飲み過ぎて飽きてしまっただけなのかもしれないが。晨春会展を終えた時、昨年なら「次作はこうしよう」と思い描いていた。今年は何も考えていない。只是、目の前にある小さな描きかけを、早く目の前から消してしまいたいと思っているだけ。