விசித்திரமாக、என் அம்மாவின் மரணம் "மரணம்" அல்ல.、துன்பம் இல்லாத அமைதி、உடல் ஒரு "பிணம்" அல்ல、ஒரு பொருள் அல்லது சிலை இல்லை、ஏதோ ஒரு அர்த்தத்தில் அரைகுறையாக இருந்த "ஏதோ" என்று உணர்ந்தேன்.。
இறப்புச் சான்றிதழைப் பெறுங்கள்、நள்ளிரவில் ஆஸ்பத்திரியிலிருந்து காரில் அம்மாவுடன் வீட்டுக்குச் செல்லும் போது、நான் குறிப்பாக சோகமாக உணரவில்லை (ஒருவேளை நான் உற்சாகமாக இருந்ததால் இருக்கலாம்)。மாறாக、உள்ளிழுக்கும் முகமூடி、குழாய்கள் மற்றும் பல்வேறு சொட்டுகள்、மருத்துவர்கள் மற்றும் செவிலியர்கள் போன்ற "தலையிடும் நபர்கள் (விஷயங்கள்)" இல்லாமல்、நான் இறுதியாக எனது நேரான குடும்பத்திற்குத் திரும்பியது போல் உணர்கிறேன்.、போர்வை போர்த்தியிருந்த அம்மாவிடம் பேசினேன்.。"நான் வீட்டுக்குப் போகிறேன்."
"புல்" மற்றும் இரத்தம்、அடிப்படையில் அதே விஷயம்。ஒவ்வொரு பெண்ணும் அறிந்த மருத்துவ உண்மைகள்、ஆண்களுக்குத் தெரியாத ஆச்சரியம்。ஆனால்、இது அனைத்து பாலூட்டிகளாலும் உணரப்பட்ட ஒரு பொது அறிவு என்று நான் உணர்கிறேன்.。நாம் அனைவரும் (காட்டு விலங்குகள் உட்பட)、அவர்கள் அந்தந்த தாய்மார்களின் இரத்தத்தை உறிஞ்சி வளர்ந்தார்கள்.。
நான் என் தாயின் கன்னத்தை தகனம் செய்வதற்கு முன்பே டஜன் கணக்கான முறை தொட்டேன்.。குளிரை விட、இது நன்றாக இருக்கிறது (இறுதிச் சடங்கு சேவை வழங்குநரின் "கூலர்"க்கு நன்றி)。மற்றும் எலும்புகளை எடுத்தார்。விரைவான、போலி நர்சிங் கவனிப்பைப் பின்பற்றுதல்。நான் உறிஞ்சியிருக்க வேண்டும் என்று என் அம்மாவின் சுருங்கிய முலைக்காம்புகள்、முதலில் பார்க்க விரும்பாத மலத்தை அப்புறப்படுத்துதல்。என் குழந்தைப் பருவம்、என் குழந்தைப் பருவத்தை எல்லாம் பார்த்தார்、சில எலும்புகளை மீண்டும் கொண்டு வந்தான்。