તાકાશીનો અંગત બ્લોગ。માત્ર ચિત્રો વિશે જ નહીં、હું દરરોજ શું વિચારું છું、તમે જે અનુભવો છો、મનમાં જે આવે તે લખું છું。આ બ્લોગ ત્રીજી પેઢીનો છે。શરૂઆતથી, તે 20 વર્ષથી વધુ થઈ ગયું છે.。
20231લી જાન્યુઆરીથી、હમણાં માટે, મેં ફક્ત બેકી સંખ્યાવાળા દિવસો પર લખવાનું નક્કી કર્યું છે.。હું મારી ભાવિ દિશા અને અન્ય બાબતો વિશે ટુકડે-ટુકડે વિચારીશ.。
મેં થોડા સમય માટે પ્રથમ વખત વોટર કલર્સ દોર્યા。બીજા દિવસે તમે ક્યારે દોર્યું હતું?、મને હવે યાદ નથી。મને નથી લાગતું કે તે ઓછામાં ઓછું બુધવાર, 7 માર્ચ પહેલાં હતું.。જો、તે હજી એક મહિનો નથી、અંતર્ગતિપૂર્વક、તે આટલું લાંબું થઈ ગયું છે કે ત્યારથી વર્ષો થયા છે。
I painted a wator colour’s today. I don’t know when I did the latest one. I suppose it was within a month, but I feel for long time passing.
તે ખૂબ ચિત્ર છે。તેનો અર્થ એ નથી કે ત્યાં ઘણા બધા પેઇન્ટ ક્ષેત્ર છે、વિચાર કર્યા વિના、તેનો અર્થ એ કે તે એકવિધ રીતે દોરવામાં આવે છે。તે કદાચ કારણ કે સ્ક્રીનથી લાગણી બંધ છે。
This is over painting, I think. It means that was painted too much narrative without deep thinking. It shows us the gap between this expression and my feeling.
તેમ છતાં, થોડા સમય માટે પહેલી વાર પેન લખવાનો આનંદ લાગે છે કે તે સ્ક્રીન પર ઝૂકી રહ્યો છે。તે સારું છે。હું, છેવટે, કોઈ પણ વ્યક્તિ કે જે તમને દોરો ત્યારે તમને સારું લાગે છે、મને તે ફરીથી લાગ્યું。
Althogh, It seems that filled with joy on this picture. It has good feeling. I got a new understanding of myself who could refresh with paiting pictures. 2012/4/3
મારા પિતાનું નિધન થયું。201213 માર્ચ, 8: 22 AM。મારા પિતા મૃત્યુ પામે છે 5、છ કલાક પહેલા、ભારે બરફના કારણે હાચીનોની ટ્રેન વિક્ષેપિત થઈ હતી.、હું મારા નાના ભાઈની કારની હોસ્પિટલમાં પહોંચવામાં સફળ રહ્યો.。ક્ષણે મોનિટરની પલ્સ શૂન્ય પર જાય છે、ફક્ત હું અને મારા પિતા હોસ્પિટલના ઓરડાની અંદર હતા.。
My father was dead. કૂચ 13 in 2012, at 8:22 in morning. I just was in time for his death before 5 or 6 hours with my brother. Outside was in the snowstorm as impossible as relate the train from Hachino-he to Oh-minato. When his pulse was disappear from the moniter, I was there with only my father in that room.
જ્યારે મેં મારા પિતાનો ચહેરો તરત જ હોસ્પિટલ વિશે જોયો、મને લાગ્યું કે મારા પિતાનું મૃત્યુ નજીક છે、બીજી તરફ、હું કંઈક કરી શકું છું કારણ કે હું આવ્યો છું、તેમ છતાં ડ doctor ક્ટર લાંબા સમયથી દરવાજો છોડી દીધો હતો (પ્રભારી ડ doctor ક્ટર ફરજ પર ન હતા, પરંતુ તે ઘરે પાછો ફર્યો ન હતો.。તે કદાચ મૃત્યુની ઘોષણા કરવાનું હતું.)、હું કોઈ કારણ વિના વિચારતો હતો。હકીકતમાં, તે કંઈપણ કર્યા વિના મરી ગયો.。
When we arrived, soon I felt he would be die in not so longtime. The other side, I had strange confidence that I could save his own life unfounded. At that time, his doctor has been gived saving his life up already I guess. Actualy I couldn’t do anything as completly for my father, I must be allowed the fact of his death.
શું હું મારા પિતાને મદદ કરી શકું? મને લાગે છે。છ મહિના、ઓછામાં ઓછા ત્રણ મહિના、મને હજી પણ લાગે છે કે જો હું મારા પિતાની સંભાળ પર ધ્યાન કેન્દ્રિત કરું તો હું સ્વસ્થ થઈ શક્યો.。તેઓએ તે કર્યું નહીં કારણ કે તેઓએ તેમના જીવનને પ્રાધાન્ય આપ્યું.。તે કહેવાનો કોઈ ઉપયોગ નથી કે તમે તેને છોડી દીધો છે。મારા પિતા મને મળવા માંગતા હતા、તમે તે કેમ ન કર્યું?、કદાચ તે પણ આ પ્રશ્ન પૂછવા માંગતો હતો。
I wonder if I can do saving my father’s-own-life ? I have been imagined that he might be Come-back to our family, if I could take him care with apply myself, just while 6 or minimum 3 months. Althogh I couldn’t, because I have to keep the life of my own family. Was I abandand him? He wants to complain to me, I wonder?
ફોટામાં પવનચક્કી હેઠળનો કાળો જંગલ મારા પિતા દ્વારા વાવેલો દેવદાર જંગલ છે.。મારા પિતા, જે પર્વતોને ચાહતા હતા, તેણે પોતાના હાથથી અંતિમ પાતળા પૂર્ણ કર્યા.、જંગલો મોટા અંતરથી ઘેરાયેલા છે、તે જંગલથી સ્પષ્ટ તફાવત છે જેમાં પ્રવેશ કરવો મુશ્કેલ છે.。દેખીતી રીતે તે વાવેતર પછી ફક્ત 50 વર્ષથી થોડું ઓછું થઈ ગયું છે.。સમય જતાં, તે એક સુંદર ઝાડમાં વધશે。તે એક જંગલ છે જ્યાં મારા પિતાનું હૃદય રહે છે。
There is my father’s tree planted property that was viewed dark place in this picture. That is having good condition for trees now as he loved trees and its emvironmental nature. These trees just are little for use since only 50 years after his planting. They will be glowing up gradually. This mountain reminds me to him. 3/27
મારા પિતા સારું નથી લાગતું。મેં અચાનક તેના વિશે પરો .િયે વિચાર્યું。મારા પિતાના પોટ્રેટ વિના。
My father has been bad for three weeks. One morning, I found that I didn’t have his portrait I painted.
હું પેઇન્ટર છું。વધુ શું છે, મુખ્ય થીમ માનવ છે (જોકે તે કહેવું મુશ્કેલ છે કે તે એક પોટ્રેટ પેઇન્ટિંગ છે)。આ હોવા છતાં、મારા પિતાનું કોઈ પોટ્રેટ નથી。પિતા, માતા, પત્ની અને ભાઈ、હું મારા કોઈપણ સંબંધીઓને દોરતો નથી。ત્યાં ખૂબ ઓછા સ્વ-પોટ્રેટ છે。જ્યારે મારા દાદાનું નિધન થયું、મેં મૃત્યુનો માસ્ક દોર્યો, મારા હજી પણ ગરમ શરીર ઉપર દોડ્યો.。તે સિવાય, મારા પુત્રની、સમય સમય પર ફક્ત થોડા સ્કેચ હોય છે。
Although I’m a professional painter, but I have not painted any portraits of my relative’s. Even my self-portrait is also. In exeptional cases, one portrait of my grand-father was painted as his deth-mask just when he died, I did it on his body like a horse riding. Other is even a few my son’s, occasionaly.
વધુ હું તેના વિશે વિચારું છું、તે વિચિત્ર લાગે છે。તેને હંમેશાં માનવ ચહેરાઓ અને હાવભાવમાં રસ હોય છે.、મેં વિચાર્યું કે હું અન્ય કરતા વધુ deeply ંડાણપૂર્વક નિરીક્ષણ કરી રહ્યો છું、આનો અર્થ શું છે?
I feel that’s the more strange, the more thinking. Althogh I’ve been keeping curiosity about human’s faces, human’s manner and I believed I was a good human watcher, why I didn’t do that?
કુટુંબ જીવનની ખૂબ જ ભાવના ધરાવે છે、શું આનો અર્થ એ છે કે તેઓ પેઇન્ટિંગમાંથી બાકાત છે? હોવા છતાં પણ、મને નથી લાગતું કે જીવન અને પેઇન્ટિંગની ભાવના વિરોધાભાસી છે。
Is this mean that the family is too close to me for object of painting pictures? However, I think that is consistable.
હવેથી, હું મારા અને મારા પરિવાર પ્રત્યે સભાન થઈશ、કોઈને તમારી નજીક દોરવાનો પ્રયાસ કરો。જાણીતા પ્રધાનતત્ત્વથી、સારા ચિત્રો બનાવવામાં આવી રહ્યા છે તેના ઘણા ઉદાહરણો છે.。
I will painting many portraits of my familial people after now. It goes without saying that the greatworks will be born from a famirial goods or things for artists.
