ತಿಂಗಳು: ಸರಹದ್ದು 2012

ನನ್ನ ತಂದೆ ತೀರಿಕೊಂಡರು。2012ಮಾರ್ಚ್ 13, ಬೆಳಿಗ್ಗೆ 8:22。ತಂದೆ 5、ಆರು ಗಂಟೆಗಳ ಹಿಂದೆ、ಭಾರೀ ಹಿಮದಿಂದಾಗಿ ಹಚಿನೋಹೆಯ ರೈಲು ಅಡಚಣೆಯಾಗಿದೆ.、ನನ್ನ ಕಿರಿಯ ಸಹೋದರನ ಕಾರಿನಲ್ಲಿ ನಾನು ಆಸ್ಪತ್ರೆಗೆ ಹೋಗಲು ಯಶಸ್ವಿಯಾಗಿದ್ದೆ.。ಮಾನಿಟರ್‌ನ ನಾಡಿ ಶೂನ್ಯಕ್ಕೆ ಹೋದ ಕ್ಷಣ、ನಾನು ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಂದೆ ಮಾತ್ರ ಆಸ್ಪತ್ರೆಯ ಕೋಣೆಯೊಳಗೆ ಇದ್ದರು.。

My father was dead. ಸರಹದ್ದು 13 in 2012, at 8:22 in morning. I just was in time for his death before 5 or 6 hours with my brother. Outside was in the snowstorm as impossible as relate the train from Hachino-he to Oh-minato. When his pulse was disappear from the moniter, I was there with only my father in that room.

ಆಸ್ಪತ್ರೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಈಗಿನಿಂದಲೇ ನನ್ನ ತಂದೆಯ ಮುಖವನ್ನು ನೋಡಿದಾಗ、ನನ್ನ ತಂದೆಯ ಸಾವು ಹತ್ತಿರದಲ್ಲಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ、ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ、ನಾನು ಬಂದ ಕಾರಣ ನಾನು ಏನನ್ನಾದರೂ ಮಾಡಬಹುದು、ವೈದ್ಯರು ಬಹಳ ಹಿಂದೆಯೇ ಬಾಗಿಲನ್ನು ತೊರೆದಿದ್ದರೂ (ಉಸ್ತುವಾರಿ ವೈದ್ಯರು ಕರ್ತವ್ಯದಲ್ಲಿರಲಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅವರು ಮನೆಗೆ ಮರಳಲಿಲ್ಲ.。ಬಹುಶಃ ಸಾವನ್ನು ಘೋಷಿಸುವುದು.)、ನಾನು ಒಂದು ಕಾರಣವಿಲ್ಲದೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ。ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ಅವರು ಏನನ್ನೂ ಮಾಡದೆ ನಿಧನರಾದರು.。

When we arrived, soon I felt he would be die in not so longtime. The other side, I had strange confidence that I could save his own life unfounded. At that time, his doctor has been gived saving his life up already I guess. Actualy I couldn’t do anything as completly for my father, I must be allowed the fact of his death.

ನನ್ನ ತಂದೆಗೆ ನಾನು ಸಹಾಯ ಮಾಡಬಹುದೇ? ನಾನು ಹಾಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತೇನೆ。ಆರು ತಿಂಗಳು、ಕನಿಷ್ಠ ಮೂರು ತಿಂಗಳುಗಳು、ನನ್ನ ತಂದೆಯನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳುವತ್ತ ಗಮನಹರಿಸಿದರೆ, ನಾನು ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳಬಹುದಿತ್ತು ಎಂದು ನಾನು ಇನ್ನೂ ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ.。ಅವರು ತಮ್ಮ ಜೀವನಕ್ಕೆ ಆದ್ಯತೆ ನೀಡಿದ್ದರಿಂದ ಅವರು ಹಾಗೆ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ.。ನೀವು ಅದನ್ನು ತ್ಯಜಿಸಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ಹೇಳುವುದು ಯಾವುದೇ ಪ್ರಯೋಜನವಿಲ್ಲ。ನನ್ನ ತಂದೆ ನನ್ನನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಗಲು ಬಯಸಿದ್ದರು、ನೀವು ಅದನ್ನು ಏಕೆ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ?、ಬಹುಶಃ ಅವರು ಈ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಕೇಳಲು ಬಯಸಿದ್ದರು。

I wonder if I can do saving my father’s-own-life ? I have been imagined that he might be Come-back to our family, if I could take him care with apply myself, just while 6 or minimum 3 months. Althogh I couldn’t, because I have to keep the life of my own family. Was I abandand him? He wants to complain to me, I wonder?

ಫೋಟೋದಲ್ಲಿರುವ ವಿಂಡ್‌ಮಿಲ್ ಅಡಿಯಲ್ಲಿರುವ ಕಪ್ಪು ಅರಣ್ಯವು ನನ್ನ ತಂದೆಯಿಂದ ನೆಟ್ಟ ಸೀಡರ್ ಅರಣ್ಯವಾಗಿದೆ.。ಪರ್ವತಗಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಿದ ನನ್ನ ತಂದೆ, ತನ್ನ ಕೈಗಳಿಂದ ಅಂತಿಮ ತೆಳುವಾಗುವುದನ್ನು ಪೂರ್ಣಗೊಳಿಸಿದ.、ಕಾಡುಗಳು ದೊಡ್ಡ ದೂರದಿಂದ ಆವೃತವಾಗಿವೆ、ಇದು ಕಾಡಿನಿಂದ ಸ್ಪಷ್ಟ ವ್ಯತ್ಯಾಸವಾಗಿದ್ದು ಅದು ಪ್ರವೇಶಿಸುವುದು ಕಷ್ಟ.。ನೆಟ್ಟ ನಂತರ 50 ವರ್ಷಗಳಿಗಿಂತ ಸ್ವಲ್ಪ ಕಡಿಮೆ ಇದೆ.。ಕಾಲಾನಂತರದಲ್ಲಿ, ಇದು ಸುಂದರವಾದ ಮರವಾಗಿ ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ。ಇದು ನನ್ನ ತಂದೆಯ ಹೃದಯ ಉಳಿದಿರುವ ಕಾಡು。

ಈ ಚಿತ್ರದಲ್ಲಿ ಡಾರ್ಕ್ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ ಕಾಣಲಾಯಿತು ನನ್ನ ತಂದೆಯ ಮರ ನೆಟ್ಟ ಆಸ್ತಿ ಇಲ್ಲ. ಅವರು ಮರಗಳು ಮತ್ತು ಅದರ emvironmental ಪ್ರಕೃತಿ ಇಷ್ಟಪಟ್ಟರೂ ಈಗ ಮರಗಳು ಉತ್ತಮ ಸ್ಥಿತಿಯಲ್ಲಿ ಹೊಂದಿದೆ. ಈ ಮರಗಳು ಮಾತ್ರ ರಿಂದ ಬಳಕೆಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ 50 ತನ್ನ ನೆಟ್ಟ ನಂತರ ವರ್ಷಗಳ. ಅವರು ಕ್ರಮೇಣ ಪ್ರಜ್ವಲಿಸುವ ನಡೆಯಲಿದೆ. ಈ ಪರ್ವತ ನನ್ನನ್ನು ನೆನಪಿಸುತ್ತಾನೆ. 3/27

ನನ್ನ ತಂದೆಗೆ ಆರೋಗ್ಯವಾಗುತ್ತಿಲ್ಲ。ನಾನು ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಮುಂಜಾನೆ ಯೋಚಿಸಿದೆ。ನನ್ನ ತಂದೆಯ ಭಾವಚಿತ್ರವಿಲ್ಲದೆ。

My father has been bad for three weeks. One morning, I found that I didn’t have his portrait I painted.

ನಾನು ವರ್ಣಚಿತ್ರಕಾರ。ಇದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ, ಮುಖ್ಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಮಾನವ (ಇದು ಭಾವಚಿತ್ರ ಚಿತ್ರಕಲೆ ಎಂದು ಹೇಳುವುದು ಕಷ್ಟವಾದರೂ)。ಇದರ ಹೊರತಾಗಿಯೂ、ನನ್ನ ತಂದೆಯ ಭಾವಚಿತ್ರವಿಲ್ಲ。ತಂದೆ, ತಾಯಿ, ಹೆಂಡತಿ ಮತ್ತು ಸಹೋದರ、ನನ್ನ ಯಾವುದೇ ಸಂಬಂಧಿಕರನ್ನು ನಾನು ಸೆಳೆಯುವುದಿಲ್ಲ。ಸ್ವಯಂ-ಭಾವಚಿತ್ರಗಳು ಬಹಳ ಕಡಿಮೆ。ನನ್ನ ಅಜ್ಜ ತೀರಿಕೊಂಡಾಗ、ನಾನು ಡೆತ್ ಮಾಸ್ಕ್ ಅನ್ನು ಸೆಳೆದಿದ್ದೇನೆ, ನನ್ನ ಇನ್ನೂ ಬೆಚ್ಚಗಿನ ದೇಹದ ಮೇಲೆ ದಾಟಿದೆ.。ಅದನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ, ನನ್ನ ಮಗನ、ಕಾಲಕಾಲಕ್ಕೆ ಕೆಲವೇ ರೇಖಾಚಿತ್ರಗಳಿವೆ。

Although I’m a professional painter, but I have not painted any portraits of my relative’s. Even my self-portrait is also. In exeptional cases, one portrait of my grand-father was painted as his deth-mask just when he died, I did it on his body like a horse riding. Other is even a few my son’s, occasionaly.

ನಾನು ಅದರ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಯೋಚಿಸುತ್ತೇನೆ、ಅದು ವಿಚಿತ್ರವೆನಿಸುತ್ತದೆ。ಅವರು ಯಾವಾಗಲೂ ಮಾನವ ಮುಖಗಳು ಮತ್ತು ಸನ್ನೆಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಆಸಕ್ತಿ ಹೊಂದಿರುತ್ತಾರೆ.、ನಾನು ಇತರರಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಆಳವಾಗಿ ಗಮನಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ、ಇದರ ಅರ್ಥವೇನು?

I feel that’s the more strange, the more thinking. Althogh I’ve been keeping curiosity about human’s faces, human’s manner and I believed I was a good human watcher, why I didn’t do that?

ಕುಟುಂಬವು ಜೀವನದ ಬಲವಾದ ಪ್ರಜ್ಞೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದೆ、ಇದನ್ನು ವರ್ಣಚಿತ್ರದಿಂದ ಹೊರಗಿಡಲಾಗಿದೆ ಎಂದು ಇದರ ಅರ್ಥವೇ? ಆದರೆ、ಜೀವನ ಮತ್ತು ಚಿತ್ರಕಲೆಯ ಪ್ರಜ್ಞೆ ವಿರೋಧಾತ್ಮಕವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುವುದಿಲ್ಲ。

Is this mean that the family is too close to me for object of painting pictures? However, I think that is consistable.

ಇಂದಿನಿಂದ, ನಾನು ನನ್ನ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಕುಟುಂಬದ ಬಗ್ಗೆ ಜಾಗೃತನಾಗಿರುತ್ತೇನೆ、ನಿಮ್ಮ ಹತ್ತಿರ ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಸೆಳೆಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿ。ಪ್ರಸಿದ್ಧ ಲಕ್ಷಣಗಳಿಂದ、ಉತ್ತಮ ಚಿತ್ರಗಳನ್ನು ರಚಿಸುವುದಕ್ಕೆ ಹಲವು ಉದಾಹರಣೆಗಳಿವೆ.。

I will painting many portraits of my familial people after now. It goes without saying that the greatworks will be born from a famirial goods or things for artists.