8મહિનાની 27 મી નાઇટ、હું મારા હોટલના રૂમમાં ટીવી ચાલુ કરું છું.。ત્યાં કોઈ શો નહોતા કે મને લાગે છે કે તેમાં રસ હશે、મેં હમણાં જ કંઈક પસંદ કર્યું છે જે વહેલા સૂવા માટે પ્રમાણમાં શાંત લાગતું હતું.。"પ્રોફેશનલ વર્ક સ્ટાઇલ" (એનએચકે)。
"એવા રોગો છે જે સ્ત્રીઓની લાક્ષણિક છે"。એવું કહેવામાં આવે છે કે "લિંગ તફાવતો" "લિંગ તફાવતો" સાથે વ્યવહાર કરવો જરૂરી છે.、તે સ્પષ્ટ લાગે છે, પરંતુ એવા ક્ષેત્રો છે કે જ્યાં આજ સુધી તબીબી સંભાળને યોગ્ય રીતે સંબોધવામાં આવી નથી.、આ શિઝુફુસો હોસ્પિટલની મહિલા ડ doctor ક્ટર અમનો કીકોની વાર્તા હતી, જે આ વિકસિત કરવાનો પ્રયાસ કરી રહી હતી.。
મહિલાઓને ત્યાં દર્શાવવામાં આવેલી અનન્ય રોગ "સ્નાયુ થાક સિન્ડ્રોમ" હતો.。પહેલા મેં તેને આરામથી જોયું、માંદગીની વિગતો થોડીક રીતે ચર્ચા થવા લાગી હોવાથી હું deeply ંડે મગ્ન થઈ ગયો.。"શું આ મારી માતાની માંદગીનો સાચો સ્વભાવ છે?"。આ ક્ષણે કારણ હજી અજાણ્યું છે、તેથી, સારવાર પદ્ધતિઓ સ્થાપિત થઈ નથી。બાળકોથી વૃદ્ધાવસ્થા સુધી、તે અચાનક વિકસે છે、જો તે ગંભીર બને છે, તો તમે પથારીવશ થઈ શકશો、તે મૃત્યુ તરફ દોરી શકે છે。તમે કઈ હોસ્પિટલમાં જાઓ છો તે મહત્વનું નથી, "મને કંઈપણ ખરાબ નથી મળતું" અથવા "હું તેના વિશે ખૂબ ચિંતિત છું."。
મારી માતા અચાનક તેના 60 ના દાયકામાં સુસ્ત બની ગઈ.、થાકેલું、તે કહે છે કે તે થાકી ગયો છે અને તરત જ સૂઈ ગયો છે、તેમણે કહ્યું કે stand ભા રહેવું દુ painful ખદાયક છે。હું દરરોજ અજ્ unknown ાત કારણના માથાનો દુખાવોથી પીડાય છું、વિચિત્ર થાક અને માથાનો દુખાવો હોવાને કારણે હું ઘણી વાર હોસ્પિટલમાં ગયો。જો કે, નિદાન થયું હતું કે કોઈ પણ હોસ્પિટલમાં કંઈ ખોટું નથી.。મારો પરિવાર, મારા સહિત, ધીરે ધીરે "પરિસ્થિતિ વિશે જાગૃત ન રહેવાનું શરૂ કર્યું."、હું એવું વિચારવાનું શરૂ કરું છું કે થોડી માનસિક સુસ્તી હોવી જોઈએ.。અને આ સુસ્તીનું એક કારણ છે、મને લાગે છે કે તે મારા જીવન સાથે સંબંધિત હોઈ શકે છે, તેના મોટા પુત્ર તરીકે.、મને ગુપ્ત રીતે શંકા છે。
મારી માતાનું આ વર્ષે 30 મેના રોજ મોડી રાત્રે નિધન થયું હતું.。આ વર્ષનો ઓબોન ફેસ્ટિવલ, તમામ પ્રકારના વિચારોથી ભરેલો છે, સમાપ્ત થઈ ગયો છે、હું હવે ઘરે ગયો તે પહેલાંની રાત、આ શો વિશે એક વિચિત્ર એન્કાઉન્ટર જે મને તક દ્વારા જોવાનું થયું。જો તેવું હોત, તો "સ્નાયુઓની થાક સિન્ડ્રોમ" કેવી રીતે મારી માતાને સહન કરી રહી હતી?、અને પીડા જે 30 વર્ષ સુધી ચાલે છે、શું અજ્ orance ાન、હું મદદ કરી શક્યો નહીં પણ વિચારીશ કે હું ઉદાસીન હતો。
