作者: 隆

關於音樂我沒什麼好說的。。說實話、說到音樂，我完全是個門外漢。。然而，、並不是我不喜歡它。、我比較喜歡它、音樂的力量對你有多大的鼓舞？、我無法告訴你我被安慰了多少次。。俗話說：「一切藝術都以音樂為理想」。、我也是覺得這是一種理想的人之一。。

只是、我聽的方式、從熱愛音樂的人的角度來看、這可能是最糟糕的聆聽方式。。我很少安靜地坐著聽音樂。。這是仍在製作中的BGM。、即使我覺得這首歌好聽我也會把音量調大、我很少寫下歌名。。即使有也請提出要求、我幾乎從不搜尋歌曲。。我常聽 NHK-FM，但是、我最常打開 BBC 廣播 2 或 3。。NHK-FM 對我來說是一種教育節目。、我想我的教育將會加深。、有意義的字詞可能會在製作過程中產生妨礙。。那一點、如果是英文音樂頻道，我不懂是什麼意思。、少說話、因為這是一個很大的幫助。

你喜歡什麼樣的音樂？、任何事物、我別無選擇只能說。而不是寬容、我沒有熱情或知識來挑剔它。。如果你喜歡民俗、我也喜歡搖滾、那個語氣。就時間而言，搖滾可能是最受歡迎的。。搖滾樂不僅符合我的創作節奏，也適合我的創作。、它還有助於補充精神能量。。相同時間的經典。我不關心流行音樂或爵士樂、如果正在播放我會聽、我幾乎不聽所謂的演歌。。但我並不討厭它、這是因為聽到有意義的字詞可能會妨礙生產。。這就是為什麼、喝一杯、當我放鬆的時候，我不介意玩演歌或流曲。。我喜歡日本民謠、○○ 好的話請來一次、如果只有傳統（現代）歌詞就沒意思了。。有時，播放一組舊音源時，我會聚精會神地聽。。我出奇地喜歡人們的聲音。、不只好聲音，還有好心人、我偶爾會聽一些藏傳佛教修行的CD。。

我吹豎笛還算不錯。。因為民間世代、我和其他人一樣唱民歌、彈奏民謠吉他。即使現在，當我看著和弦時，我也覺得我可以演奏它們。、如果你真的嘗試過那是不可能的。我羨慕會吹口琴的人。。我沒有機會在學校學習、依然是遙遠的存在。並不是說我喜歡輕柔的聲音。、電吉他、我也喜歡這種強烈的強度。、說實話，很亂。我意外地喜歡打擊樂、我曾經去聽過幾場只有打擊樂的音樂會。。我喜歡所有的弦樂器、我的心與大提琴陰沉的聲音產生共鳴。。

「組織」……我從小就不擅長組織。。是這樣嗎？、其實我不太明白其中的意義。。拋開“原則”、整理中的「噸」是什麼？米拉、你知道嗎？ -一個、是的。你們（令人驚訝地）很聰明。。——突然想到「知識分子」這個詞。、這個詞只有 60 歲以上的人才會使用——即使是那些自稱永遠都是小孩子的人、其實我已經老了。

我們上小學的時候，有一個「兒童俱樂部」。。6當我一年級的時候、由於某種原因，奧拉被任命為主席。。是楊、在我思考之前...、我最終做了越來越多我並不真正感興趣的事情。、身為主席，奧拉被迫帶頭。。我不喜歡它——像“健康委員會”這樣的委員會有很多女性。、“一定要帶手帕”、我做了一些類似我們現在所說的競選活動的事情。。我沒洗手就吃湯圓，還戴著手帕。就好像我突然變成女孩了。、我感到奇怪的尷尬、我記得很長一段時間都覺得不舒服。還有其他各種委員會、我們聊著無意義的事情，直到天黑。、有人告訴我類似這樣的話：“請把我的屁股拿開。”、正當我想「ketsu是屁股的意思嗎？」時，他把我的屁股脫了下來。、儘管他是董事長，但很多時候他都有一種奇怪的少數態度。。

奧拉是個孩子，除了魚、動物和圖畫之外，對任何事物都沒興趣。。如果我在陷阱裡抓到兔子或浣熊，我會把它帶給我的祖母。。我和吉吉一起觀看了拆除工作，度過了一段愉快的時光。。魚を釣れば自分で捌いて家族のおかずにしたり、母の好物の蟹を獲りに早起きして磯に出かけたり、蟹釣りに夢中になったり、賢い狐と3年間ずっと知恵比べをしたり、今から考えると、童話の世界を実体験したようなものだった。いつも一人でそんなことしていたから、なんでも多数決というやり方には今もしっくりなじまない。マタギの家に行き、熊追いの猟犬や鉄砲を見せてもらった記憶も—大脱線。整理整頓の話だった。

魚も猟の獲物も、絵も？—だいたい手元には無くなってしまうものばかりだから、そもそも整理整頓の必要がなかった。せいぜいスパッツをかける釘、ワナ用の針金や竿・針・仕掛けなどを置く場所、スキーや橇を直ぐに出せる場所に置く、だけ。それ以外の整理整頓の習慣が無かったのが、わたしの整理整頓下手の原因ではないか（今回言いたかったことはココだけ）ということ（余談だが、こう書いてみると、学校以外で、つまり家では全く勉強しなかった（宿題も）んだなあと思う—不思議なことにわたしの弟は実に「整理整頓家」(であった）。それは性格による？―と長い間思っていた。父（すでに故人）の病気以来、なるべく毎年実家を訪ねているが、だんだんに弟の整理整頓の「いい加減さ」が見えてきた。やはりね―なぜかちょっと嬉しい。ついでにいうと、わたしの息子もあまり整理整頓が得意ではなさそうだ。妻は整頓はするが「整理」のまったくできない人。これは問題がある―わたしは「整理」も「整頓」もできない人だから問題はない。

「坦々としている」ひとはわたしにとっては「カッコいい」。ごくごく小さい頃から、わたしは自分がパニックに弱い人間だと自覚していた。そしてそれは数十年たった今も変わっていない。

人間の世界では、わたしは間違いなく「臆病なひと」。勇気なんて持った記憶はないし、団体で行動するにしても3列目がせいぜいだ。先頭で旗を振る人はもちろん格好いいが、それよりカッコいいと思えるのは旗を持たずに先頭に立つ人であった。

わたしにとってのリーダーシップは、つねに先頭にあり、責任を一身に引き受けてなお「坦々としている」ことだが、それはわたしとは正反対。そんな人にあこがれるのは当然だとしても、あこがれるだけで、けっしてそういう人になりたいと思わないのが「臆病」ということだろう。子どもの頃のわたしを、母は「怖がり」だと笑っていた。恥ずかしかったが事実だからしょうがないと、あえて反論などした記憶もない。

年を取ったせいか、「坦々と」の意味がリーダーシップとは無関係になり、文字通りの「坦々」に変わってきた。「坦々と生きる」ことが実は意外に難しいと感じてきたからだろうか。最近のわたしは以前より少し（事前に）準備するようになった。不同意、そうしないと何もできなくなってきたのである。以前はすべてが「行き当たりばったり」。それを若さと間違えてくれた人もあるが、実態は、未来を想像し、それに備え、準備する感覚と能力がなかっただけだった。振り返ってみると、これまで何とか無事に来られたのは単なる幸運ではなかったかとさえ思える。転変の激しい現代では、そんな偶然性だけであらゆることを乗り越えていくのは無理だと、やっと多くの人の通った道をわたしも踏んだからなのかもしれない。