મહિનો: જૂન 2019

તે દરેક માટે છે、એક જ નથી

વિચિત્ર રીતે પૂરતું、મારી માતાનું મૃત્યુ "મૃત્યુ" નથી、ફક્ત દુ suffering ખ વિના બેચેન、શરીર "શબ" નથી、તે કોઈ or બ્જેક્ટ અથવા મૂર્તિ નથી、મને લાગ્યું કે તે એક રીતે અડધો હૃદય "કંઈક" છે。

મને મૃત્યુનું પ્રમાણપત્ર મળ્યું、મધ્યરાત્રિએ હોસ્પિટલમાંથી મારી માતા સાથે કારમાં ઘરે જતા હતા ત્યારે、મને ખાસ કરીને ઉદાસી ન લાગ્યું (જોકે મને ખાતરી છે કે તે એટલા માટે હતું કારણ કે હું ઉત્સાહિત હતો).。વધુ、શ્વાસમાં લેવાતા માસ્ક、ટ્યુબ અને વિવિધ પ્રકારના ટીપાં、કોઈ "હસ્તક્ષેપ" જેમ કે ડોકટરો અને નર્સો、આખરે મને લાગ્યું કે હું મારા સીધા "માતાપિતા" પર પાછો ફર્યો છું.、મેં મારી માતા સાથે એક ધાબળા લપેટ્યા સાથે વાત કરી。"હું ઘરે જાઉં છું."

"સ્તનો" અને લોહી、તે મૂળભૂત રીતે સમાન વસ્તુ છે。તબીબી તથ્યો કે જે દરેક સ્ત્રી જાણે છે、પુરુષો માટે આશ્ચર્યજનક રીતે અજાણ。પરંતુ、મને લાગે છે કે તે સામાન્ય રીતે બધા સસ્તન પ્રાણીઓ દ્વારા સંવેદના તરીકે માનવામાં આવે છે。આપણે બધા (જંગલી પ્રાણીઓ સહિત)、તેઓ તેમના દરેક "માતાનું લોહી" ચૂસીને મોટા થયા.。

મેં અંતિમ સંસ્કાર પહેલાં સુધી મારી માતાના ગાલ ડઝનેક વખત સ્પર્શ કર્યો.。ઠંડા હોવાને બદલે、તે સારું લાગે છે (જોકે અંતિમવિધિ કંપનીઓના "કુલર" નો આભાર)。અને મેં હાડકાં ઉપાડ્યા。એક ટૂંકી ક્ષણ、એક સ્યુડો-કેર અનુકરણ。મારી માતાની સુકાઈ ગયેલી સ્તનની ડીંટી કે જે મારે ચૂસી લેવી જોઈએ、પ્રથમ વસ્તુ જે હું જોવા માંગતો ન હતો તે દૂર થવાનું હતું。મારા યુવાન、મેં મારા બાળપણ વિશે બધું જોયું、હું કેટલાક હાડકાં પાછો લાવ્યો。

絵の価値、絵を描く価値

母の葬儀のあと、何人かの人に「今は何をやっているのか」と聞かれた。「昔も今も絵を描いています」「売れるのか」「今は売る気がない」「それでは絵を描くのは無駄ではないか」「楽しいのはいいが、それで生活できなくては何にもならないではないか」。

説明などする気もないが、絵の道具もないし、暇だから話し相手になってやった。「酒は好きですか」「結構飲む」「それでお金が入りますか」「馬鹿ではないか。酒はお金を出して買うに決まっている」「酒は身体に悪いでしょう」「それはそうだが、ストレス解消でもあるし」「ストレス解消はいいが、それで体を壊し、お金もかかるのは無駄ではないか」。そこまで言うと、たいてい相手は私の意図が解って、突然攻撃的になる。

「だいたい芸術なんて高尚なフリをしているだけで、社会の何の役にも立たない」「芸術がわかるんですか」「何の役にも立たないかどうか、どうやって確かめたんです？」「酒が体、特に脳みそに悪いのは証明済だけど」。まあこれ以上は、仮に腕力に自信があってもやめておく。

「目先の役に立つものは危険だ」と私は思っている。例えばきれいな空気、静かな環境、そういうものはすぐに役に立つものではない。હોવા છતાં પણ、「空気をきれいにする機械」「静かな環境を整える会社」、そういう「役に立つモノ」には私の中の警戒警報が鳴る。絵を描くこと、絵を見ることは、きれいな空気や静かな環境のようなものだと考えている。

માતાની મૃત્યુ

મારી માતાનું નિધન થયું。30 મે 23:57બિંદુ、તે લગભગ મધ્યરાત્રિ છે。હું એકલો જ હોસ્પિટલમાં રોકાઈ રહ્યો છું、તે તેની માતા સાથે હતો, જે હિંસક રીતે શ્વાસ લેતો હતો (તે માનવામાં આવતું હતું).。

જોકે、હું માત્ર એક કિગોબો જેવો છું、માત્ર એટલા માટે કે હું મારી બાજુમાં હતો、તે એક પરિચર તરીકેની ભૂમિકા પૂરી કરવામાં અસમર્થ હતો。એવી ધારણા સાથે કે તેઓ નર્સ કેન્દ્રો પર દેખરેખ રાખે છે、કેટલાક કારણોસર હું તપાસવા માટે મોનિટર પર બટન દબાવવાનું વિચારી શકતો નથી.。કારણ કે એવું લાગે છે કે તે દુ painful ખદાયક છે、ભલે તમે નર્સ સાથે તમારા માથા અથવા ગળાની સ્થિતિ બદલો、હું મોનિટરને જાતે જોવાનું વિચારી શકતો નથી.。એવું નથી કે મને તે કેવી રીતે કરવું તે ખબર નથી。ફક્ત બટન દબાવો。હકીકતમાં, કાર્ડિયાક એરેસ્ટ、તેને કહેવામાં આવ્યું કે તેની પાસે શ્વાસનો સ્ટોપ છે、પ્રથમ વખત, હું તેને યાદ કરું છું અને બટન દબાવ્યું、મેં "અનિશ્ચિતતા" શબ્દો જોયા.。

છેવટે、જ્યારે અંત નજીક આવે છે, ત્યારે હું મારા નાના ભાઈ અને બહેનને ક call લ કરું છું、હું મૃત્યુ સાથે નજર રાખવામાં મારી ભૂમિકાને પૂર્ણ કરી શક્યો નહીં。નર્સને વિગતવાર સારવાર લો、તેઓ આવે ત્યાં સુધી તેમને સલામત રહેવા દો、હું તે ભૂમિકાને પરિપૂર્ણ કરી શક્યો નહીં。તમે હોસ્પિટલમાં કેમ રોકાઈ રહ્યા છો?、મારી પાસે તેની પૂરતી જાગૃતિ નથી、ટૂંકમાં, હું ફક્ત એટલું જ કહી શકું છું કે હું મૂર્ખ છું。