فئة: رواق

8/27(الإثنين) إلى 30 أغسطس (الخميس)、الرحلة الثانية إلى شيموكيتا في أغسطس。لا أستطيع إحضار سيارتي الخاصة هذه المرة.、من أجل ترك اللوحات الكبيرة فقط في شيموكيتا.。وكانت السيارة ممتلئة、لا أشعر أنه بقي الكثير.。

هذه هي المرة الأولى لي في شيموكيتا.、أعطيت القليل من المعلومات حول المعالم السياحية للشخص الذي كان يقودني.。أكمل الدورة العامة من شيريازاكي إلى أوسوريزان في يوم واحد、وفي اليوم التالي أراد أن يرسم قارب صيد.、حول بعض موانئ الصيد。أنا أيضاً、رسمت حوالي 20 صورة في كراسة رسم صغيرة.。

أنا بريء عندما أحرك قلمي، ولكن、أثناء المشي تبحث عن المكان التالي、لسبب ما، أشعر بالحزن。ربما كان ذلك بسبب الطقس。لكن、بدا الأمر كذلك لأنه شعرت أنها كانت "النهاية" بعدة طرق.。بما في ذلك نفسي、"النهاية" بكل معاني الكلمة。الصورة التي أحضرتها أيضا、ربما لن يراها أحد مرة أخرى.。سأضطر إلى نقل اللوحات المتبقية قريبًا.、اعتقدت أيضًا أنه سيكون من الأفضل نقله مباشرة إلى محرقةنا بدلاً من ذلك.。كانت رحلة العودة تستغرق 9 ساعات بالسيارة، وتغطي أكثر من 700 كيلومتر.。أنا متعب جدًا رغم أنني لا أقود السيارة。

لا أحد يعيش、أنا أنظف غرفة والدي في المنزل.。بدلاً من التخلص منها、مجرد الترتيب。ولد في تايشو 13、لقد توفي والدي النشط للغاية بسبب نزيف مفاجئ تحت العنكبوتية.。حتى لو ماتت والدتي التي ولدت في شوا 1 (منذ أقل من أسبوع) على هذا النحو.、لا توجد مشكلة في التخلص منها。

لأنه لا يوجد شيء ذو قيمة。هناك أشياء كثيرة、على الرغم من أنني لا أملك حتى مكانًا أتحرك فيه (خاصة أنني لا أعيش هناك)、الهوايات والأشياء、لا يوجد شيء يجعلني أهتم بالطريقة التي أعيش بها.。無芸・無趣味。كل ما يفيض هو الملابس المتنوعة.。حتى الملابس、لا أستطيع أن أجد أي خصوصية حول الألوان وما إلى ذلك.。فقط ما تحتاجه、فقط المبلغ。لا أستطيع أن أرى أي معنى وراء حرق كل شيء.。

الحديث عن "العيش فقط"、أعتقد أن هذا أمر قاس للغاية.、هذا ما تشعر به。ربما يرجع ذلك إلى العصر。اذهب إلى الحرب、ماذا يجب أن نطعم أطفالنا المولودين في عصر الشوا؟、لقد قاموا بتربية والديهم الذين ولدوا في عصر ميجي.、لقد اعتنى ليس بإخوته الكثيرين فحسب، بل بعائلاتهم أيضًا.、لقد استنفدت جسدي ووقتي ومالي وروحي.、علاوة على ذلك، حتى لو قيل لك أن لديك هواية،、لا أعتقد أنني أستطيع تحمل ذلك.。لو、حتى لو كان لديك هوايات "إضافية".、معركة لإقناع الآخرين بذلك、سيتطلب المزيد من الطاقة。للحصول عليها على قدم المساواة مع العصر الحديث、قاسية جدا بالنسبة لهم。باختصار、الآن هو وقت الوفرة、هذا ما يعنيه。

الأب طالب في المدرسة الابتدائية في المدرسة الثانوية、والدتي تخرجت فقط من المدرسة الابتدائية (المدرسة الوطنية في ذلك الوقت).、وحتى في ضوء الفطرة السليمة اليوم، لم يكن أي منهما "زوجًا غبيًا".。وخاصة والدتي、لو سمحت عائلتي بذلك، لكنت شغوفًا بالتعلم.、الأفكار التي أردت أن أدرسها أكثر、سقطت عليّ قطرات عندما كنت طفلاً صغيراً (على ما أظن)。

وحتى الآن、"ما الذي أعيش من أجله؟" "كيف أفكر في نفسي؟"、كطالب سطحي، استجوبت والدي.。إنه أشبه بسؤال لوالديك.、وذلك بسبب عدم فهمي للتاريخ、لقد كانت مجرد "رصاصة إصبع" لا ترحم。لماذا حياتهم、هل تحولت إلى "خرقة لا تهتم برميها" أمام عينيك؟、في ذلك الوقت، كنت أكثر من بريء.、بدون مثل هذا الخيال、لم أكن أفكر في أي شيء。عندما أموت、كيف ينظر ابني لحياتي؟。ابني ليس احمق مثلي.、أنا بطريقة أو بأخرى مع والدي、نفسه في النهاية、أشعر وكأنني سأنتهي في نهاية المطاف بأن أكون شخصًا بلا موهبة أو هوايات.。