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我自己无法感觉到暑假的感觉。直到孩子还在小学、暑假是他们的珠宝盒、我需要在其中添加一些特殊和有价值的东西。、比平常更忙、我记得我有点弯曲，但是。

就是这样、今年，我突然进入了暑假。这不是要休息一下、它没有被迫接受。 换句话说，我突然失去了做任何事情的愿望、结果，那是暑假。

我不想去某个地方遮盖草图。。图片没有完全进展、即使您握住刷子，也不知道它。我不读书、我也不看电视。只是含糊不清和饮用水、吃让我困了、好吧，我只是在四处逛逛。我每天晚上七月喝很多酒、即使我在我面前，我也根本不想喝酒。。这是什么意思？我很困惑，因为我不明白这意味着什么。。这不是您发烧或您根本感到不适。我认为我的身体比以前更健康。

今天早上，我在早上和下午两次与妻子作战。一对夫妇的战斗的原因可能是愚蠢的。、我第二次哭了六个小时、我的喉咙很烦人。原因是它是行走的透气短裤。传单是白色的、黑色的、三种深蓝色。我不喜欢白色，但我说黑色或海军蓝色会没事的、我买了白色。我不再喜欢白色、如果您说黑色或海军蓝色更好、我买了，所以我决定穿它。另外，他强迫他说他一开始似乎有点喜欢白色。。白色看起来很脏，汗水、同一白色有点白。你不必再买一个、当我说我不想穿它时（所以我要返回）、再次做同样的事情并强迫它。在重复相同的单词几次之后、白色还是黑色不一样？我是这样说的，终于爆炸了。。愚蠢的家伙！您是说白人或黑色与艺术家相同而取笑我？那是一场愚蠢的比赛。我很有精力，我要这样做六个小时、这意味着您没有精力绘制的精力？。我忍不住感觉到了漫长的一天。最后，我的短裤被剪刀切成碎片。。

我认为当他们还是小时候的每个人都是如此、一天很长。但是随着年龄的增长，我的一天萎缩了、一个月过去了、即使一年也感觉就像是在闪烁中经过、由于某种原因，今年夏天、突然一天变得如此久。

童年的一天充满了一切、直到我的眼睛筋疲力尽、我明天要做、这是充满兴奋的长度。但、昨天、不是今天的时间。我什么都不做、我什么也做不了、看来我想起了自己在水面反射的脸、蓬松的、じりじりするような一日の長さだ。ブログに書くようなこともそろそろ無くなってきた。2011/8/7

 

前回のブログから１０日。会期中に一度書いてはみたが、まとめきれず公開は出来なかった。７月３１日晨春会展が無事？終了。大震災があったからなのか、今年はいつもと違う感じが会期中もずっと続いていた。特に目につく変化は無くても、たぶん何かが変わったに違いない。

一つは心の変化。震災は心災でもあった。自分は何をやっているのだ、という情けなさと口惜しさの混じったような気持がずっと続いている。但、それは震災に関わらずもっと以前からだったような気もする。他には自分のやるべきことに選択肢など無いということ。迷っている時間など無いということはよくわかった。よくわかったが、で、今何をと考えると何も無いという絶望的な気分になる。それが会期中ずっと続いていたことの中身だったのだろうか？そうだとしたら、展覧会は自分には何も無いということを確認するだけのために在るようなものではないか。

７月の１ヶ月間毎日お酒を飲んでいた。こんなに毎日飲むのは最近では珍しい。啤酒 、ワイン、日本清酒、焼酎とさまざまなアルコールを、あるときは大量に、あるときはほんの少し、ある時は楽しく、あるときはまるでそれが仇でもあるかのように。そのせいか、１週間ばかりの間、夜になるとふくらはぎから下がパンパンに浮腫んでしまった。指の周りも豚足のように丸々している。指先に力を入れると浮腫みが白く浮かび上がり、血の色が全く無くなった。脚を上げたり、動いたりするようにしたら浮腫まなくはなったが、夜の酒は止めなかった。飲みたいというより飲まなくては、というような気持だった。

８月になったら、急に飲もうという気が薄くなった。展覧会が終わったことと関係があるのかどうか分からない。単に飲み過ぎて飽きてしまっただけなのかもしれないが。晨春会展を終えた時、昨年なら「次作はこうしよう」と思い描いていた。今年は何も考えていない。然而、目の前にある小さな描きかけを、早く目の前から消してしまいたいと思っているだけ。