மாதம்: ஆகஸ்ட் 2018

பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில்、ஒரு தனி அறையில், நபரின் பொழுதுபோக்குகள் மற்றும்、நீங்கள் விரும்பும் ஒன்று、ஒட்டுமொத்தமாக உணர்ந்தேன்。இது வெறும் உடல் வெளி அல்ல、நபர் தன்னை உணர்ந்தார்、இது மிகவும் அடர்த்தியான உளவியல் இடமாகும், இது சில நேரங்களில் ஒரு வகையான உடல் வெளி என்று அழைக்கப்படலாம்.。அதனால்தான்、பொதுவாக மற்றவர்களை அங்கு இருக்க அனுமதிக்காதீர்கள்。

நான் இப்போது அங்கு வசிக்கவில்லை、எனது பெற்றோரின் அறையை சுத்தம் செய்யும் போது நான் என்ன உணர்கிறேன்、அப்படிப்பட்ட அடர்த்தியே இல்லை என்பது விந்தையானது.。உதாரணமாக, என் தந்தையின் வெளிப்புற வேலைக்கான அனோராக்.、ஸ்லீவ்ஸ் திறந்த நிலையில் டாடாமி மீது பரவுகிறது。மேல் தொப்பி、வேலை கையுறைகள்、சாக்ஸ்。அதற்கு மேல் இன்னொரு அனோரக்、தொப்பி、வேலை கையுறைகள்。அம்மாவின் உள்ளாடைகள் அதன் மேல் சுருண்டு கிடந்தன、கார்டிகன்கள் மற்றும் வெளிப்புற குளிர்கால ஆடைகளின் குவிந்த மலை。மலைக் குடிசையில் சேமிப்பு அறை அல்ல.、அதுதான் தம்பதிகளின் படுக்கையறை.。

ஒரு அறை வீட்டை விட、பல அறைகள் கொண்ட மிக விசாலமான வீடு、என் அப்பாவும் அம்மாவும் தனியாக வசித்து வந்தனர்.。என் தந்தை மலையிலிருந்து திரும்பியதும், அவர் மலையிலிருந்து திரும்பிய அதே கால்களுடன் தனது படுக்கையறைக்கு நடந்தார்.、அதனால் என் அனோரக்கை கழற்றினேன்、உங்கள் வியர்வை சட்டையை அதன் மீது எறியுங்கள்、ஒரு மாற்று ஆடையை வெளியே இழுக்கவும்、குளிக்காமல் அதை அணிந்து கொண்டு அறைக்கு சென்றாரா?。அம்மாவும்、வீட்டைச் சுற்றி களையெடுத்துவிட்டு நேராக என் அறைக்குச் சென்றேன்.、அதன் மேல் வீசுவதற்காகத் திரிந்த துணிகளைக் குவித்தார்களா?。என் தந்தையின் அனோரக்、உரிக்கப்பட்ட மிருகத்தின் தோலைப் போல விரிந்து கிடக்கும்、10தாள்களும் ஒன்றுடன் ஒன்று இருந்தது。என்பது போல்、ஒவ்வொரு முறையும் என் தந்தை அங்கே சரிந்து விழுந்தார்.、நான் வேதனையில் நெளிவது போல்。

நுழைவாயிலுக்கு அடுத்துள்ள கோட் ரேக்கில் அனோரக்、குளிர்கால ஆடைகளின் பல அடுக்குகள் ஒன்றன் மேல் ஒன்றாக தொங்கவிடப்பட்டுள்ளன.。ஒவ்வொரு பாக்கெட்டிலும்、100 யென் லைட்டர்கள் நிரம்பி வழிகின்றன。மொத்தம் 100 இருக்கும்。இது லைட்டர்களை சேமிக்கும் இடமாக பயன்படுத்தப்பட்டிருக்க வேண்டும்.。இன்னும் வியர்வையால் நிறமாற்றம்、பல தொப்பிகள்。நான் ஒருபோதும் பயன்படுத்தாத பொருட்களை என்னால் தூக்கி எறிய முடியாது。புதியதாக இருக்கும் போதே பழையதாக மாறினாலும்、அதைப் பயன்படுத்த முயற்சிக்காதீர்கள்。நான் இறக்கும் வரை நான் பயன்படுத்தாத "பழைய புதிய பொருட்கள்" நிறைந்தது.。ஆடைகளைத் தவிர, அவற்றில் பெரும்பாலானவை பரிசுகளாக இருந்தன (இல்லை、ஆடை கூட)。தந்தை மற்றும் தாய்、நான் என்ன விரும்புகிறேன்、நான் விரும்பியவற்றில் கவனம் செலுத்த எனக்கு தைரியம் இல்லாமல் இருக்கலாம்.。நான் 6 பேருக்கு மின்சார போர்வைகளை வைத்திருந்தேன்.。

யாரும் வாழவில்லை、நான் வீட்டில் என் பெற்றோரின் அறையை சுத்தம் செய்கிறேன்.。அப்புறப்படுத்துவதை விட、சும்மா ஒழுங்குபடுத்துகிறது。தைஷோ 13 இல் பிறந்தார்、அதீத ஆற்றல் மிக்கவராக இருந்த எனது தந்தை, திடீர் சப்அரக்னாய்டு ரத்தக்கசிவு காரணமாக ஏற்கனவே இறந்துவிட்டார்.。ஷோவா 1ல் பிறந்த என் அம்மா (ஒரு வாரம் கூட ஆகவில்லை) இப்படியே இறந்து போனாலும்.、அகற்றுவதில் சிக்கல் இல்லை。

ஏனென்றால் மதிப்பு எதுவும் இல்லை。நிறைய விஷயங்கள் உள்ளன、அடியெடுத்து வைக்கக்கூட இடம் இல்லாவிட்டாலும் (குறிப்பாக நான் அங்கு வசிக்காததால்)、பொழுதுபோக்குகள் மற்றும் விஷயங்கள்、நான் வாழும் முறையைப் பற்றிக் கவலைப்படுவது எதுவும் இல்லை.。無芸・無趣味。நிரம்பி வழிவது எல்லாம் இதர ஆடைகள்.。ஆடைகளும் கூட、நிறங்கள் போன்றவற்றைப் பற்றிய எந்தத் தனித்தன்மையையும் என்னால் கண்டுபிடிக்க முடியவில்லை.。உங்களுக்கு என்ன தேவை、வெறும் தொகை。எல்லாவற்றையும் எரிப்பதைத் தாண்டி எந்த அர்த்தத்தையும் என்னால் பார்க்க முடியாது.。

"சும்மா வாழ்வது" பற்றி பேசினால்、சொல்வது மிகவும் கொடூரமானது என்று நினைக்கிறேன்.、அப்படித்தான் தோணுது。இது காலத்தின் காரணமாக இருக்கலாம்。போருக்கு போ、ஷோவா காலத்தில் பிறந்த நம் குழந்தைகளுக்கு நாம் என்ன உணவளிக்க வேண்டும்?、அவர்கள் மெய்ஜி காலத்தில் பிறந்த தங்கள் சொந்த பெற்றோரை வளர்த்தனர்.、அவர் தனது பல சகோதரர்களை மட்டுமல்ல, அவர்களது குடும்பங்களையும் கவனித்துக்கொண்டார்.、நான் என் உடலையும் நேரத்தையும் பணத்தையும் ஆவியையும் பயன்படுத்தினேன்.、மேலும், உங்களுக்கு ஒரு பொழுதுபோக்கு வேண்டும் என்று கூறப்பட்டாலும்,、என்னால் அதை வாங்க முடியும் என்று நான் நினைக்கவில்லை.。என்றால்、உங்களிடம் "கூடுதல்" பொழுதுபோக்குகள் இருந்தாலும்、இதை மற்றவர்களை நம்ப வைக்கும் போராட்டம்、இன்னும் அதிக ஆற்றல் தேவைப்படும்。அதை நவீன காலத்திற்கு இணையாக தேட வேண்டும்、அவர்களுக்கு மிகவும் கொடூரமானது。சுருக்கமாக、இப்போது மிகுதியான காலம்、அதுதான் அர்த்தம்。

தந்தை உயர்நிலைப் பள்ளி தொடக்கப் பள்ளி மாணவர்、என் அம்மா தொடக்கப் பள்ளியில் மட்டுமே பட்டம் பெற்றார் (அந்த நேரத்தில் தேசிய பள்ளி).、இன்றைய பொது அறிவின் வெளிச்சத்தில் கூட, அவர்கள் இருவரும் "முட்டாள் ஜோடி" இல்லை.。குறிப்பாக என் அம்மா、என் குடும்பத்தினர் அதை அனுமதித்திருந்தால், நான் கற்றுக்கொள்வதில் ஆர்வமாக இருந்திருப்பேன்.、மேலும் படிக்க வேண்டும் என்ற எண்ணம்、சிறு குழந்தையாக என் மீது சொட்டுகள் விழுந்தன (நான் நினைக்கிறேன்)。

இன்னும்、"நான் எதற்காக வாழ்கிறேன்?" "என்னைப் பற்றி நான் எப்படி நினைப்பது?"、ஒரு மேலோட்டமான மாணவனாக, நான் என் பெற்றோரை விசாரித்தேன்.。இது உங்கள் பெற்றோருக்கு ஒரு கேள்வி போன்றது.、சரித்திரம் பற்றிய புரிதல் இல்லாததால்、அது ஒரு இரக்கமற்ற "விரல் புல்லட்"。ஏன் அவர்களின் வாழ்க்கை、கண்ணெதிரே ``எறிந்தாலும் கவலைப்படாத கந்தலாக'' மாறிவிட்டதா?、அந்த நேரத்தில் நான் அப்பாவியாக இருந்தேன்.、அத்தகைய கற்பனை இல்லாமல்、நான் எதையும் யோசிக்கவில்லை。நான் இறக்கும் போது、என் வாழ்க்கையை என் மகன் எப்படி பார்க்கிறான்?。என் மகன் என்னைப் போல் முட்டாள் இல்லை.、நான் எப்படியோ என் பெற்றோருடன் இருக்கிறேன்、இறுதியில் அதே、நான் திறமையோ பொழுதுபோக்கோ இல்லாத ஒரு மனிதனாக முடிவடைவதைப் போல உணர்கிறேன்.。