Zrazu、さすってみるとプルプル。揺すってみると波が伝わる。自分の腹のことである。
体重計は正直に白状した。最近疲れる、と思っていたが、疲れる理由はそこにあった（のかも）。私も人並に、毎日現実に直面させられているが、コレは他人のせいにできない。忙しい→だから疲れる→体重が減る。というはずが、+2kgとはどういう意味だ！
見ないふりをしても、食べた請求書はきちんと目の前にくる。この請求書は高利子が付き、踏み倒すのは危険である。「嫌だなあ」と声に出し、頭の中で「どうすっぺ？」とどこかの方言で考える。実は心当たりがあるから対策は考えてある。それ以外に選択肢は無いのに、グズグズしているのが相撲でいう「時間前」。仕切り直し儀式のあとは、立会いしかない。でも「プルプル」じゃあ…。
先日「ポポ」という珍しい果物を頂いた。「北国マンゴー」といえば近いか？家族は「へえーっ」と一口だけ。好きとも言えないが、不味くもない。モロヘイヤも家族は「へえーっ」。好きとも言えないが、不味くもない。「へえーっ」、好きとも言えないが、不味くもない。To je všetko、プルプルの意味なのかは、「詠み人知らず」。
8/27(pondelok) až 30. august (štvrtok)、Druhý výlet do Shimokity v auguste。Tentokrát si nemôžem priniesť vlastné auto.、Aby v Shimokite zostali len veľké obrazy.。Auto bolo plné、Nemám pocit, že by toho veľa zostalo.。
Toto som prvýkrát v Shimokite.、Osobe, ktorá ma viezla, som dal pár informácií o pamiatkach.。Absolvujte všeobecný kurz zo Shiriyazaki do Osorezanu za jeden deň、Na druhý deň chcel nakresliť rybársky čln.、Okolo niektorých rybárskych prístavov。Ja tiež、Do malého skicára som nakreslil asi 20 obrázkov.。
Som nevinný, keď behám po pere, ale、Počas chôdze hľadajúc ďalšie miesto、Z nejakého dôvodu cítim smútok。Možno to bolo kvôli počasiu。Avšak、Zdalo sa, že to bolo preto, že to bolo v mnohých ohľadoch ako „koniec“.。vrátane seba、„Koniec“ v mnohých významoch tohto slova。Obraz, ktorý som priniesol aj ja、To už asi nikto nikdy neuvidí.。Čoskoro budem musieť previezť zvyšné obrazy.、Tiež som si myslel, že by bolo lepšie to namiesto toho previezť priamo do našej spaľovne.。Spiatočná cesta trvala rýchlo 9 hodín jazdy a prešla cez 700 km.。Som taká unavená, aj keď nešoférujem。
誰も住んでいない、実家の両親の部屋を片付けている。処分ではなく、単なる整理整頓。大正13年生まれ、元気過ぎる父は突然のくも膜下出血が原因で既に亡くなった。昭和元年（一週間もない）生まれの母がこのまま亡くなったとしても、処分に困らない。
価値のあるものが一つもないからだ。モノは溢れるほどあり、足の踏み場も無いほどなのに（そこで暮らしてないからなおのこと）、趣味のものや、生き方にこだわるようなものは何一つない。無芸・無趣味。溢れているのはただ雑多な衣類だけ。その衣類にも、色などのこだわりもまったく見出せない。必要なものだけ、量だけ。すべて焼却処分する以上の意味を見出せない。
「ただ生きてきただけ」といえば、あまりに酷な言い方だと思うが、Tak sa to cíti。確かに時代のせいもあろう。戦争に行き、昭和生まれの私たち子どもにに食べさせ、明治生まれの彼ら自身の両親を養い、大勢の兄弟たちばかりかその家族の世話までして、肉体も時間もお金も精神も使い果たして、そのうえ趣味を持てと言われても、そんな余裕があったなどとは思えない。ak、「余分な」趣味があったとしても、それを周囲に納得させるための戦いに、さらに膨大なエネルギーを必要としただろう。それを現代と同等に求めるのは、彼らに対して残酷に過ぎる。skrátka、今が豊かな時代になった、To je to, čo to znamená。
父は高等小学校、母は小学校（当時は国民学校）卒だけだが、今の常識に照らしても二人とも「おバカな夫婦」ではなかった。特に母は、家庭さえ許せば向学心に燃えていたし、自分がもっと勉強したかった想いを、ポロポロと雫がこぼれるように幼い私に降りかけた（と思う）。
A predsa、「何のために生きているのか」「自分というものをどう考えるのか」と、浅はかな学生身分の私は親に「詰問」した。それは両親への問いというより、私自身の歴史の無理解による、単に無慈悲な「指弾」だった。なぜ彼らの人生が、目の前の「捨てても構わないボロ切れ」と化したのか、当時の私は無邪気というより、そのような想像力もなく、何も考えていなかった。私が死を迎える時、息子が私の生き方をどう見るか。息子は私のような馬鹿ではないが、私は何だか両親と、結局同じ、無芸・無趣味な人で終わるような気がしている。