作者: 隆

高志的個人博客。不只是關於繪畫、我每天都在想什麼、你感覺到什麼、我想到什麼就寫什麼。這個部落格已經是第三代了。從開始到現在，已經有20多年了。。 2023從1月1日起、現在，我決定只在奇數天寫作。。我會一點一點地思考我未來的方向和其他事情。。

久しぶりに描いた　/　Got good feeling

 

水彩畫Hamanasu F4 2012年（部分）

久しぶりに水彩を描いた。この前描いたのがいつだったか、もう思い出せない。少なくとも３月７日（水）以前ではないと思う。とすると、まだ１カ月経っていないわけだが、感覚的には、もう何年も経ってしまったかと思うほど「切れてしまった」。

I painted a wator colour’s today. I don’t know when I did the latest one. I suppose it was within a month, but I feel for long time passing.

描き過ぎだ。塗る面積が多いという意味ではなく、考え無しに、単調に描いてしまっていると意味だ。画面と感覚がずれているということだろう。

This is over painting, 我覺得. It means that was painted too much narrative without deep thinking. It shows us the gap between this expression and my feeling.

それでも久しぶりに筆を執った喜びは画面に吹き出ているように感じる。いいことだ。やはり私は描くことで元気になる人間だと、あらためて感じた。

althogh, It seems that filled with joy on this picture. It has good feeling. I got a new understanding of myself who could refresh with paiting pictures. 2012/4/3

 

父が亡くなった我的父親死了

山所作的父親

父が亡くなった。2012年3月13日午前８時２２分。父が息を引き取る５、６時間前に、大雪で八戸から先の列車が不通になる中を、弟の車で何とか病院に辿り着いた。モニターの脈拍が０になったその瞬間、病室の中は私と父だけになっていた。

我的父親死了. 三月 13 在 2012, 在 8:22 在早晨. I just was in time for his death before 5 或 6 hours with my brother. Outside was in the snowstorm as impossible as relate the train from Hachino-he to Oh-minato. When his pulse was disappear from the moniter, I was there with only my father in that room.

病院について直ぐ父の顔を見たとき、父の死は間近だと感じたが、一方で、自分が来たからには何とかできると、とっくに医者も見離しているのに（担当医は当直でもないのに帰宅せずに留まっていた。おそらく臨終の宣告をするためだったのだろう）、根拠もなく考えていた。実際はどうすることもできずに父の死を迎えたのだったが。

When we arrived, soon I felt he would be die in not so longtime. 彼岸, I had strange confidence that I could save his own life unfounded. 當時, his doctor has been gived saving his life up already I guess. Actualy I couldn’t do anything as completly for my father, I must be allowed the fact of his death.

私は父を助けることが出来たのではないか？と思う。６カ月、せめて３カ月間、介護に専念したら父を回復させることが出来たのではないかと今も思う。それをしなかったのは自分達の生活を優先したからだ。見捨てたと言われても仕方ない。父が私に会いたがったのは、何故そうしてくれなかったのか、と問いたい気持ちもあったのかも知れない。

I wonder if I can do saving my father’s-own-life ? I have been imagined that he might be Come-back to our family, if I could take him care with apply myself, 只是當 6 或最低 3 months. Althogh I couldn’t, because I have to keep the life of my own family. Was I abandand him? He wants to complain to me, 我不知道?

写真の風車の下の黒々とした林は父の植林した杉林だ。山が大好きだった父自身の手で最終間伐を終え、たっぷりと間隔を取った林相は周囲の、手の入らない林とは歴然の差だ。植林後まだ50年に少し満たないらしい。これから時間を経るごとに立派な木に育っていくだろう。父の心が残っている林だ。

There is my father’s tree planted property that was viewed dark place in this picture. That is having good condition for trees now as he loved trees and its emvironmental nature. These trees just are little for use since only 50 years after his planting. They will be glowing up gradually. This mountain reminds me to him. 3/27

肖像肖像

薩金特/薩金特 ; 百合,百合,,.(部分)

父の具合が良くない。ある明け方にふと考えた。父の肖像画が無いと。

My father has been bad for three weeks. 一天早晨，, I found that I didn’t have his portrait I painted.

私は画家である。しかも主要なテーマは（人物画とは言いにくいが）人間である。にも拘わらず、父の肖像画は一枚もない。父も母も妻も兄弟、親類の誰をも描いていない。自画像すらほとんど無い。祖父が亡くなった時、まだ温かい体の上にまたがるようにしてデスマスクを描いた。それ以外は息子の、折々のスケッチが数点あるだけだ。

雖然我是一個職業畫家, but I have not painted any portraits of my relative’s. 即使我的自畫像，也是. 在exeptional案件, one portrait of my grand-father was painted as his deth-mask just when he died, I did it on his body like a horse riding. Other is even a few my son’s, occasionaly.

考えるほど、それは奇妙なことだと思えてくる。普段から人間の顔やしぐさなどに興味を持ち、人より深く観察していると自分では思っていたのに、これはどういうことなのだろうか？

我覺得這更奇怪, the more thinking. Althogh I’ve been keeping curiosity about human’s faces, human’s manner and I believed I was a good human watcher, 為什麼我沒有做到這一點?

家族では生活感が強すぎて、絵画の対象から外れてしまうということなのだろうか？しかし、生活感と絵画とが矛盾するというわけではないとも思う。

Is this mean that the family is too close to me for object of painting pictures? 然而, I think that is consistable.

これからは意識して自分や家族、身近な人を描いてみよう。よく知ったモチーフから、良い絵が生まれる例は数多いのだし。

I will painting many portraits of my familial people after now. It goes without saying that the greatworks will be born from a famirial goods or things for artists.