લેખક: ટકાશી

તાકાશીનો અંગત બ્લોગ。માત્ર ચિત્રો વિશે જ નહીં、હું દરરોજ શું વિચારું છું、તમે જે અનુભવો છો、મનમાં જે આવે તે લખું છું。આ બ્લોગ ત્રીજી પેઢીનો છે。શરૂઆતથી, તે 20 વર્ષથી વધુ થઈ ગયું છે.。 20231લી જાન્યુઆરીથી、હમણાં માટે, મેં ફક્ત બેકી સંખ્યાવાળા દિવસો પર લખવાનું નક્કી કર્યું છે.。હું મારી ભાવિ દિશા અને અન્ય બાબતો વિશે ટુકડે-ટુકડે વિચારીશ.。

大湊（おおみなと）

海上自衛隊大湊基地2012正月

હોસ્પિટલમાંથી કાર દ્વારા બે મિનિટ જ્યાં હું મારા પિતાની સંભાળ રાખવા ગયો、મેરીટાઇમ સેલ્ફ-ડિફેન્સ ફોર્સના ઓમિનાટો જનરલ ઇન્સ્પેક્ટર જનરલ (ઓમિનાટો બેઝ, ભૂતપૂર્વ જાપાની નૌકાદળ, 60 વર્ષ પહેલાં)。પેસિફિક યુદ્ધની શરૂઆત、દેખીતી રીતે પર્લ હાર્બર પર હુમલો કરવા માટેનો સંયુક્ત કાફલો અહીં ભેગા થયો હતો.)。તે હાલમાં ઓમિનાટો અને હોક્કાઇડોમાં દરિયાઇ સ્વ-બચાવ દળોનું મુખ્ય મથક છે.。3 જી જાન્યુઆરીએ સાંજે、મને શિયાળો શાંત દિવસ રહ્યો ત્યારથી ઘણો સમય થયો છે、જ્યારે હું હોસ્પિટલમાંથી ઘરે જતા સમયે રોકાઈ ગયો ત્યારે આ મારો ફોટો છે.。

જ્યારે હું પ્રાથમિક શાળામાં હતો、ત્યાં એક મરીન બોય જૂથ હતું。પાતળા અને ચિક તરીકે, હું "સી મેન" ની મજબૂત છબીથી મોહિત થઈ ગયો હતો અને ટીમમાં જોડાવા માટે ઉત્સુક હતો.。હું ઝડપથી હેન્ડ ફ્લેગ સિગ્નલો અને વધુને યાદ કરું છું (કેટલાક કારણોસર હું આજે પણ તેમને યાદ કરું છું).。તે હવે એક સ્વપ્ન જેવું લાગે છે કે મને સફેદ અધિકારી ગણવેશના સપના હતા.、જ્યારે હું વહાણ તરફ જોઉં છું、હું હજી પણ ઉત્સાહિત અનુભવું છું。

હું એક પે generation ીનો છું જે યુદ્ધને જાણતો નથી。પરંતુ જ્યારે બાળકો તરીકે માતાપિતા વિશેની વાર્તાઓ આવે છે, ત્યારે મને લાગે છે કે યુદ્ધમાં સામેલ હોવા વિશે ઘણી વાર્તાઓ હતી.。યુદ્ધ પછી 20 વર્ષ પસાર થયા નથી、મારી યાદશક્તિ હજી આબેહૂબ રહી હશે。

દેશ માટે、માતાપિતા માટે。મેં મારા દાદા અને માતાપિતાને જોયા છે જે મારી જાતને આ રીતે જોઈ શકતા નથી。તે સંપૂર્ણ બહાનું છે、હું મારી પોતાની રીતે જીવીશ、હું મારા માતાપિતાની ચિંતાઓ અને、જ્યારે તમે તમારા પોતાના બાળકોને જુઓ、હું આઘાત પામું છું, મારી સાથે શું છે。

આધાર ટ્રમ્પેટ વાગ્યો。હું પહેલેથી જ દરેક ટ્રમ્પેટનો અર્થ ભૂલી ગયો છું。　　　2012/1/16

 

 

 

雪について思い出すこと

 

冬の下北（Simokita in winter）2012

સિમોકિતા、ના, માત્ર શિમોકીતા જ નહીં, બરફીલા દૃશ્યાવલિ સુંદર છે。તેને ઘણીવાર મોનોક્રોમ વિશ્વ તરીકે ઓળખવામાં આવે છે.、તે રીતે વિચારવું સરળ છે、મારા અનુભવ પર પાછા જોવું、દરેકને યાદ હશે કે આ ક્યારેય કેસ નથી。

બીજા દિવસે、આ બરફીલા લેન્ડસ્કેપને સ્પર્શ、મેં લખ્યું છે કે મને લાગ્યું કે હું કંઈક ભૂલી જવા માટે ઘરે ગયો છું。ચોક્કસપણે તે સાચું છે。જુનિયર હાઇ સ્કૂલના વિદ્યાર્થીઓ ભાગ્યે જ અભ્યાસ કરે છે、સસલા અને ઘોડા મેકરેલ્સ જેવા ફાંસોથી ભ્રમિત બનો、માર્ગ પર、હું સ્કીઇંગ કરતી વખતે લગભગ બે વાર હારી ગયો、મને આ સફર દરમિયાન દરરોજ રાત્રે મારા નાના ભાઈ અને માતા સાથે યાદ આવે છે અને વાત કરવામાં આવે છે.。તેઓએ તમારા શરીરના કેટલાક ભાગમાં પ્રવેશ કર્યો છે、જ્યારે મેં આ રીતે બરફ જોયો ત્યારે મને કુદરતી લાગણીની લાગણી અનુભવાઈ。મારા પિતા વિના、.、3 જી પર, તે કદાચ સસલાની જાળમાં લેવા નીકળ્યો હશે.。સૌથી અગત્યનું、તે વિના, હું પણ ઘરે ગયો ન હોત。

જ્યારે મેં પ્રથમ ગંભીરતાથી દોરવાનું શરૂ કર્યું、વિવિધ રંગોનો ઉપયોગ કર્યા પછી、મેં હંમેશાં વિચાર્યું છે કે અંત મોનોક્રોમ છે、તે એટલા માટે છે કે મેં આ પ્રકારના દૃશ્યાવલિ જોયા છે。હું જાણું તે પહેલાં, મને જીવનમાં પીછો કરવામાં આવ્યો、હું તે વિશે પણ ભૂલી ગયો。કોઈએ મને "કાલ્પનિક લેખક" તરીકે ઓળખાવ્યો。તે કદાચ સાચું છે。કેટલાક કારણોસર, હું ખૂબ જ નાનો હતો ત્યારથી જ મને તે રીતે લાગ્યું છે.。બરફ ભ્રમણા કરે છે。બરફીલા દેશો ધન્ય છે。

 

 

હું શિમોકિતાથી પાછો ફર્યો છું。

２０１１暮れ・下北

હેપી ન્યૂ યર。આ વર્ષે તમારા સતત સમર્થન માટે આભાર。મને નવા વર્ષના ઘણા બધા કાર્ડ્સ મળ્યા。આભાર。પરંતુ、હું આ વર્ષે એક સંદેશ આપી શકતો નથી。માફ કરશો。

ડિસેમ્બર પછી તરત જ, મારું કમ્પ્યુટર તૂટી ગયું અને મેં તેને સમારકામ માટે લીધું.、તે વર્ષના અંત સુધીમાં સમારકામ કરવામાં આવ્યું હતું、હું મારા પિતાને તપાસવા માટે 24 મીએ પહેલેથી જ શિમોકીતા પાછો ફર્યો હતો.、મેં આ વર્ષના નવા વર્ષના કાર્ડ્સ બનાવવાનું બંધ કર્યું છે。શું તમે 25 મીથી 4 જાન્યુઆરી સુધી 11 દિવસ માટે દરરોજ તમારા પિતાની હોસ્પિટલની સંભાળ રાખવા જઇ રહ્યા છો? મદદ કરવા માટે、હું પર્વત પાથની એક રીતે કાર દ્વારા એક કલાકથી દો an કલાક સુધી હોસ્પિટલમાં ગયો.。

August ગસ્ટમાં શસ્ત્રક્રિયા、આ ત્રીજી હોસ્પિટલ છે, જે નવેમ્બરમાં પુનર્વસન હોસ્પિટલમાં સ્થાનાંતરિત થાય છે અને આ એક છે.、દરેક વખતે હું એક પછી એક કરી શકતો નથી。શસ્ત્રક્રિયા પછી તરત જ, હું યોગ્ય રીતે વાત કરી શકું છું.、હું મારા નામ અને જન્મ તારીખનો સચોટ જવાબ આપવા માટે સક્ષમ હતો.、હું આગામી હોસ્પિટલમાં વાત કરી શકશે નહીં、હું હવે મારા કુટુંબને ઓળખતો નથી。આગલી હોસ્પિટલમાં, જો મને ખોરાક આપવામાં આવ્યો હોય તો પણ હું હવે ખાઈ શકતો નથી.、હું વજન ગુમાવી રહ્યો છું。મારું શરીર સખત અને સખત છે。તે પુનર્વસન હોસ્પિટલ છે? ? ? મેં આવું વિચાર્યું પણ、જો તમે તેને ન ખાશો, તો તે છે、અને હું પૂરતું બપોરનું ભોજન ખાઉં છું તેની ખાતરી કરવા માટે મેં મારા કાર્યને સંકુચિત કર્યું.。ત્યાં ફક્ત થોડી વસ્તુઓ છે જે કુટુંબ કરી શકે છે。પરંતુ ત્યાં 11 દિવસ હતા જ્યારે મને લાગ્યું કે ત્યાં એવી વસ્તુઓ છે જે હું મારા પરિવાર વિના કરી શકતી નથી.。

જ્યારે હું બરફીલા રસ્તાઓથી અજાણ હતો ત્યારે હું પહેલા ડરતો હતો、જેમ તમે તેની ટેવ પાડો છો, તમે તમારી આસપાસ જોવા માટે સમર્થ હશો、તમે હવે ચમકતા બરફના પટ્ટીઓ સાથે પર્વત માર્ગો સાથે વાહન ચલાવવાની મજા લઇ શકો છો。કંઈપણ કરતાં વધુ、અનટેઇટેડ બરફની સુંદરતા、પાવડર બરફ પવન માં ઉડતી હોય છે、તે સમય હતો જ્યારે હું દરરોજ બરફની સુંદરતા જોવા માટે સક્ષમ હતો, જે તે કોઈ રસ્તો હતો કે બરફીલા ક્ષેત્ર હતો કે નહીં તે અસ્પષ્ટ હતું.、તે ખરેખર મને ઉત્સાહિત કરે છે。ઠંડી માટે સ્પષ્ટ છે તે હવાની પ્રેરણાદાયક લાગણી。મને લાગ્યું કે હું કંઈક ભૂલી ગયો છું તે મેળવવા માટે હું ઘરે ગયો છું。

મને શિમોકીતામાં કોઈને ખાંસી દેખાતી નથી.、હું ઠંડી વિશે સંપૂર્ણપણે ભૂલી ગયો છું、ગઈકાલે (5 મી) સાંજે、ઘણા લોકો શિંકનસેન પર ઓમિયા સ્ટેશન પહોંચતાની સાથે જ ખાંસી કરે છે。હુના、અહીં ઠંડી હતી。તે લાગણી અને、તમારા હૃદયમાં સુંદર બરફીલા દૃશ્યાવલિને વળગી રહેતી વખતે、આજથી શરૂ કરીને, હું ઘરે ગયો કે હું ફરીથી જીવંત રહીશ.。