زمرہ: 生活

ایک شخص جو "بھی" ہے میرے لئے "ٹھنڈا" ہے۔。چونکہ میں بہت چھوٹا تھا۔、میں جانتا تھا کہ میں ایک ایسا شخص ہوں جو گھبراہٹ کا شکار تھا۔。اور دہائیوں بعد بھی اس میں کوئی تبدیلی نہیں آئی。

انسانی دنیا میں、میں یقیناً ایک ڈرپوک انسان ہوں۔。مجھے یاد نہیں کہ کوئی ہمت تھی۔、اگر آپ کسی گروپ میں جائیں تو بھی تیسری صف بہترین ہے۔。بلاشبہ سامنے جھنڈا لہرانے والا شخص ٹھنڈا ہے، لیکن、جس چیز کو میں نے اس سے زیادہ ٹھنڈا سمجھا وہ سامنے پر بغیر جھنڈے کے کھڑا شخص تھا۔。

میرے لیے قیادت、ہمیشہ سب سے اوپر、اگرچہ میں نے ذمہ داری اٹھا لی ہے، میں اب بھی "پرسکون" ہوں۔、یہ میرے برعکس ہے。یہاں تک کہ اگر ایسے شخص کی تعریف کرنا فطری ہے،、بس اس کی آرزو ہے۔、اس قسم کا انسان نہ بننا شاید ''بزدل'' ہے۔。میں ایک بچے کے طور پر、میری ماں نے ہنستے ہوئے کہا کہ میں "ڈر گیا ہوں۔"。میں شرمندہ تھا، لیکن اس کی مدد نہیں کی جا سکتی کیونکہ یہ سچ ہے۔、مجھے اعتراض کرنے کی ہمت یاد نہیں۔。

کیا اس کی وجہ میری عمر بڑھ رہی ہے؟、"دندان" کے معنی قیادت سے غیر متعلق ہو گئے ہیں۔、یہ لفظی طور پر "ڈنڈن" بن گیا ہے。کیا اس کی وجہ یہ ہے کہ مجھے یہ احساس ہو گیا ہے کہ "پرامن زندگی گزارنا" واقعی حیرت انگیز طور پر مشکل ہے؟。حال ہی میں، میں نے پہلے سے کچھ زیادہ (پہلے سے) تیاری شروع کر دی ہے۔。نہیں、اگر میں نے ایسا نہ کیا تو میں کچھ بھی نہیں کر پاؤں گا۔。سب کچھ "بے ترتیبی" ہوا کرتا تھا。کچھ لوگ اسے جوانی کے لیے غلط سمجھتے ہیں۔、حقیقت یہ ہے۔、مستقبل کا تصور کریں、اس کے لئے تیار کریں、میرے پاس تیاری کرنے کا احساس یا صلاحیت نہیں تھی۔。پیچھے مڑ کر دیکھ رہے ہیں۔、مجھے لگتا ہے کہ یہ صرف خوش قسمتی نہیں تھی کہ میں اب تک یہاں محفوظ طریقے سے آنے کے قابل تھا۔。آج کی تیزی سے بدلتی ہوئی دنیا میں،、صرف ایسے اتفاقات کی بنیاد پر ہر چیز پر قابو پانا ناممکن ہے۔、شاید اس کی وجہ یہ ہے کہ میں نے آخر کار اس راستے پر قدم رکھا ہے جو بہت سارے لوگوں نے لیا ہے۔。

バカバカしいほど単純なこんな画像でも、すったもんだしたあげく、何時間もかかって描いた。illustratorという、名前くらいなら誰でも知っているアプリで。このブログでもすでに何回かillustrator製の画像をアップしているが、今回の画像はその中でもとびぬけて「バカバカしい」。たとえば青いカモメ展のDMデザインも、実は同じillustratorで描いたものだ。

このアプリの公式チュートリアル、入門のステップ１を真似して描いた。illustrator自体はもう20年も前から使っているが、絵を描くときは別のアプリを使い、こいつはもっぱらレイアウト用。一年に数回使うだけだったが、心の奥底では「こいつを使いこなせたら、もっと何か面白いことができるだろうなぁ」と思ってはいた。それがコロナのおかげで？全くの初心者に戻ってみたのだった。

コレには図形ツールというのがあって、このような単純な図形、単純な塗りなどに使われる。熟練の人の絵を見ると、この単純な図形を恐ろしいほど巧緻に使いこなし、逆にこの単純さを武器にしていることがわかる。—わかるが、やる気がしなかった―難しく、面倒で、それを覚えるための時間を考えると、とても無理だと思った。今もまったく考えは変わらないのに、なぜか踏み出してしまったのは、「もしもコイツを使いこなせたら・・・」という心に巣食ってしまった誘惑と、すでにわたしの脳みそがコロナに侵されてしまったせいなのかもしれない。

こんな調子ではいつ挫折してもおかしくない。だって自分がバカになったみたいで、本当につらいんだもの―ぜんぜん面白くないし。لیکن、勉強ってそんなもんじゃん、ってロバ的な耐久力だけは人並みにあるのよ。数学もぜんぜんできない（今も）が、もしも数学が分かったらきっと世界の見え方が違うよなーという憧れがある。数学はもうチャレンジできないが、コイツはもうちょっとだけ粘ってみようと思ってるんだ。

「傲慢」とは「思い上がっている様子」とか「人を見下したような態度」のこと。人で云えば「鼻持ちならない」奴ってことだが、それが「自分のことだ」と多くの人は思わない。でも実際は―わたしもあなたも「嫌な奴」、かも知れません。

「自分」は自分の心（こころ）に対してはヒカクテキ謙虚で、意外に弱音を吐いたり…欲望を正直にトロ（吐露）したりする。اس لیے、つい自分は「正直者で」かつ「謙虚」だ、なんて思ってしまうのだが、どっこい「他人から見た自分」というやつは、「自分から見た自分」とはとりあえず別人と考えておく方がよさそうです。

自分は「お金持ち」の中には入らない、と（日本では）多くの人が思っているらしい。そりゃあビル・ゲイツとかジェフ・ベゾスに比べれば、ارے。لیکن、隣の家よりいくらかは余裕があると思っている人は9割くらいはいるのではないか。あるいは、日本全体の平均よりちょっと上と思っている人も7割くらいいるのではないか（算数的には合わなくても、ここは感覚的に）。

欲しいものを何でも買えるほどの財力はないが、とりあえず当座の生活に不安はない—そう思える人は（わたしの勝手な定義によれば）いちおう「お金持ち」だ（うれしい？）。—貯金通帳をわざわざ見せてくれなくても結構です。感覚的な話ですから。

—でも、そこが「傲慢」の出発点。実際にはよそよりお金がなくても、「隣よりマシな何かがウチ（自分）にはある」と思うだけで、人は簡単に「傲慢になる」。ہاں、小さな「優越意識」が「傲慢の種」。誰だって「小さな優越意識」くらいは持ちたいし、精神衛生上もそのほうがプラスな気もするもの。—「正直」「謙虚」という自己肯定感とも矛盾しないし。（この項続き）