თვე: იანვარი 2012

მანქანით 2 წუთის სავალზე საავადმყოფოდან სადაც წავედი მამაჩემის მოსავლელად、საზღვაო თავდაცვის ძალების ომინატოს ინსპექტორის გენერალური შტაბი (იაპონიის ყოფილი საზღვაო ძალების ომინატოს ბაზა 60 წლის წინ)。წყნარი ოკეანის ომის დასაწყისი、როგორც ჩანს, პერლ ჰარბორზე თავდასხმის გაერთიანებული ფლოტი აქ იყო შეკრებილი)。ამჟამად ეს არის საზღვაო თავდაცვის ძალების ომინატოს/ჰოკაიდოს რეგიონის შტაბი.。3 იანვრის საღამო、ზამთრის მშვიდი დღე პირველად ამ ხნის განმავლობაში、ეს ფოტო გადაღებულია, როცა საავადმყოფოდან სახლისკენ მიმავალ გზაზე გავჩერდი.。

როცა დაწყებით სკოლაში ვსწავლობდი、იყო ჯგუფი, რომელსაც მარინე ბიჭები ერქვა.。გამხდარი და გამხდარი ვიყავი, მაგრამ „ზღვის კაცის“ ძლიერმა იმიჯმა მიზიდა და ჯგუფში გაწევრიანებას ვისწრაფოდი.。დროშის სიგნალები სწრაფად ვისწავლე (რატომღაც ისინი მაინც მახსოვს)。ადრე აღფრთოვანებული ვიყავი ოფიცრის თეთრი ფორმებით, მაგრამ ახლა ეს სიზმარივით მეჩვენება.、გემს უყურებს、ჯერ კიდევ რაღაცნაირად ვნერვიულობ。

მე იმ თაობიდან ვარ, რომელმაც ომის შესახებ არ იცის.。მაგრამ როცა ბავშვობაში ჩემს მშობლებზე ვსაუბრობდი, ვფიქრობ, რომ ბევრი ამბავი იყო მათ ომში მონაწილეობის შესახებ.。ომიდან 20 წელზე ნაკლები ხნის შემდეგ,、მეხსიერება ჯერ კიდევ სუფთა უნდა ყოფილიყო.。

ქვეყნისთვის、მშობლებისთვის。ასე ვუყურებდი ბაბუას და მშობლებს, რომლებიც საკუთარ თავს ვერ უყურებდნენ.。Ვწუხვარ ამის გამო.、მე ჩემი გზით ვიცხოვრებ、მე ვიცინოდი ჩემი მშობლების შეშფოთებაზე.、როცა საქმე ჩემს შვილებს ეხება,、მეც შოკში ვარ.。

გაისმა ბაზის ბაგე。მე უკვე დამავიწყდა თითოეული საყვირის მნიშვნელობა.。2012/1/16

 

 

 

 

შიმოკიტა、არა, თოვლიანი პეიზაჟები მშვენიერია, არა მხოლოდ შიმოკიტაში.。მას ხშირად მოიხსენიებენ, როგორც მონოქრომული სამყაროს.、მიდრეკილია ასე ფიქრისთვის、ჩემს გამოცდილებას თუ გადავხედავ,、ყველას ახსოვს, რომ ეს ასე არასდროს ყოფილა.。

სხვა დღეს、შეეხეთ ამ თოვლიან პეიზაჟს、დავწერე, რომ ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს სახლში წავედი რაღაც დავიწყებულის დასაბრუნებლად.。ეს რა თქმა უნდა მართალია。როგორც უმცროსი სკოლის მოსწავლე, საერთოდ არ ვსწავლობდი ბევრს.、გატაცებული გავხდი კურდღლების, ტყავის და ა.შ.、Გზაში、ორჯერ კინაღამ დავკარგე თხილამურებით სრიალი.、სახლში მოგზაურობისას თითქმის ყოველ საღამოს ველაპარაკებოდი ამაზე ჩემს უმცროს ძმას და დედას.。ისინი სადღაც ჩემს სხეულშია ჩაძირული.、როცა ასეთი თოვლი დავინახე, ვგრძნობდი, როგორ ვღელავდი.。მამის გარეშე、2、მე შეიძლება 3-ში კურდღლის ხაფანგის დასადგმელად წავსულიყავი.。ყველაზე、დარწმუნებული ვარ, ეს რომ არა, სახლშიც არ დავბრუნდებოდი.。

როდესაც სერიოზულად დავიწყე ხატვა、სხვადასხვა ფერის გამოყენების შემდეგ、სულ ვფიქრობდი, რომ ბოლოს და ბოლოს, დასასრული მონოქრომული იყო.、ალბათ იმიტომ, რომ ადრე მინახავს მსგავსი პეიზაჟები.。სანამ ამას გავიგებდი, მე ვიყავი ჩართული ცხოვრებაში、ეს კი დამავიწყდა。ერთხელ ვიღაცამ თქვა, რომ მე "ფენტეზის მწერალი" ვიყავი.。ეს ალბათ მართალია。რატომღაც, პატარაობიდანვე ასე ვგრძნობდი თავს.。თოვლი ხელს უწყობს ფანტაზიას。თოვლის ქვეყანა იღბლიანია。