તે દરેક માટે છે、એક જ નથી

વિચિત્ર રીતે પૂરતું、મારી માતાનું મૃત્યુ "મૃત્યુ" નથી、ફક્ત દુ suffering ખ વિના બેચેન、શરીર "શબ" નથી、તે કોઈ or બ્જેક્ટ અથવા મૂર્તિ નથી、મને લાગ્યું કે તે એક રીતે અડધો હૃદય "કંઈક" છે。

મને મૃત્યુનું પ્રમાણપત્ર મળ્યું、મધ્યરાત્રિએ હોસ્પિટલમાંથી મારી માતા સાથે કારમાં ઘરે જતા હતા ત્યારે、મને ખાસ કરીને ઉદાસી ન લાગ્યું (જોકે મને ખાતરી છે કે તે એટલા માટે હતું કારણ કે હું ઉત્સાહિત હતો).。વધુ、શ્વાસમાં લેવાતા માસ્ક、ટ્યુબ અને વિવિધ પ્રકારના ટીપાં、કોઈ "હસ્તક્ષેપ" જેમ કે ડોકટરો અને નર્સો、આખરે મને લાગ્યું કે હું મારા સીધા "માતાપિતા" પર પાછો ફર્યો છું.、મેં મારી માતા સાથે એક ધાબળા લપેટ્યા સાથે વાત કરી。"હું ઘરે જાઉં છું."

"સ્તનો" અને લોહી、તે મૂળભૂત રીતે સમાન વસ્તુ છે。તબીબી તથ્યો કે જે દરેક સ્ત્રી જાણે છે、પુરુષો માટે આશ્ચર્યજનક રીતે અજાણ。પરંતુ、મને લાગે છે કે તે સામાન્ય રીતે બધા સસ્તન પ્રાણીઓ દ્વારા સંવેદના તરીકે માનવામાં આવે છે。આપણે બધા (જંગલી પ્રાણીઓ સહિત)、તેઓ તેમના દરેક "માતાનું લોહી" ચૂસીને મોટા થયા.。

મેં અંતિમ સંસ્કાર પહેલાં સુધી મારી માતાના ગાલ ડઝનેક વખત સ્પર્શ કર્યો.。ઠંડા હોવાને બદલે、તે સારું લાગે છે (જોકે અંતિમવિધિ કંપનીઓના "કુલર" નો આભાર)。અને મેં હાડકાં ઉપાડ્યા。એક ટૂંકી ક્ષણ、એક સ્યુડો-કેર અનુકરણ。મારી માતાની સુકાઈ ગયેલી સ્તનની ડીંટી કે જે મારે ચૂસી લેવી જોઈએ、પ્રથમ વસ્તુ જે હું જોવા માંગતો ન હતો તે દૂર થવાનું હતું。મારા યુવાન、મેં મારા બાળપણ વિશે બધું જોયું、હું કેટલાક હાડકાં પાછો લાવ્યો。