8/27（周一）至8月30日（周四）、8月第二次下北之旅。这次我不能带自己的车了。、为了只留下下北的大画。。车上挤满了人、感觉没剩下多少了。
这是我第一次来下北。、我向开车送我的人提供了一些观光信息。。一日内完成从尻屋崎到恐山的一般路线、第二天他想画一条渔船。、部分渔港周边。我也是、我在一本小素描本上画了大约20张图画。。
当我挥笔的时候我是无辜的，但是、一边走一边寻找下一个地方、不知为什么，我有一种悲伤的感觉。也许是因为天气的原因。然而、似乎是因为在很多方面感觉这就是“终结”。。包括我自己、“结束”这个词有多种含义。图片我也带进来了、也许没有人会再看到它。。剩下的画我得尽快运走。、我还认为直接运到我们的焚烧炉会更好。。回程仅需 9 小时车程，行程 700 多公里。。即使我不开车我也很累。
大多数情况下、在私人房间里，这个人的爱好和、你喜欢的东西、整体感觉。这不仅仅是一个物理空间、人自己感觉到的、它也是一个如此密集的心理空间，有时可以被称为一种物理空间。。这就是为什么、通常不允许其他人在场。
我现在不住在那里、当我打扫父母的房间时我的感受、奇怪的是根本没有这样的密度。。例如，我父亲用于户外工作的防风衣。、摊开袖子铺在榻榻米上。帽子在上面、工作手套、袜子。再加上另一件外套、帽子、工作手套。妈妈的内裤卷在上面、羊毛衫和户外冬季服装堆积如山。不是山间小屋的储藏室。、那是夫妻俩的卧室。。
而不是一室一厅的房子、一个非常宽敞的房子，有很多房间、我的父亲和母亲独自生活。。父亲从山上回来后，就用刚从山上回来的那双脚向自己的卧室走去。、そこでアノラックを脱ぎ捨て、把你汗湿的衬衫扔在上面、拿出换洗的衣服、他没有洗澡就穿着那件衣服去客厅吗？。母もまた、在房子周围除草后，我直接回到了自己的房间。、他们只是把零散的衣服堆起来扔在上面吗？。我父亲的风衣、像剥了皮的野兽的皮一样展开、10床单也重叠了。就像、我父亲每次都瘫倒在那里。、仿佛我在痛苦中翻滚。
入口旁边的衣帽架上有风衣、许多层冬衣叠在一起挂着。。每个口袋里、溢出的100日元打火机。总共将有100个。它一定是用来存放打火机的地方。。仍因汗水变色、许多帽子。我不能扔掉我永远不会使用的东西。即使即将变旧，但仍是新的、不要尝试使用它。充满了我直到死才使用的“旧新物品”。。除了衣服以外，大部分都是礼物（没有、甚至衣服）。父母、我喜欢什么、也许我没有勇气专注于自己喜欢的事情。。我有6个人的电热毯。。
没有人活着、我正在家里打扫父母的房间。。而不是处置、刚刚整理。出生于大正13年、精力充沛的父亲因突然的蛛网膜下腔出血去世了。。即使出生于昭和1年（不到一周前）的母亲就这样去世了。、处置没有问题。
因为没有什么值钱的东西。有很多事情、尽管我什至没有地方可以走（尤其是因为我不住在那里）、兴趣爱好和东西、没有什么能让我关心我的生活方式。。無芸・無趣味。满溢的都是杂七杂八的衣服。。就连衣服、我找不到任何关于颜色等的特殊性。。正是您所需要的、只要金额。除了焚烧一切之外我看不到任何意义。。
说到“只是活着”、我觉得这样说太残忍了。、就是这样的感觉。大概是时代的原因。参战、昭和时代出生的孩子应该吃什么？、他们养育了出生于明治时代的父母。、他不仅照顾他的许多兄弟，还照顾他们的家人。、我用尽了我的身体、时间、金钱和精神。、而且，即使被告知要有一个爱好，、我想我买不起。。如果、即使你有“额外”的爱好、一场让其他人相信这一点的战斗、需要更多的能量。寻求与现代相提并论、对他们太残忍。简而言之、现在正是丰收的时节、这就是什么意思。
父亲是一名高中小学生、我妈妈才小学毕业（当时是国立学校）。、即使以今天的常识来看，他们俩都不是“傻夫妻”。。尤其是我的妈妈、如果我的家人允许的话，我就会对学习充满热情。、我想进一步学习的想法、小时候，水滴落在我身上（我想）。
但即使这样、「何のために生きているのか」「自分というものをどう考えるのか」と、浅はかな学生身分の私は親に「詰問」した。それは両親への問いというより、私自身の歴史の無理解による、単に無慈悲な「指弾」だった。なぜ彼らの人生が、目の前の「捨てても構わないボロ切れ」と化したのか、当時の私は無邪気というより、そのような想像力もなく、何も考えていなかった。私が死を迎える時、息子が私の生き方をどう見るか。息子は私のような馬鹿ではないが、私は何だか両親と、結局同じ、無芸・無趣味な人で終わるような気がしている。