延續前天的“我感覺我明白了”、假名。這可能更像是“假設”而不是“過度自信”。、嗯，就是這樣。
身體傾斜。站起來。正當我以為一切都會結束的時候，我卻因為某些原因無法支撐自己，被趕了出來。。立即採取行動。我以為這會停止、我把臉撞到地上。那是很久以前的事了、當我騎自行車躲避汽車時發生了什麼。簡而言之、我說的是肌肉無力。、我心裡對自己的體力充滿信心（很久以前）。、我沒有意識到這是過度自信、隨處可見的一集。
但、這並不都是悲傷的故事。即使現在、有時你可以做你以前做不到的事。。即使在我畫了幾十年的畫中也是如此。。我一直生活著卻沒有註意到的事情、我現在意識到了、你可以透過練習做到這一點、我最近有這樣的經歷。計算機也每天更新。、我開始對跟隨它感到不信任。、如果你嘗試的話，並不是說你就能重拾信心。。
這不是“感情問題”。單獨的感覺會導致過度自信。除了真正能夠做到並獲得信心之外，沒有其他方法。。如果年輕人做100、我能做的可能不到10個。、這是不可避免的。不要過度自信。受重傷。
分かったような気になっているのに、実はよく解っていないということがよくある。試せるようなものなら、試してみるとそのことを実感する。見えているのに見ていない、声は聞こえているけど聞いていない。文字は読んでいるけど理解はしていないってことですね。
それに老化が加わると一層厄介だ。眼が悪い、耳が遠いために「〇〇だろう」という憶測が入ってくるし、アップグレードされていない古い知識、これまでの人生で積み重なった勘違いや自分本位の記憶が、頑固さに変質しているのに自分では気づかない。本当は怖いことだが、毎日を知らぬが仏で過ごしている。
そのことを思い知らされるのが、事件・事故に巻き込まれたとき。あるいは何か大きな転機に立った時だろうが、それはもう恐怖でしかない。そこまでではないが、先日パソコンでトラブルがあった時のこと。
いくつかのファイルのバックアップができない、と表示が出た。onedrive 経由でクラウドに保存するようにというメッセージ。これまでもonedrive では何度も痛い目に遭っているから出来れば使いたくないが、microsoft としてはできるだけ使わせたい。渋々、簡単そうな文言に釣られて、きちんと理解しないまま勝手な解釈でやってみた。やっぱりとんでもないことになってしまった。編集中のビデオの音声データや、全然関係ないと考えていた写真や、ドキュメントなども含め、デスクトップも持っていかれてしまった。
結局自分ではどうにもできず、息子に Help ! データを失わないよう気をつけながら、小一時間かかって回復してくれた。自分一人では絶対に無理。少なくとも用語の意味とか、その辺のところからやり直さなくてはならなかった。分かったようなふりをした、痛いツケ。
ちゃんと分かるということは大変なこと。何度もやり直せ、逆からでもできる。そのくらいになって、はじめて「分った」と言えるのかも知れない。分ったと言えることなど、片手に足りない（5個もない）ことが、よく「分った」。
ここしばらく、YouTubeにビデオをアップしていなかったことは先日言いました。忙しかったのもあったけど、それ以上にヤル気が起きなかったからだ、ということも書きました。但、水彩は続けていたんです。
教室もあったから当然と言えば当然なんですが、こっちの方はやる気があったんです。ですから、「何にもする気がしなかった」というのは、ちょっとオーバーでした。
なんで水彩にヤル気が出たかというと、「夕焼け」を描いたことがキッカケです。水彩ではグラデーションと滲みが一番水彩らしいと感じられている、我認為。那麼好吧、何が何でもできるようにならなくちゃダメじゃん！そう考えてやってみると、「自分が思うほどには」うまくできないんだ。100％、いつでも完ぺきなグラデーション、滲みができるようになるにはどうしたらいいかな、なんて考えたら、ついつい連作することになったというわけです。
そいで、グラデーションと滲みをテーマのひとつにした動画「夕焼けを描くー水彩」を制作してみたんです。やってみて、グラデーションと滲みが “ヘッタクソー” だと自覚をさらにあらたにしました。水彩でも油彩でも、細かく描くことはいくらでもできるが、コントロールの効きにくい滲みこそテーマだ、と目下の課題にしました。和、これを油彩的にはどう展開できるか、ということも考え始めたら、とりあえず無気力状態でいられなくなってきたように思うんです。無気力が悪いと言ってるわけではないんですけどね。