वर्ग: गैलरी

実家にいる弟から封書が届いた。एएच、例の書類が出来たのだな、と何気なく表を見ると宛名が息子の名前になっている。なんだろ？

弟の簡単な手紙とともに一枚の葉書きが入っていた、と見せてくれたのは、息子が小学校４年生の時に書いた、十年後の、二十歳の自分あての葉書きだった。十年後にも確実な住所を書きなさいと言われ、実家の住所を書いたのだ。自分としては必ず引っ越しをするに違いない（むしろ、して欲しい）との想いもそこに顔を出している。

弟も面食らったようだが、私たちはもちろん本人ももうすっかり忘れてしまっていたらしい。葉書きには三人で那須に行った時の写真が印刷してあった。三脚を使って自分で撮影し、自分でパソコンを使って印刷した葉書きに学校で文章を書いたという。

十年は短い。私たち親から見れば、子どもは図体ばかり大きくなるが中身はちっとも成長していないように見える。でも子どもがそれを書いたときは10歳。それまでの人生と同じ長さの未来など、遠い遠いかなたに違いない。私自身の記憶に照らしてもそうだ。

葉書きの最後に「お父さん、お母さんはどうしているかな。死んでいないといいけどな」とあった。बच्चों के लिए、親は国よりも、社会よりも身近に、血の通う形で自分を守ってくれるかけがえのない存在だ。その存在なしに未来に夢を架けることはできない。親の不幸、不運、無能はそのまま子どもの未来に影を落とす。एक पल के लिए、自分はどんな傘をさしかけ、どんな影を投げてきたのだろうと心を探り見た。

東日本大震災で親を失った子どもたちはそうした影さえ失ったのだと、मैं इसके बारे में फिर से सोचता हूं。「死んでいなければいいけどな」とは、子ども心にそんな現実を感じていることの表れでもある。十年後の今「お父さんがもう少し社会的にまともな人だったらなア」と不運を感じているかも知れない。

子どもは親を選べない。だからこそ子ども自身に理想が必要になるのだ。親を尊敬するという子どもを私は好まない（それ以前に尊敬されない）。（子どもから見て）親など飯と金さえ出してくれればそれで十分という存在だ。親を踏み台に、自分の世界を作って行ければそれで良い。私も10年後の自分へのタイムカプセルを残してみようかと思う。　2012/1/28

個展を目前に控え、忙しいのと体調不良とで、最後のチャレンジが止まってしまった。

忙しいのは仕方ないとして、困っているのは「めまい」。数日前の朝から急に始まった。

सुबह、布団を上げようとした瞬間、天井がグルグルと回り出し、布団の上に突っ伏してしまった。「昨日無理はしなかったはずだが？」ととっさに回想した。ヘルニアのある首への負担が原因だと思ったのだ。すぐに治まったが、ふたたび体を起こしたら、またしても天井が回る。

सौभाग्य से、その２回だけでその日は済んだが、車の運転の時は緊張した。ひょっとした拍子にめまいが来たらどうしようと心配だったが、何とか仕事は終えた。頭痛はないが、頭の中に圧力が感じられる。血圧を測ると125-92。上はともかく最低血圧が高すぎる。普段は血圧優等生で100-70前後。時々上が100以下になり、低血圧ではないかと心配になるほどだから、この92はとても気になった。めまいは今も時々起る（寝ていても）。ネットで調べた限りでは良性で、放っておいても数カ月以内に治るものらしいのだが。

その日実家の弟から電話。父の容体に重大変化かと緊張したが、やっと地元に近い病院への転院の話だった（これまでは病院へ通うこと自体、体力的にも大変な負担だった）。これからのことについてもいろいろ話し合おうということになった。父の具合も気になるし、個展終了後なるべく早く青森に行かなければという気持が強くなった。

田舎は医師も病院も限界に近いほど不足している（そのために一つひとつの病院が過密になり、医師の負担は増し、高齢の患者ばかりが溢れている）。近くに転院出来たといっても、車が無くては見舞い一つが大仕事になってしまう。青森まで、一人で車を運転し、帰ってこなければならない。それ自体も大きな負担だが、途中でめまいでもしたらどうしようと、新たな不安がある。今年は最後の最後まで、落ち着かない年になりそうだ。