Kategorija: 生活

Kanalas nesutampa

12Pirmą kartą po kurio laiko įkėliau vaizdo įrašą。Jei turi laiko、Norėčiau, kad pasižiūrėtumėte。Praėjo 8 dienos, kai paskutinį kartą rašiau tinklaraštį.。Taip pat rašiau straipsnius、Nebuvo taip, kad aš taip pat nesijaučiau gerai.、Tai aukštyn、Tiesiog visai nenorėjau jo skaityti.。

Tikriausiai daugelis japonų (apie 90 proc.?) jį turi.、Manau, kad man taip pat labai lengva depresija.。Manau, kad kartais tai pasirodo。Tada、Nėra prasmės nieko daryti、jauciuosi kaip、Jaučiuosi kaip išmesti nebaigtus darbus.。Kita vertus、„Šviesa“ reiškia、klausytis geros muzikos、Kai pamatau gerą nuotrauką、Iš karto pajutau energijos ir pasakiau: „Eime šiek tiek toliau“.。Tada galvoju, kad sustosiu.。

visus praėjusius metus、Pasitraukiau iš daugumos vietų, kur buvo pristatomi mano darbai.。Žiūrint į bendrą vaizdą、Atrodo, kad vis labiau atsilieku nuo „visuomenės“。išeinant į visuomenę、社会と関わっていなくては、生きていくことが難しいように世の中は作られているのですが、なるべくなら一人で居たい、という性格は子どもの頃から、あまり変わらないようです。Tačiau、一人で畑を作り、魚でも釣って自給自足するほどの知識も能力もなく、単なる願望にすぎないので、本当に一人で生きていくこともできません。

現在は絵画教室があり、それがなんとか社会とつながる接点です。絵を描かない、興味のない人たちと接点を持つことがほとんどありません。社会との、絵以外での接点を広げるような努力はまったくしてこなかった（絵でさえも積極的ではなかった）。Ta prasme、わたしは社会的「不適合」者だと、自分を位置づけています。たぶん「不適格」ではないと思うけれど、繋ぐことが上手にできないタイプなんでしょうね（「絆」なんて言葉も嫌いだし）。
　決して人間嫌いではないけれど、社交好きではない。ファーブルやシートンが好きなのは、そういうところがああるからかもしれません。bet、日本ではそういう人が増えているんじゃないでしょうか。Kitaip tariant、一方でSNSなどで人とのつながりを求めつつ、一方でそれぞれが一人になりたがっている。そのジレンマの中で、誰もが「軽い鬱」を持っている。Kitaip tariant、わたしのような人はごく普通だと言っているわけですけど。

できることから－２

「できること」は人によって違う。そんなことは常識。だけどそれは言葉だけで、わたしなどはつい、「（人と同じ程度のことは）自分にもできそう」な気がしてしまう。「人と同じ程度の」の「人」ってどんな人のことなんだろう。「同じ程度」ってどうやって計るのか、なんて考えずに、漠然とそんな気になっている。

歌を歌う。楽器を演奏する。魚釣りをする。山登りをする。詩を書く。料理をする・・項目を挙げればきりがないが、どれをとってもプロ級に上手な人もいれば、不得意な人もいる。Bet、「普通」とか「人並み」ってどの程度なのか、誰にも判定できない（のではないか、と思う）。なんとなく、「自分の中の平均値？」に照らしているだけ。経験がなければ、それさえ作れないはずなのに、なぜか（神のように何でも）分かっているような気になっていたりする。どうしてなんだろうか。

一種の「情報・知識」があれば、「知っている」ような気がするんだろうね。知識の中には「他人の失敗」というのもある。自分はそれよりはちょっとマシかな、というヤツ。そうすると、「できること」というのは、一定の知識があり、しかもそこそこ「自分はもう少し上手くできる」くらいの自信があるもの、ということになるのだろうか。

未経験のことなら、できるかどうかなんて、やってみなくては本当は分からない。できても出来なくても、やってみれば何がしかの手応えがある。それを基に、できそうだと感じたら、もう少し深くやってみる。そういう意味なら「できることから」ではなく、「出来そうなことから」にタイトル変更だ。Iš kitos pusės、いろいろやってみて、どれも薄い手応えしか得られなかった経験者からすると、その（薄さの）濃淡から、"Kol kas、これなら」という感じで、「できたことから」になるのだろうか。
　最近、「なんでこんなことができないんだろう」と頭を搔きむしることが増えた。それが、髪の毛が薄くなったのと関係があるかないかは知らないが、本来やるべきことを忘れて、こんなどうでもいいことを妄想していた。Tai yra、できることもできなくなるワケだよね。

aš ir kompiuteris

Kalbant apie naujus metus, „pavasarį“。Kalbant apie pavasarį, „vyšnių žiedai“。Išbandykite vyšnių žiedus

Aš esu „YouTube“.。Aš taip pat esu Twitter、Taip pat rašau tokį dienoraštį。Štai kodėl、(Aš) susipažinęs su SNS、Kai kurie žmonės mano, kad jie gerai dirba kompiuteriu、Jų viduje gali būti。jei、Jei taip manote、Tai per daug gėdinga。
pavyzdžiui、Nors esu „YouTube“.、Žinau tik vieną būdą tobulėti。kaip tvarkyti kanalą、Kokią išradingumą bandėte?、Kokia kryptimi eini?、Lyg nesuprantu, kas vyksta。kol kas、Ką galima įkelti、Man tai taip keista、Žinios ir patirtis (nors jau dveji metai)、Galbūt aš neturiu pakankamai sugebėjimų.。

わたしはコンピューターが嫌いである。Net nemanau, kad norėčiau to daryti, jei galiu išsisukti.。bet、Aš nieko negaliu padaryti be kompiuterio、O tiksliau、kompiuterio dėka、Kažkaip galiu išgyventi šioje visuomenėje、Neperdedu sakyti。Bet、Nekenčiu to, ko nekenčiu。Tikriausiai todėl, kad tokia psichologija veikia、Tai gana nauja koncepcija、minkštas、Programėlėms ir pan.、Aš negaliu lengvai padėti。visada atgal、kampuotas、Realybė tokia, kad neturime kito pasirinkimo, kaip tik pradėti.。

Bet、Galimybė visiškai nenaudoti kompiuterio yra、Neįmanoma。Kompiuteriai yra ne tik itin naudingi įrankiai;、Daugiau nei tik įrankis、atverti save (ugdyti save)、Tai taip pat gali būti žaidimų keitiklis、Sakoma, kad、as irgi taip manau。Asmuo, praradęs apatinę galūnę、Vežimėlį pagaliau gavau、Manau, tai tas pats, kas nepaleisti šios transporto priemonės.。Tai daugiau nei tik transporto priemonė、その人の世界を変える力を持つはずだから（例が不適切かな？）。
tuo pačiu metu、パソコンによって失う代償も小さくない。“自分を開く” と書いたが、一方でずいぶん自分を小さく感じるようにもなった。kiekvieną dieną、“こんなこともできないのか” と自分を呪わない日は、実際に一日もない。毎日毎日、自分の低能力さを思い知らされる。自己肯定感が以前の10分の１もない。Trumpai tariant、コンピューターを知る前より、「ハッピーにはなっていない」。関連するが、人生において残り少なくなってきた時間を、ソフトやアプリの操作法習得などに奪われる時間の大きさにも、我慢ならないものがある。

vis dėlto、コンピューターを使っているのは自分であり、もっと使えるようになれば、もっと自分の世界が広がるだろうという、期待感はゼロではない（萎んだり、膨らんだり、だ）。どんなに生成AIが発展し、世の中がそれに支配されようとも（今のままなら、早晩そうなるだろう）、それがわたしに置き換わるなどということはあり得ない、と考えている。
　AIは、（それが、どんなに感情を持ったかのように見えようと）データと統計による「推論」、いわば「想定内」に過ぎない。わたしは生身であり、日常＝「想定外」であるし（全く同じ日、時間が二度とないという意味において）、わたしにとっては（わたし自身が）「事実」そのものである。「老化」という痛みを伴う弱点も持つけれど、「感じることができる」のは神経、細胞を持った生身であればこそ。「感じること」と「自分を解放・表現すること」とを結びつけること。そのとき、コンピューター以上の道具はたぶん見つからない。それが、（今のところ）わたしがパソコンを手放さない理由です。