ತಿಂಗಳು: ಮಹಾವೈಭವದ 2018

ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಂದರ್ಭಗಳಲ್ಲಿ、ಖಾಸಗಿ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ, ವ್ಯಕ್ತಿಯ ಹವ್ಯಾಸಗಳು ಮತ್ತು、ನೀವು ಇಷ್ಟಪಡುವ ಏನೋ、ಒಟ್ಟಿನಲ್ಲಿ ಅನಿಸಿತು。ಇದು ಕೇವಲ ಭೌತಿಕ ಸ್ಥಳವಲ್ಲ、ವ್ಯಕ್ತಿಯಿಂದ ಸ್ವತಃ ಭಾವಿಸಲಾಗಿದೆ、ಇದು ತುಂಬಾ ದಟ್ಟವಾದ ಮಾನಸಿಕ ಸ್ಥಳವಾಗಿದೆ, ಇದನ್ನು ಕೆಲವೊಮ್ಮೆ ಒಂದು ರೀತಿಯ ಭೌತಿಕ ಸ್ಥಳ ಎಂದು ಕರೆಯಬಹುದು.。ಅದಕ್ಕಾಗಿಯೇ、ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಇತರ ಜನರನ್ನು ಅಲ್ಲಿಗೆ ಅನುಮತಿಸಬೇಡಿ。

ನಾನು ಈಗ ಅಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿಲ್ಲ、ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರ ಕೋಣೆಯನ್ನು ಸ್ವಚ್ಛಗೊಳಿಸಿದಾಗ ನನಗೆ ಏನನಿಸುತ್ತದೆ、ಅಂತಹ ಸಾಂದ್ರತೆಯೇ ಇಲ್ಲ ಎಂಬುದು ವಿಚಿತ್ರವಾಗಿದೆ.。ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ಹೊರಾಂಗಣ ಕೆಲಸಕ್ಕಾಗಿ ನನ್ನ ತಂದೆಯ ಅನೋರಕ್.、ತನ್ನ ತೋಳುಗಳನ್ನು ತೆರೆದಿರುವ ಟಾಟಾಮಿಯ ಮೇಲೆ ಹರಡುವುದು。ಮೇಲೆ ಟೋಪಿ、ಕೆಲಸದ ಕೈಗವಸುಗಳು、ಸಾಕ್ಸ್。ಮತ್ತು ಅದರ ಮೇಲೆ ಮತ್ತೊಂದು ಅನೋರಾಕ್、ಟೋಪಿ、ಕೆಲಸದ ಕೈಗವಸುಗಳು。ತಾಯಿಯ ಒಳಉಡುಪುಗಳು ಅದರ ಮೇಲೆ ಉರುಳಿದವು、ಕಾರ್ಡಿಗನ್ಸ್ ಮತ್ತು ಹೊರಾಂಗಣ ಚಳಿಗಾಲದ ಉಡುಪುಗಳ ರಾಶಿ ಪರ್ವತ。ಪರ್ವತದ ಗುಡಿಸಲಿನಲ್ಲಿ ಶೇಖರಣಾ ಕೊಠಡಿಯಲ್ಲ.、ಅದು ದಂಪತಿಗಳ ಮಲಗುವ ಕೋಣೆ.。

ಅದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಒಂದು ಕೋಣೆಯ ಮನೆ、ಹಲವು ಕೋಣೆಗಳಿರುವ ಅತ್ಯಂತ ವಿಶಾಲವಾದ ಮನೆ、ನನ್ನ ತಂದೆ ಮತ್ತು ತಾಯಿ ಒಬ್ಬರೇ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದರು.。ನನ್ನ ತಂದೆ ಪರ್ವತದಿಂದ ಹಿಂದಿರುಗಿದಾಗ, ಅವರು ಪರ್ವತದಿಂದ ಹಿಂತಿರುಗಿದ ಅದೇ ಪಾದಗಳೊಂದಿಗೆ ತಮ್ಮ ಮಲಗುವ ಕೋಣೆಗೆ ನಡೆದರು.、ಆದ್ದರಿಂದ ನಾನು ನನ್ನ ಅನೋರಕ್ ಅನ್ನು ತೆಗೆದಿದ್ದೇನೆ、ನಿಮ್ಮ ಬೆವರುವ ಅಂಗಿಯನ್ನು ಅದರ ಮೇಲೆ ಎಸೆಯಿರಿ、ಬಟ್ಟೆಯ ಬದಲಾವಣೆಯನ್ನು ಹೊರತೆಗೆಯಿರಿ、ಅವನು ಸ್ನಾನ ಮಾಡದೆ ಅದನ್ನು ಧರಿಸಿ ಕೋಣೆಗೆ ಹೋದನು?。ತಾಯಿ ಕೂಡ、ಮನೆಯ ಸುತ್ತ ಕಳೆ ಕಿತ್ತ ನಂತರ ನೇರವಾಗಿ ನನ್ನ ಕೋಣೆಗೆ ಹೋದೆ.、ಅವರು ಅದರ ಮೇಲೆ ಎಸೆಯಲು ದಾರಿತಪ್ಪಿ ಬಟ್ಟೆಗಳನ್ನು ರಾಶಿ ಹಾಕಿದ್ದಾರೆಯೇ?。ನನ್ನ ತಂದೆಯ ಅನೋರಕ್、ಸುಲಿದ ಮೃಗದ ಚರ್ಮದಂತೆ ಹರಡಿ、10ಹಾಳೆಗಳು ಸಹ ಅತಿಕ್ರಮಿಸುತ್ತಿದ್ದವು。ಎಂಬಂತೆ、ನನ್ನ ತಂದೆ ಪ್ರತಿ ಬಾರಿಯೂ ಅಲ್ಲಿ ಕುಸಿದು ಬೀಳುತ್ತಿದ್ದರು.、ನಾನು ಸಂಕಟದಿಂದ ಒದ್ದಾಡುತ್ತಿದ್ದನಂತೆ。

ಪ್ರವೇಶದ್ವಾರದ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿರುವ ಕೋಟ್ ರ್ಯಾಕ್ ಮೇಲೆ ಅನೋರಾಕ್、ಚಳಿಗಾಲದ ಬಟ್ಟೆಯ ಹಲವು ಪದರಗಳನ್ನು ಒಂದರ ಮೇಲೊಂದು ನೇತು ಹಾಕಲಾಗುತ್ತದೆ.。ಪ್ರತಿ ಪಾಕೆಟ್ನಲ್ಲಿ、100 ಯೆನ್ ಲೈಟರ್‌ಗಳು ತುಂಬಿವೆ。ಒಟ್ಟು 100 ಇರುತ್ತದೆ。ಇದನ್ನು ಲೈಟರ್‌ಗಳನ್ನು ಸಂಗ್ರಹಿಸುವ ಸ್ಥಳವಾಗಿ ಬಳಸಿರಬೇಕು.。ಇನ್ನೂ ಬೆವರಿನಿಂದ ಬಣ್ಣ ಮಾಸಿದೆ、ಅನೇಕ ಟೋಪಿಗಳು。ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಬಳಸದ ವಸ್ತುಗಳನ್ನು ಎಸೆಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ。ಹೊಸತಾಗಿರುವಾಗಲೇ ಹಳೆಯದಾಗಲು ಹೊರಟಿದ್ದರೂ、ಅದನ್ನು ಬಳಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬೇಡಿ。ನಾನು ಸಾಯುವವರೆಗೂ ಬಳಸದ "ಹಳೆಯ ಹೊಸ ವಸ್ತುಗಳು" ತುಂಬಿವೆ.。ಬಟ್ಟೆಗಳನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ, ಅವುಗಳಲ್ಲಿ ಹೆಚ್ಚಿನವು ಉಡುಗೊರೆಗಳಾಗಿವೆ (ಸಂ、ಬಟ್ಟೆ ಕೂಡ)。ತಂದೆ ಮತ್ತು ತಾಯಿ、ನಾನು ಏನು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತೇನೆ、ಬಹುಶಃ ನನಗೆ ಇಷ್ಟವಾದದ್ದನ್ನು ಕೇಂದ್ರೀಕರಿಸುವ ಧೈರ್ಯ ಇರಲಿಲ್ಲ.。ನಾನು 6 ಜನರಿಗೆ ವಿದ್ಯುತ್ ಕಂಬಳಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೆ.。

ಯಾರೂ ಅಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುವುದಿಲ್ಲ、ನಾನು ಮನೆಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರ ಕೋಣೆಯನ್ನು ಸ್ವಚ್ cleaning ಗೊಳಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ。ವಿಲೇವಾರಿ ಅಲ್ಲ、ಕೇವಲ ವಿಂಗಡಿಸಲಾಗುತ್ತಿದೆ。ಜನನ 1913、ಹಠಾತ್ ಸಬ್ಅರ್ಚನಾಯಿಡ್ ರಕ್ತಸ್ರಾವದಿಂದಾಗಿ ನನ್ನ ಅತಿಯಾದ ಶಕ್ತಿಯುತ ತಂದೆ ಈಗಾಗಲೇ ನಿಧನರಾದರು.。ನನ್ನ ತಾಯಿ, ಶೋವಾ 1 ರಲ್ಲಿ ಜನಿಸಿದರೂ (ಒಂದು ವಾರವೂ ಅಲ್ಲ), ಈ ರೀತಿ ಸತ್ತರೂ、ವಿಲೇವಾರಿ ಮಾಡುವುದರಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ತೊಂದರೆ ಇಲ್ಲ。

ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ಯೋಗ್ಯ ಯಾರೂ ಇಲ್ಲ。ತುಂಬಿ ಹರಿಯುವ ಹಲವು ವಿಷಯಗಳಿವೆ、ಹೆಜ್ಜೆ ಹಾಕಲು ಸ್ಥಳವಿಲ್ಲದಿದ್ದರೂ ಸಹ (ನಾನು ಅಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸದ ಕಾರಣ ಇದು ವಿಶೇಷವಾಗಿ ನಿಜ).、ಅದು ಹವ್ಯಾಸ、ನೀವು ಹೇಗೆ ಬದುಕುತ್ತೀರಿ ಎಂಬುದಕ್ಕೆ ಏನೂ ಇಲ್ಲ。無芸・無趣味。ಎಲ್ಲವೂ ತುಂಬಿ ಹರಿಯುತ್ತಿದೆ。ಆ ಬಟ್ಟೆಯಲ್ಲಿಯೂ ಸಹ、ಬಣ್ಣಗಳಂತಹ ಯಾವುದೇ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಆದ್ಯತೆಗಳನ್ನು ನಾನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ。ನಿಮಗೆ ಬೇಕಾದುದನ್ನು ಮಾತ್ರ、ಕೇವಲ ಮೊತ್ತ。ದಹನವನ್ನು ಮೀರಿ ಯಾವುದೇ ಅರ್ಥವನ್ನು ನಾನು ನೋಡಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ.。

"ನಾನು ಈಗ ಬದುಕಿದ್ದೇನೆ" ಕುರಿತು ಮಾತನಾಡುತ್ತಾ、ಇದು ಹೇಳುವ ಅತ್ಯಂತ ಕಠಿಣ ಮಾರ್ಗವೆಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ、ಅದು ಹೇಗೆ。ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಇದು ಸಮಯದಿಂದಾಗಿ。ಯುದ್ಧಕ್ಕೆ ಹೋಗಿ、ನಾವು ಅವರಿಗೆ ಆಹಾರಕ್ಕಾಗಿ ಶೋವಾ ಯುಗದಲ್ಲಿ ಜನಿಸಿದ ಮಕ್ಕಳು、ತಮ್ಮ ಸ್ವಂತ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಬೆಳೆಸುವುದು, ಮೀಜಿ ಯುಗದಲ್ಲಿ ಜನಿಸಿದರು、ಅವರು ಅನೇಕ ಸಹೋದರರು ಮತ್ತು ಅವರ ಕುಟುಂಬಗಳನ್ನು ಸಹ ನೋಡಿಕೊಂಡರು.、ನನ್ನ ದೇಹ, ಸಮಯ, ಹಣ ಮತ್ತು ಮನಸ್ಸು ದಣಿದಿದೆ、ಇದಲ್ಲದೆ, ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಹವ್ಯಾಸ ಮಾಡಲು ಕೇಳಿದರೂ ಸಹ、ನನಗೆ ಆ ರೀತಿಯ ಅವಕಾಶವಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುವುದಿಲ್ಲ。ಇತ್ತು、ನೀವು "ಹೆಚ್ಚುವರಿ" ಹವ್ಯಾಸವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೂ ಸಹ、ನಿಮ್ಮ ಸುತ್ತಲಿರುವವರಿಗೆ ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡುವ ಹೋರಾಟ、ಇದಕ್ಕೆ ದೊಡ್ಡ ಪ್ರಮಾಣದ ಶಕ್ತಿಯ ಅಗತ್ಯವಿತ್ತು。ಇದು ಆಧುನಿಕವಾಗಿರಬೇಕೆಂದು ನಾವು ಬಯಸುತ್ತೇವೆ、ಇದು ಅವರಿಗೆ ತುಂಬಾ ಕ್ರೂರವಾಗಿದೆ。ಸಂಕ್ಷಿಪ್ತವಾಗಿ、ಈಗ ಶ್ರೀಮಂತ ಯುಗ、ಅದರ ಅರ್ಥವೇನೆ。

ನನ್ನ ತಂದೆ ಪ್ರೌ school ಶಾಲೆ、ನನ್ನ ತಾಯಿ ಪ್ರಾಥಮಿಕ ಶಾಲೆಯಿಂದ ಮಾತ್ರ ಪದವಿ ಪಡೆದರು (ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ರಾಷ್ಟ್ರೀಯ ಶಾಲೆ).、ಪ್ರಸ್ತುತ ಸಾಮಾನ್ಯ ಜ್ಞಾನದ ಬೆಳಕಿನಲ್ಲಿ, ಅವರಿಬ್ಬರೂ "ಸಿಲ್ಲಿ ದಂಪತಿಗಳು" ಅಲ್ಲ.。ವಿಶೇಷವಾಗಿ ತಾಯಿ、ನನ್ನ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ನಾನು ತ್ಯಜಿಸಬಹುದಾಗಿದ್ದರೆ, ನಾನು ಕಲಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಮಗ್ನನಾಗುತ್ತೇನೆ.、ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ಅಧ್ಯಯನ ಮಾಡಲು ಬಯಸಿದ ಆಲೋಚನೆಗಳು、ಇದು ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಇಳಿದಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ, ಯುವಕ, ಅದು ಹನಿ ಚೆಲ್ಲಿದಂತೆ.。

ಆದರೆ ಹಾಗೆ、"ನೀವು ಏನು ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು" ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಏನು ಯೋಚಿಸುತ್ತೀರಿ? "、ನಾನು ಆಳವಿಲ್ಲದ ವಿದ್ಯಾರ್ಥಿ, ಆದ್ದರಿಂದ ನಾನು ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರನ್ನು "ಪ್ರಶ್ನಿಸಿದೆ".。ಇದು ಪೋಷಕರಿಗೆ ಪ್ರಶ್ನೆಯಲ್ಲ、ಇತಿಹಾಸದ ಬಗ್ಗೆ ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ತಿಳುವಳಿಕೆಯ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ、ಇದು ಕೇವಲ ದಯೆಯಿಲ್ಲದ "ಫಿಂಗರ್ ಬುಲೆಟ್" ಆಗಿತ್ತು.。ಅವರ ಜೀವನ ಏಕೆ、ಇದು ನನ್ನ ಮುಂದೆ "ಸಣ್ಣ ಕಟ್" ಆಗಿ ಮಾರ್ಪಟ್ಟಿದೆಯೇ?、ಆ ದಿನಗಳಿಗಿಂತ ನಾನು ಹೆಚ್ಚು ಮುಗ್ಧನಾಗಿದ್ದೆ、ಆ ಕಲ್ಪನೆಯಿಲ್ಲದೆ、ನಾನು ಯಾವುದರ ಬಗ್ಗೆಯೂ ಯೋಚಿಸುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ。ನಾನು ಸಾಯುವಾಗ、ನನ್ನ ಮಗ ನನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ಹೇಗೆ ನೋಡುತ್ತಾನೆ?。ನನ್ನ ಮಗ ನನ್ನಂತೆ ಮೂರ್ಖನಲ್ಲ、ನಾನು ಹೇಗಾದರೂ ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ、ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ಅದು ಒಂದೇ ಆಗಿರುತ್ತದೆ、ನಾನು ಮನರಂಜನೆ ಅಥವಾ ಹವ್ಯಾಸವಿಲ್ಲದ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ಕೊನೆಗೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಅನಿಸುತ್ತದೆ。