マイ ブログ / My blog

White flower ()
マダガスカル・ジャスミン 水彩F6(部分)/ White flower (water colour) 2012-5

この小さな,ಇದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ನಾನು ಕಾಲಕಾಲಕ್ಕೆ ಮಾತ್ರ ಅಪ್‌ಲೋಡ್ ಮಾಡುವ ಬ್ಲಾಗ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಜನರಿಂದ ಅನೇಕ ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಿದ್ದೇನೆ.。ತುಂಬಾ ಧನ್ಯವಾದಗಳು。ನಾನು ಎಲ್ಲಾ ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳನ್ನು ಓದಿದ್ದೇನೆ ಆದರೆ、ಯಾರಿಗಾದರೂ ನಿಜವಾದ ಹೆಸರು ಇದೆ, ಇತ್ಯಾದಿ.、ವಿವಿಧ ಸಂದರ್ಭಗಳಿಂದಾಗಿ, ನಾವು ಯಾವುದೇ ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳನ್ನು ಸಾರ್ವಜನಿಕವಾಗಿ ಮಾಡಿಲ್ಲ.。ಇತ್ತೀಚೆಗೆ, ವಿದೇಶಿಯರಿಂದ ಸಾಕಷ್ಟು ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳು ಬಂದಿವೆ.。ಅವುಗಳಲ್ಲಿ、ಈ ಸೈಟ್ ಅನ್ನು ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿ ಉತ್ತೇಜಿಸಲು ವಿವಿಧ ಸಲಹೆಗಳಿವೆ.。ನಿಮ್ಮ ದಯೆಗಾಗಿ ನಾನು ತುಂಬಾ ಕೃತಜ್ಞನಾಗಿದ್ದೇನೆ、ಈ ಬ್ಲಾಗ್ ಸ್ವತಃ、ಅವರ ವಿಷಯಗಳು ಅನೇಕ ಜನರ ಹಿತಾಸಕ್ತಿಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುವಷ್ಟು ವಿಶಾಲ ಅಥವಾ ಆಳವಾಗಿರುವುದಿಲ್ಲ.、ನನಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ತಿಳಿದಿದೆ。ಬ್ಲಾಗ್ ಬರೆಯಲು ನನಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸಮಯವಿಲ್ಲ.。ಹೀಗೆ、ಇದು ಈಗಿರುವಂತೆ ಇನ್ನೂ ಚಿಕ್ಕದಾಗಿದೆ、ಮುಕ್ತವಾಗಿ ಬ್ಲಾಗ್ ಮಾಡುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುವಾಗ、ಆ ಜನರ ಕಾಮೆಂಟ್‌ಗಳಿಗೆ ನಾವು ಪರೋಕ್ಷವಾಗಿ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯಿಸಲು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ.。

Thannk you very much for your comments to this small and indolent blog indeed. I have read all of it of course, but I haven’t been open to the public as some kind of reasons. Most of these comments are from forigners recently. You have given many useful advice to bloaden this site on the net. Although I greatly appreciate your kindness, I get understand this my blog is not wide and deep enough to meet the interest of a lot of people. And I don’t have so much time to spare. So I ‘d like to respond to you ” indirectly ” with this styled blog as it is.

ಈ ಬ್ಲಾಗ್‌ನಲ್ಲಿ ಪೋಸ್ಟ್ ಮಾಡಲಾದ ಚಿತ್ರಗಳು、ಪ್ರದರ್ಶನಗಳು ಅಥವಾ ವೈಯಕ್ತಿಕ ಕೃತಿಗಳನ್ನು ಪರಿಚಯಿಸುವಾಗ ಹೊರತುಪಡಿಸಿ、ಎಲ್ಲವೂ ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಕೆಲಸ。ಮೇಲಿನ "ಮಡಗಾಸ್ಕರ್ ಜಾಸ್ಮಿನ್" ಬ್ಲಾಗ್‌ನಲ್ಲಿ ಜಲವರ್ಣದ 6 ನೇ ಸಂಚಿಕೆಯ ಭಾಗಶಃ ಕಟ್ ಆಗಿದೆ.。

I am a painter. When I paint pictures, I take many kind of paints. Some time taking acrylic, some time oil or water colour, some time tempera for example. And some time mixed together. All of paintings are by myself except the special case on this blog. This “White flowers (Madagascar jasmine )” is painted in water colour on paper. It is the part.

久しぶりに描いた / Got good feeling

 

はまなす 水彩F4(部分) 2012

ತುಂಬಾ ಸಮಯದ ನಂತರ ಬಣ್ಣ ಜಲವರ್ಣ。ಡ್ರಾ ಮೊದಲು ಇದನ್ನು ಬಾರಿಗೆ、ಇತರೆ ನಾನು ಮರೆತುಹೋಗಿದೆ。ನಾನು ಹಿಂದಿನ ಯೋಚಿಸುವುದಿಲ್ಲ ಕನಿಷ್ಠ ಮಾರ್ಚ್ 7 (ಬುಧವಾರ)。ನೀವು、ಆದರೆ ನಾನು ಅದನ್ನು ಮಂಜೂರು ಅರ್ಥ ಇನ್ನೂ 1 ತಿಂಗಳು、ಸಂವೇದನಾ、ಹೆಚ್ಚು ನಾನು ಅನೇಕ ವರ್ಷಗಳ ಜಾರಿಗೆ ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ ಎಂದು "ಆಫ್ ಮತ್ತು"。

I painted a wator colour’s today. I don’t know when I did the latest one. I suppose it was within a month, but I feel for long time passing.

ನಾನು ತುಂಬಾ ಸೆಳೆಯಲು。ಇದು ಪ್ರದೇಶವನ್ನು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಬಣ್ಣ ಇದೆ ಎಂದು ಅರ್ಥವಲ್ಲ、ಚಿಂತನೆ ಇಲ್ಲದೆ、ನಾನು ಸೆಳೆಯಲು ಏಕತಾನತೆಯಿಂದ ಎಂದರ್ಥ。ಇದು ಸ್ಕ್ರೀನ್ ಮತ್ತು ಭಾವನೆ ಬದಲಾಯಿತು ಎಂದು ಎಂದು。

This is over painting, I think. It means that was painted too much narrative without deep thinking. It shows us the gap between this expression and my feeling.

ಪರದೆಯ ಜಾಯ್ ಬೆಳೆಯಿತು ಎಂಬ ಭಾವ ಇದು ಇನ್ನೂ ಬಹಳ ಸಮಯದ ನಂತರ ಬ್ರಷ್ ತೆಗೆದುಕೊಂಡು。ನೈಸ್ ವಿಷಯ。ಮತ್ತೆ ನಾನು ಡ್ರಾಯಿಂಗ್ ಮೂಲಕ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಎಂದು ಮಾನವರ ಮನುಷ್ಯ、ನಾನು ಮತ್ತೆ ಅಭಿಪ್ರಾಯ。

Althogh, It seems that filled with joy on this picture. It has good feeling. I got a new understanding of myself who could refresh with paiting pictures. 2012/4/3

 

父が亡くなった   My father was dead

父の作った山

ನನ್ನ ತಂದೆ ತೀರಿಕೊಂಡರು。2012ಮಾರ್ಚ್ 13, ಬೆಳಿಗ್ಗೆ 8:22。ತಂದೆ 5、ಆರು ಗಂಟೆಗಳ ಹಿಂದೆ、ಭಾರೀ ಹಿಮದಿಂದಾಗಿ ಹಚಿನೋಹೆಯ ರೈಲು ಅಡಚಣೆಯಾಗಿದೆ.、ನನ್ನ ಕಿರಿಯ ಸಹೋದರನ ಕಾರಿನಲ್ಲಿ ನಾನು ಆಸ್ಪತ್ರೆಗೆ ಹೋಗಲು ಯಶಸ್ವಿಯಾಗಿದ್ದೆ.。ಮಾನಿಟರ್‌ನ ನಾಡಿ ಶೂನ್ಯಕ್ಕೆ ಹೋದ ಕ್ಷಣ、ನಾನು ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಂದೆ ಮಾತ್ರ ಆಸ್ಪತ್ರೆಯ ಕೋಣೆಯೊಳಗೆ ಇದ್ದರು.。

My father was dead. ಸರಹದ್ದು 13 in 2012, at 8:22 in morning. I just was in time for his death before 5 or 6 hours with my brother. Outside was in the snowstorm as impossible as relate the train from Hachino-he to Oh-minato. When his pulse was disappear from the moniter, I was there with only my father in that room.

ಆಸ್ಪತ್ರೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಈಗಿನಿಂದಲೇ ನನ್ನ ತಂದೆಯ ಮುಖವನ್ನು ನೋಡಿದಾಗ、ನನ್ನ ತಂದೆಯ ಸಾವು ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ、ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ、ನಾನು ಬಂದ ಕಾರಣ ನಾನು ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡಬಹುದು、ವೈದ್ಯರು ಬಹಳ ಹಿಂದೆಯೇ ಬಾಗಿಲನ್ನು ತೊರೆದಿದ್ದರೂ (ಉಸ್ತುವಾರಿ ವೈದ್ಯರು ಕರ್ತವ್ಯದಲ್ಲಿರಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವರು ಮನೆಗೆ ಮರಳಲಿಲ್ಲ.。ಬಹುಶಃ ಸಾವನ್ನು ಘೋಷಿಸುವುದು.)、ನಾನು ಒಂದು ಕಾರಣವಿಲ್ಲದೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ。ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಅವರು ಏನನ್ನೂ ಮಾಡದೆ ನಿಧನರಾದರು.。

When we arrived, soon I felt he would be die in not so longtime. The other side, I had strange confidence that I could save his own life unfounded. At that time, his doctor has been gived saving his life up already I guess. Actualy I couldn’t do anything as completly for my father, I must be allowed the fact of his death.

ನನ್ನ ತಂದೆಗೆ ನಾನು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದೇ? ನಾನು ಹಾಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತೇನೆ。ಆರು ತಿಂಗಳು、ಕನಿಷ್ಠ ಮೂರು ತಿಂಗಳುಗಳು、ನನ್ನ ತಂದೆಯನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವತ್ತ ಗಮನಹರಿಸಿದರೆ, ನಾನು ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದಿತ್ತು ಎಂದು ನಾನು ಇನ್ನೂ ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ.。ಅವರು ತಮ್ಮ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಆದ್ಯತೆ ನೀಡಿದ್ದರಿಂದ ಅವರು ಹಾಗೆ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ.。ನೀವು ಅದನ್ನು ತ್ಯಜಿಸಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಹೇಳುವುದು ಯಾವುದೇ ಪ್ರಯೋಜನವಿಲ್ಲ。ನನ್ನ ತಂದೆ ನನ್ನನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಲು ಬಯಸಿದ್ದರು、ನೀವು ಅದನ್ನು ಏಕೆ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ?、ಬಹುಶಃ ಅವರು ಈ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಕೇಳಲು ಬಯಸಿದ್ದರು。

I wonder if I can do saving my father’s-own-life ? I have been imagined that he might be Come-back to our family, if I could take him care with apply myself, just while 6 or minimum 3 months. Althogh I couldn’t, because I have to keep the life of my own family. Was I abandand him? He wants to complain to me, I wonder?

ಫೋಟೋದಲ್ಲಿರುವ ವಿಂಡ್‌ಮಿಲ್ ಅಡಿಯಲ್ಲಿರುವ ಕಪ್ಪು ಅರಣ್ಯವು ನನ್ನ ತಂದೆಯಿಂದ ನೆಟ್ಟ ಸೀಡರ್ ಅರಣ್ಯವಾಗಿದೆ.。ಪರ್ವತಗಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಿದ ನನ್ನ ತಂದೆ, ತನ್ನ ಕೈಗಳಿಂದ ಅಂತಿಮ ತೆಳುವಾಗುವುದನ್ನು ಪೂರ್ಣಗೊಳಿಸಿದ.、ಕಾಡುಗಳು ದೊಡ್ಡ ದೂರದಿಂದ ಆವೃತವಾಗಿವೆ、ಇದು ಕಾಡಿನಿಂದ ಸ್ಪಷ್ಟ ವ್ಯತ್ಯಾಸವಾಗಿದ್ದು ಅದು ಪ್ರವೇಶಿಸುವುದು ಕಷ್ಟ.。ನೆಟ್ಟ ನಂತರ 50 ವರ್ಷಗಳಿಗಿಂತ ಸ್ವಲ್ಪ ಕಡಿಮೆ ಇದೆ.。ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ, ಇದು ಸುಂದರವಾದ ಮರವಾಗಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ。ಇದು ನನ್ನ ತಂದೆಯ ಹೃದಯ ಉಳಿದಿರುವ ಕಾಡು。

ಈ ಚಿತ್ರದಲ್ಲಿ ಡಾರ್ಕ್ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ ಕಾಣಲಾಯಿತು ನನ್ನ ತಂದೆಯ ಮರ ನೆಟ್ಟ ಆಸ್ತಿ ಇಲ್ಲ. ಅವರು ಮರಗಳು ಮತ್ತು ಅದರ emvironmental ಪ್ರಕೃತಿ ಇಷ್ಟಪಟ್ಟರೂ ಈಗ ಮರಗಳು ಉತ್ತಮ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಹೊಂದಿದೆ. ಈ ಮರಗಳು ಮಾತ್ರ ರಿಂದ ಬಳಕೆಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ 50 ತನ್ನ ನೆಟ್ಟ ನಂತರ ವರ್ಷಗಳ. ಅವರು ಕ್ರಮೇಣ ಪ್ರಜ್ವಲಿಸುವ ನಡೆಯಲಿದೆ. ಈ ಪರ್ವತ ನನ್ನನ್ನು ನೆನಪಿಸುತ್ತಾನೆ. 3/27