10 დღე ბოლო ბლოგიდან。ერთხელ სესიაზე ვცადე დამეწერა, მაგრამ、ეს ყველაფერი ვერ მოვასწარი და ვერ გამოვაქვეყნე.。უსაფრთხოა თუ არა 31 ივლისს ჩენჩუნკაის გამოფენა? დასასრული。იმიტომ რომ დიდი მიწისძვრა იყო?、წელს ჩვეულებრივზე განსხვავებული განცდა იყო, რომელიც მთელი გამოფენის განმავლობაში გაგრძელდა.。მაშინაც კი, თუ შესამჩნევი ცვლილებები არ არის、ალბათ რაღაც უნდა შეცვლილიყო。
ერთი არის გულის შეცვლა。მიწისძვრა ასევე ფსიქიკური კატასტროფა იყო.。რას ვაკეთებ、მე ვაგრძელებ სინანულისა და სინანულის ნაზავის შეგრძნებას.。მაგრამ、ვგრძნობ, რომ ეს მიწისძვრამდეც ხდებოდა.。რომ სხვა არჩევანი არ მაქვს რა გავაკეთო.。მივხვდი, რომ დასაკარგი დრო არ არის.。ძალიან კარგად მესმის、in、როდესაც ვფიქრობ იმაზე, რასაც ახლა ვაკეთებ, ვგრძნობ, რომ არაფერი მაქვს და თავს უიმედოდ ვგრძნობ.。ასე ხდებოდა მთელი გამოფენის განმავლობაში? თუ ასეა、გამოფენები არ არსებობს მხოლოდ იმის დასადასტურებლად, რომ არაფერი გაქვს?。
ივლისის თვეში ყოველდღე ვსვამდი ალკოჰოლს.。იშვიათია ამ დღეებში ყოველდღე ამდენი დალევა.。ლუდი 、ღვინო、იაპონური საკე、შოჩუ და სხვადასხვა სპირტი、ზოგჯერ დიდი რაოდენობით、ზოგჯერ მხოლოდ ცოტათი、ხანდახან სახალისოა、ზოგჯერ თითქოს მტერია。ამის გამოა?、დაახლოებით ერთი კვირის განმავლობაში、ღამით ჩემი არე ხბოდან ქვემოთ იყო შეშუპებული.。თითების გარშემოწერილობაც ღორის ფეხისავით მრგვალია.。თითის წვერებზე ზეწოლისას შეშუპება თეთრი ჩანს.、სისხლის ფერი მთლიანად გაქრა。აწიე ფეხები、მას შემდეგ რაც დავიწყე მოძრაობა, შეშუპება გამიარა.、ღამით სასმელს არ ვწყვეტდი.。დალევა არ მინდა, უნდა დავლიო、იგრძნობოდა。
როცა აგვისტო მოვა、უცებ დალევის სურვილი დამეკარგა.。არ ვიცი, აქვს თუ არა ამას რაიმე კავშირი გამოფენის დასრულებასთან.。შეიძლება უბრალოდ ძალიან ბევრი დალია და მობეზრდა.。როდესაც ჩენჩუნკაის გამოფენა დასრულდა、გასულ წელს ვფიქრობდი: ``ეს არის ის, რის გაკეთებასაც ვაპირებ ჩემი შემდეგი სამუშაოსთვის.。წელს არაფერზე არ ვფიქრობ.。უბრალოდ、პატარა დაუმთავრებელი ნახატი ჩემს თვალწინ、უბრალოდ მინდა, რაც შეიძლება მალე გაქრეს ჩემი თვალიდან。