კატეგორია: Uncategorized

マイ　ブログ / My blog

White flower ()
マダガスカル・ジャスミン　水彩F6（部分）/ White flower (water colour) 2012-5

この小さな,უფრო მეტიც, ჩემს ბლოგზე ბევრი ადამიანისგან ვიღებ კომენტარებს, რომლებსაც მხოლოდ ხანდახან ვტვირთავ.。Გმადლობთ。ყველა კომენტარი წავიკითხე.、ზოგს ნამდვილი სახელი აქვს და ა.შ.、სხვადასხვა გარემოებების გამო, ჩვენ არ ვაქვეყნებთ ჩვენი კომენტარების უმეტესობას.。ბოლო დროს ბევრი კომენტარი გაკეთდა განსაკუთრებით უცხოელებისგან.。მათ შორის არიან、ასევე არსებობს სხვადასხვა რჩევები ამ საიტის აქტიური პოპულარიზაციისთვის.。ძალიან მადლობელი ვარ თქვენი სიკეთისთვის.、თავად ეს ბლოგი、თემა არ არის საკმარისად ფართო ან ღრმა, რომ დააკმაყოფილოს ამდენი ადამიანის ინტერესები.、თვითონაც ძალიან კარგად ვიცი。ასევე არ მაქვს ბევრი დრო ბლოგისთვის.。ამიტომ、ამ დროისთვის ის მაინც ისეთივე პატარა იქნება, როგორიც ახლაა.、ჩემი უდარდელი ბლოგის გაგრძელებისას、ჩვენ გვსურს ირიბად გამოვეხმაუროთ ამ ადამიანების კომენტარებს.。

Thannk you very much for your comments to this small and indolent blog indeed. I have read all of it of course, but I haven’t been open to the public as some kind of reasons. Most of these comments are from forigners recently. You have given many useful advice to bloaden this site on the net. Although I greatly appreciate your kindness, I get understand this my blog is not wide and deep enough to meet the interest of a lot of people. And I don’t have so much time to spare. So I ‘d like to respond to you ” indirectly ” with this styled blog as it is.

ამ ბლოგზე განთავსებული სურათები、გამოფენების ან პერსონალური ნამუშევრების წარდგენის გარდა.、ყველა ჩემი პირადი ნამუშევარია。ზემოთ მოყვანილი „მადაგასკარის ჟასმინი“ არის ბლოგზე მე-6 აკვარელის ნაწილობრივი ჭრილი.。

I am a painter. When I paint pictures, I take many kind of paints. Some time taking acrylic, some time oil or water colour, some time tempera for example. And some time mixed together. All of paintings are by myself except the special case on this blog. This “White flowers (Madagascar jasmine )” is painted in water colour on paper. It is the part.

久しぶりに描いた　/　Got good feeling

 

はまなす　水彩F4（部分）　2012

ამ ხნის განმავლობაში პირველად დავხატე აკვარელი.。ბოლოს როდის დახატე?、აღარ მახსოვს。არამგონია ეს იყოს ოთხშაბათამდე, 7 მარტამდე მაინც.。მერე、ჯერ ერთი თვეც არ გასულა、Ინტუიციურად、ისე გაჭრა, მგონი უკვე წლები გავიდა.。

I painted a wator colour’s today. I don’t know when I did the latest one. I suppose it was within a month, but I feel for long time passing.

ძალიან ბევრია დახატული。ეს არ ნიშნავს, რომ ბევრი ზედაპირია შესაღებად.、ფიქრის გარეშე、ეს ნიშნავს, რომ ნახატი ერთფეროვანია.。ეს ალბათ ნიშნავს, რომ ეკრანი და სენსაცია არ არის სინქრონული.。

This is over painting, I think. It means that was painted too much narrative without deep thinking. It shows us the gap between this expression and my feeling.

მაინც ვგრძნობ წერის სიხარულს ეკრანზე დიდი ხნის გამოსვლის შემდეგ.。ეს კარგია。ბოლოს და ბოლოს, მე ვარ ადამიანი, რომელიც ენერგიით ვიღებ ხატვით.、ისევ ვიგრძენი。

Althogh, It seems that filled with joy on this picture. It has good feeling. I got a new understanding of myself who could refresh with paiting pictures. 2012/4/3

 

父が亡くなった　　　My father was dead

父の作った山

მამაჩემი გარდაიცვალა。201213 მარტს, 08:22 საათზე。მამა ბოლო ამოსუნთქვას იღებს 5、6 საათის წინ、ჰაჩინოჰეს მიღმა მატარებლები დიდთოვლობის გამო შეჩერდა.、ჩემი ძმის მანქანით საავადმყოფომდე მივაღწიე.。მომენტი, როდესაც მონიტორზე პულსის სიხშირე გახდა 0、მხოლოდ მე და მამა ვიყავით საავადმყოფოს ოთახში.。

My father was dead. მარტი 13 in 2012, at 8:22 in morning. I just was in time for his death before 5 or 6 hours with my brother. Outside was in the snowstorm as impossible as relate the train from Hachino-he to Oh-minato. When his pulse was disappear from the moniter, I was there with only my father in that room.

საავადმყოფოში მისვლისთანავე მამაჩემის სახე დავინახე、ვგრძნობდი, რომ მამაჩემის სიკვდილი ახლოს იყო.、მეორეს მხრივ、რაც მოვედი, რაღაცის გაკეთება შემიძლია、მიუხედავად იმისა, რომ ექიმმა დიდი ხნის წინ დამიტოვა (მთავარი ექიმი სახლში არ წასულა და იქ დარჩა, მიუხედავად იმისა, რომ მორიგე არ იყო)。ეს იყო ალბათ სიკვდილის საწოლის გამოცხადება.)、ყოველგვარი საფუძველის გარეშე ვფიქრობდი。სინამდვილეში, მამაჩემი ისე გარდაიცვალა, რომ ვერაფერს აკეთებდა.。

When we arrived, soon I felt he would be die in not so longtime. The other side, I had strange confidence that I could save his own life unfounded. At that time, his doctor has been gived saving his life up already I guess. Actualy I couldn’t do anything as completly for my father, I must be allowed the fact of his death.

მამას ვერ დავეხმარებოდი? მე ვფიქრობ。6 თვე、მინიმუმ 3 თვე、ახლაც ვფიქრობ, რომ მამაჩემის გამოჯანმრთელება შემეძლო, მის მოვლაზე რომ მექნებოდა აქცენტი.。მიზეზი, რის გამოც ჩვენ ეს არ გავაკეთეთ, ის იყო, რომ ჩვენ პრიორიტეტად მივიღეთ საკუთარი ცხოვრება.。ვერ დავეხმარები, თუ იტყვი, რომ მიგატოვე。მამაჩემს სურდა ჩემთან შეხვედრა、რატომ არ გააკეთე ეს?、იქნებ კითხვის სურვილი გაჩნდა。

I wonder if I can do saving my father’s-own-life ? I have been imagined that he might be Come-back to our family, if I could take him care with apply myself, just while 6 or minimum 3 months. Althogh I couldn’t, because I have to keep the life of my own family. Was I abandand him? He wants to complain to me, I wonder?

ფოტოზე ქარის წისქვილის ქვეშ ბნელი ტყე მამაჩემის მიერ დარგული კედრის ტყეა.。საბოლოო გათხელება დაასრულა მამაჩემმა, რომელსაც თავად უყვარდა მთები.、ტყის ფაუნა, ერთმანეთის დიდი სივრცით არის、აშკარა განსხვავებაა ხელუხლებელი ტყისგან.。როგორც ჩანს, 50 წელზე ცოტა ნაკლები გავიდა ხეების დარგვის შემდეგ.。დროთა განმავლობაში ის მშვენიერი ხე გახდება.。ეს არის ჰაიაში, სადაც მამაჩემის გული რჩება.。

There is my father’s tree planted property that was viewed dark place in this picture. That is having good condition for trees now as he loved trees and its emvironmental nature. These trees just are little for use since only 50 years after his planting. They will be glowing up gradually. This mountain reminds me to him. 3/27