kategori: ギャラリー

Saluran tidak sepadan

12Saya memuat naik video buat kali pertama selepas beberapa ketika。Jika anda mempunyai masa、Saya ingin anda melihat。Sudah 8 hari sejak kali terakhir saya menulis blog.。Saya juga menulis artikel、Bukannya saya juga tidak sihat.、Naikkan、Saya langsung tidak berasa mahu membacanya.。

Mungkin ramai orang Jepun (kira-kira 90%?) memilikinya.、Saya rasa saya juga mempunyai kes kemurungan yang sangat ringan.。Saya rasa itu muncul kadang-kadang。Kemudian、Tidak ada gunanya melakukan apa-apa、saya rasa macam、Rasa nak buang kerja yang belum selesai。Sebaliknya,、"Cahaya" bermaksud、dengar muzik yang bagus、Apabila saya melihat gambar yang bagus、Saya serta-merta berasa bertenaga dan berkata, ``Mari kita pergi lebih jauh.''。Kemudian saya fikir saya akan berhenti.。

semua tahun lepas、Saya menarik diri dari kebanyakan tempat di mana kerja saya dibentangkan.。Melihat kepada gambaran besar、Saya nampaknya semakin ketinggalan di belakang "masyarakat"。keluar ke dalam masyarakat、Mesti terlibat dengan masyarakat、Dunia dicipta sedemikian rupa sehingga sukar untuk bertahan.、Saya mahu bersendirian jika boleh、Saya mempunyai personaliti ini sejak kecil.、Nampaknya tidak banyak yang berubah。Walau bagaimanapun,、tanam ladang sendiri、Saya tidak mempunyai pengetahuan atau keupayaan untuk menangkap ikan dan berdikari.、Ia hanya angan-angan、Saya benar-benar tidak boleh hidup seorang diri。

Pada masa ini terdapat kelas melukis.、Itulah titik hubungan dengan masyarakat.。jangan lukis、Saya jarang berhubung dengan orang yang saya tidak minati.。dengan masyarakat、Saya tidak pernah berusaha untuk mengembangkan kenalan saya di luar lukisan (saya tidak proaktif walaupun dengan lukisan).。Dalam erti kata itu、Saya "tidak sesuai" sosial、Saya sedang meletakkan diri saya。Saya tidak fikir ia "tidak sesuai" walaupun.、Saya rasa saya jenis yang tidak boleh mengikat dengan baik (saya tidak suka perkataan "ikatan")。
Saya tidak membenci manusia dengan apa cara sekalipun, tetapi、Saya tidak suka bersosial。Apa yang saya suka tentang Favre dan Seaton ialah、Ia mungkin kerana ada perkara sedemikian.。Tetapi、Saya rasa bilangan orang sebegini semakin meningkat di Jepun.。Dengan kata lain、Sebaliknya, semasa mencari hubungan dengan orang melalui SNS dll.、Sebaliknya masing-masing mahu bersendirian.。Dalam dilema itu、Setiap orang mempunyai "kemurungan ringan"。Dengan kata lain、Saya mengatakan bahawa orang seperti saya agak normal.。

身体というフィルター

思わず、ポカンと口を開けてしまった。そこにわたしのやったことが書いてあったから。ちょっと長いが引用する。―「たとえば、リンゴと言えば赤くて丸い果実のことですよね。もうガチガチに辞書的な意味が固まっていて、亀裂などない。だけど詩人は、言葉と意味の束縛を解いて、まったく違う意味を見つけます。リンゴを割った断面を崖の斜面に見立てたり・・・」―。まるでわたしが崖とリンゴ（今のAppleシリーズにつながる）を結び付けた瞬間を見ていたかのようだ。

今朝読んだ、朝日新聞デジタルでの連載「AIと私たち」の中で、郡司ペギオ幸夫氏が述べたこと（ちなみに、ペギオはペンギンが好きだからなんだと）。Tetapi、次の瞬間、別のことも考えた。「例に出すってことは、誰にも分かりやすいってことなんだな」。飛んでる発想ではなくて、ちょっと横に一歩足を出してみただけ、ってことかと。sudah tentu、わたし自身もその程度だなとは、当時も今も思っているけどね。

こうも言っている。「AIそれ自体より、AIによって世界がすべて理解できると思いこんでしまう人が増えていることが、怖いですね（少し短くしています）」。解剖学者の養老孟子氏が「AIはバカの壁を越えられない。身体を馬鹿にするな、と言いたいね」と述べていることにもつながっている。

「何を描くか」の発想を考えるとき、（今はあまりしないが）まず詩集を手に取って、イメージの湧きそうな言葉を拾い出すことから始めていた。詩の内容はあまり深く理解できなかった気はするが、言葉から発想、空想を広げられるかどうかには、わたし自身の経験が重なることが必要だった。「身体というフィルター」を通して言葉と意味を行き来させるかぎり、そこには鮮やかな（個別の）ディティールが浮かび上がる。小さな突起で腕を擦りむいた―そんな身体性が、作品を支えていたんだなあ。AIが作る画像の空虚さが、まさにそのことを裏返しに示しているのだと思う。

わたしとコンピューター

新年と言えば「春」。春と言えば「桜」。桜にチャレンジしてみる

わたしはYouTubeをやっている。Twitterもやっているし、このようにブログも書いている。Itulah sebabnya、（わたしが）SNSに詳しく、コンピューターは得意だろうと思っている人も、中には居るかもしれない。jika、そう思われているとしたら、とても恥ずかしすぎる。
contohnya、YouTubeをやってはいても、自分がアップできる方法1個しか知らない。チャンネルをどう運営し、どんな工夫をして、どういう方向へ行くのかなど、皆目見当もつかない有様。buat masa ini、アップロード出来ているのが、我ながら不思議な気がするほど、知識も経験も（まる2年になるというのに）、たぶん能力も全く足りない。

わたしはコンピューターが嫌いである。やらずに済むならやりたくないとさえ思う。Tetapi、コンピューター無しでは何一つできなくなった、bukannya、コンピューターのおかげで、何とかこの社会の中で生きていられる、と言っても過言ではない。Terdapat、嫌いなものは嫌い。そういう心理が働くからだろう、なかなか新しい概念や、ソフト、アプリなどに、気軽に手が出ない。常に後ろ向きで、追い詰められて、仕方なく始めるというのが実情である。

tetapi、パソコンをまったく使わなくなるという選択肢は、あり得ない。パソコンは極めて有用な道具であるだけでなく、単なる道具を越えた、自分を開く（開発する、開放する）ことのできるゲームチェンジャーでもある、などと謂われているが、わたしもそう思う。下肢を失った人が、せっかく手に入れた車椅子、という移動手段を手放せないのと同じだと思う。それは単なる「移動手段」を越えて、その人の世界を変える力を持つはずだから（例が不適切かな？）。
　同時に、パソコンによって失う代償も小さくない。“自分を開く” と書いたが、一方でずいぶん自分を小さく感じるようにもなった。毎日、“こんなこともできないのか” と自分を呪わない日は、実際に一日もない。毎日毎日、自分の低能力さを思い知らされる。自己肯定感が以前の10分の１もない。Pendek kata、コンピューターを知る前より、「ハッピーにはなっていない」。関連するが、人生において残り少なくなってきた時間を、ソフトやアプリの操作法習得などに奪われる時間の大きさにも、我慢ならないものがある。

namun begitu、コンピューターを使っているのは自分であり、もっと使えるようになれば、もっと自分の世界が広がるだろうという、期待感はゼロではない（萎んだり、膨らんだり、だ）。どんなに生成AIが発展し、世の中がそれに支配されようとも（今のままなら、早晩そうなるだろう）、それがわたしに置き換わるなどということはあり得ない、と考えている。
　AIは、（それが、どんなに感情を持ったかのように見えようと）データと統計による「推論」、いわば「想定内」に過ぎない。わたしは生身であり、日常＝「想定外」であるし（全く同じ日、時間が二度とないという意味において）、わたしにとっては（わたし自身が）「事実」そのものである。「老化」という痛みを伴う弱点も持つけれど、「感じることができる」のは神経、細胞を持った生身であればこそ。「感じること」と「自分を解放・表現すること」とを結びつけること。そのとき、コンピューター以上の道具はたぶん見つからない。itu dia、（今のところ）わたしがパソコンを手放さない理由です。