છેવટે મારે એક ચિત્ર દોરવાનું છે。તે કોઈ જવાબદારી નથી。તે પણ કામ કરતું નથી。મારા પોતાના જીવન તરીકે、મારે સારાંશ તરીકે ચિત્ર દોરવાનું છે。
મેં આજ સુધી ઘણા બધા ચિત્રો દોર્યા છે、હું હજી પણ તેને દોરું છું、મને એવું નથી લાગતું કે મેં મારું પોતાનું ચિત્ર દોર્યું છે.。આની જેમ、મારું પોતાનું ચિત્ર દોર્યા વિના、તે અન્ય વિશ્વમાં જઈ રહ્યું છે、હું આ વિશે વિચારવાનું શરૂ કરું છું。હું મારી જાતને ફુજીમી (ફુજીમી એક્સ) કહું છું、હું, જેને હું માનું છું તે અમર છે,、તે અધિકાર છે。
સારું પછી、અત્યાર સુધીમાં ચિત્ર શું હતું? તે શું થાય છે, ખરું?。તે "ખૂબ જ મિસો" છે、આજ સુધી、હું માનું છું કે મેં "કોઈ બીજાનું ચિત્ર" દોર્યું નથી.、હવે મારા પોતાના કામ તરફ ધ્યાન આપવું、મને લાગે છે કે મારો વિશ્વ દૃષ્ટિકોણ પેઇન્ટિંગમાં તદ્દન સમાયેલ છે (જો કે આને કદાચ "સ્વ-વ્યવહાર" કહેવામાં આવે છે)。પરંતુ、કંઈક ખૂટે છે。
હું એક સારું ચિત્ર દોરવા માંગું છું、તે તેનાથી અલગ છે。જ્યારે મને લાગે છે કે મેં "સારું ચિત્ર" દોર્યું છે、જ્યારે હું સૌથી ખરાબ ચિત્ર દોરું છું ત્યારે તે છે、તે શું છે、મેં અત્યાર સુધીના મારા જીવનમાં તેનો અનુભવ કર્યો છે、મેં તે પરિમાણમાંથી પહેલેથી જ સ્નાતક થયા છે。હું જે ઇચ્છું છું તે છે、કદાચ કોઈને ગમે છે, "મારી પાસે પણ આ દુનિયા હતી" અથવા "હવે હું કાંઈ કરી શકતો નથી"。
તે પીરિયડ ડ્રામા જેવું છે જે તમે દોર્યા પછી જ મરી જાય છે.、તે વૃદ્ધ માણસ છે、કૃપા કરીને મને તે માટે માફ કરો、"જો આ વ્યક્તિ થોડા વધુ વર્ષો જીવે、મને ખાતરી છે કે તેણે વધુ રસપ્રદ ચિત્ર દોર્યું હોત. "、હું ચિત્રો દોરવાથી મરી જવા માંગુ છું જે મને કલ્પના કરવા માંગે છે。ખરેખર、મારે તે પ્રકારનું મૂલ્યાંકન નથી જોઈતું。હું એક ચિત્ર દોરવા માંગું છું જેનાથી મને આવું લાગે、તે એક ટુકડો છે જે હું પછીના જીવનમાં લેવા માંગું છું。
