კატეგორია: 生活

8/27(ორშაბათი) 30 აგვისტოდან (ხუთშაბათი)、მეორე მოგზაურობა შიმოკიტაში აგვისტოში。ამჯერად საკუთარი მანქანის მოყვანა არ შემიძლია.、რათა შიმოკიტაში მხოლოდ დიდი ნახატები დარჩეს.。მანქანა სავსე იყო、მე არ ვგრძნობ, რომ ბევრი დარჩა.。

პირველად ვარ შიმოკიტაში.、პატარა ღირშესანიშნაობების შესახებ ინფორმაცია მივაწოდე იმ ადამიანს, ვინც მამოძრავებდა.。დაასრულეთ ზოგადი კურსი შირიაზაკიდან ოსორეზანამდე ერთ დღეში、მეორე დღეს მას სურდა სათევზაო ნავის დახატვა.、რამდენიმე სათევზაო პორტის გარშემო。Მეც、20-მდე ნახატი დავხატე პატარა ჩანახატების წიგნში.。

მე უდანაშაულო ვარ, როცა კალამს ვატარებ, მაგრამ、სიარულის დროს ეძებს შემდეგ ადგილს、რატომღაც სევდის გრძნობა მაქვს。ალბათ ამინდის გამო იყო。მაგრამ、ჩანდა, რომ ეს იყო, რადგან მრავალი თვალსაზრისით იგრძნო, რომ ეს იყო "დასასრული".。მათ შორის ჩემს თავს、"დასასრული" სიტყვის მრავალი მნიშვნელობით。სურათი მეც შემოვიტანე、ალბათ ვეღარავინ ნახავს.。დარჩენილი ნახატების ტრანსპორტირება მალე მომიწევს.、მე ასევე ვიფიქრე, რომ უკეთესი იქნებოდა მისი პირდაპირ ჩვენს ინსინერატორში გადატანა.。დასაბრუნებელი მოგზაურობა იყო სწრაფი 9 საათის სავალზე, დაფარავდა 700 კმ-ზე მეტს.。ძალიან დავიღალე, მიუხედავად იმისა, რომ მანქანას არ ვატარებ。

უმეტეს შემთხვევაში、პირად ოთახში, ადამიანის ჰობი და、რაღაც მოგწონს、იგრძნო მთლიანობაში。ეს არ არის მხოლოდ ფიზიკური სივრცე、თავად ადამიანმა იგრძნო、ის ასევე იმდენად მკვრივი ფსიქოლოგიური სივრცეა, რომ ზოგჯერ მას შეიძლება ეწოდოს ერთგვარი ფიზიკური სივრცე.。ამიტომაც、როგორც წესი, არ აძლევთ სხვა ადამიანებს იქ ყოფნის უფლებას。

ახლა იქ არ ვცხოვრობ、რას ვგრძნობ, როცა მშობლების ოთახს ვასუფთავებ、უცნაურია, რომ ასეთი სიმკვრივე საერთოდ არ არის.。მაგალითად, მამაჩემის ანორაკია გარე სამუშაოებისთვის.、ტატამზე გაშლილი სახელოებით გაშლილი。ქუდი თავზე、სამუშაო ხელთათმანები、წინდები。და კიდევ ერთი ანორაკი ამაზე、ქუდი、სამუშაო ხელთათმანები。ზემოდან დედის საცვლები შემოვიდა、კარდიგანებისა და ზამთრის ტანსაცმლის სავსე მთა。არ არის სათავსო მთის ქოხში.、ეს წყვილის საძინებელია.。

ვიდრე ერთოთახიანი სახლი、ძალიან ფართო სახლი ბევრი ოთახით、მამა და დედა მარტო ცხოვრობდნენ.。მამაჩემი მთიდან რომ დაბრუნდა, საძინებლისკენ წავიდა ისეთივე ფეხებით, როგორიც ახლახან დაბრუნდა მთიდან.、ამიტომ ავიღე ჩემი ანორაკი、გადააგდე შენი ოფლიანი პერანგი、ამოიღეთ საცვალი、მისაღებში წავიდა თუ არა ამით შხაპის მიღების გარეშე?。დედაც、პირდაპირ ჩემს ოთახში ავედი მას შემდეგ, რაც სახლს მოვრჩი.、დააგროვეს მაწანწალა ტანსაცმელი ზემოდან?。მამაჩემის ანორაკია、გაშლილი მხეცის კანივით გაშლილი、10ფურცლებიც გადახურული იყო。თითქოს、მამაჩემი იქ ყოველ ჯერზე ინგრევა.、თითქოს ტანჯვაში ვიწექი。

ანორაკი შემოსასვლელის გვერდით ქურთუკის თაროზე、ზამთრის ტანსაცმლის მრავალი ფენა ერთმანეთზეა ჩამოკიდებული.。თითოეულ ჯიბეში、გადასული 100 იენიანი სანთებელა。სულ იქნება 100。ის უნდა ყოფილიყო გამოყენებული სანთებელების შესანახად.。ჯერ კიდევ ოფლში გაუფერულდა、ბევრი ქუდი。მე არ შემიძლია გადავყარო ის, რასაც არასდროს გამოვიყენებ。მაშინაც კი, თუ ის აპირებს დაბერებას, ხოლო ჯერ კიდევ ახალი、არ შეეცადოთ მისი გამოყენება。სავსეა „ძველი ახალი ნივთებით“, რომლებიც სიკვდილამდე არ გამომიყენებია.。ტანსაცმლის გარდა, მათი უმეტესობა საჩუქრები იყო (არა、თუნდაც ტანსაცმელი)。მამა და დედა、რაც მომწონს、იქნებ არ მეყო გამბედაობა, რომ ფოკუსირება მომეწონა.。ელექტრო საბნები მქონდა 6 ​​ადამიანზე.。

არავინ ცხოვრობს、სახლში მშობლების ოთახს ვასუფთავებ.。ვიდრე განკარგვა、უბრალოდ დალაგება。დაიბადა ტაიშოში 13、ჩემი უკიდურესად ენერგიული მამა უკვე გარდაიცვალა უეცარი სუბარაქნოიდული სისხლდენის გამო.。მაშინაც კი, თუ დედაჩემი, რომელიც დაიბადა შოუა 1-ში (ერთ კვირაზე ნაკლებია), ასე მოკვდა.、განადგურების პრობლემა არ არის。

იმიტომ რომ ღირებული არაფერია。იმდენი რამეა、მიუხედავად იმისა, რომ ფეხის ადგილიც არ მაქვს (განსაკუთრებით იქ არ ვცხოვრობ)、ჰობი და რაღაცეები、არაფერი მაიძულებს, როგორ ვიცხოვრო.。無芸・無趣味。ყველაფერი, რაც გადატვირთულია, არის სხვადასხვა ტანსაცმელი.。ტანსაცმელიც კი、ვერ ვპოულობ რაიმე განსაკუთრებულობას ფერებში და ა.შ.。მხოლოდ ის, რაც გჭირდებათ、მხოლოდ თანხა。ყველაფრის დაწვის მიღმა აზრს ვერ ვხედავ.。

საუბარია "უბრალოდ ცხოვრებაზე"、მე ვფიქრობ, რომ ამის თქმა ძალიან სასტიკია.、რაღაც მაგდაგვარი。ეს ალბათ დროის დამსახურებაა。ომში წასვლა、რით უნდა ვაკვებოთ შოუას ეპოქაში დაბადებულ შვილებს?、მათ აღზარდეს საკუთარი მშობლები, რომლებიც მეიჯის ეპოქაში დაიბადნენ.、ზრუნავდა არა მარტო თავის მრავალ ძმაზე, არამედ მათ ოჯახებზეც.、გამოვიყენე ჩემი სხეული, დრო, ფული და სული.、უფრო მეტიც, მაშინაც კი, თუ გეტყვიან, რომ გქონდეს ჰობი,、არამგონია ამის საშუალება შემეძლოს.。თუ、მაშინაც კი, თუ თქვენ გაქვთ "ზედმეტი" ჰობი、ბრძოლა სხვების დასარწმუნებლად ამაში、კიდევ უფრო მეტ ენერგიას მოითხოვდა。ეძიოს ის თანამედროვეობის ტოლფასი、ძალიან სასტიკი მათ მიმართ。მოკლედ、ახლა სიმრავლის დროა、მე ამას ვამბობ。

მამა საშუალო სკოლის დაწყებითი სკოლის მოსწავლეა、დედამ მხოლოდ დაწყებითი სკოლა დაამთავრა (ეროვნული სკოლა მაშინ).、თუნდაც დღევანდელი საღი აზრის გათვალისწინებით, არცერთი მათგანი არ იყო „სულელი წყვილი“.。განსაკუთრებით დედაჩემი、ჩემი ოჯახი რომ მიშვებდეს, სწავლით ვნებივრობდი.、აზრები, რომელთა შესწავლა უფრო მინდოდა、ბავშვობაში წვეთები დამივარდა (მგონი)。

და მაინც、"რისთვის ვცხოვრობ?" "როგორ ვფიქრობ საკუთარ თავზე?"、როგორც არაღრმა სტუდენტმა, მე დავკითხე მშობლები.。ეს უფრო ჰგავს თქვენს მშობლებს შეკითხვას.、ისტორიის საკუთარი გაუგებრობის გამო、ეს იყო მხოლოდ დაუნდობელი "თითის ტყვია"。რატომ მათი ცხოვრება、შენს თვალწინ გადაიზარდა ``ნაწიბურად, რომლის გადაგდებაც არ გაინტერესებს''?、იმ დროს უდანაშაულოზე მეტი ვიყავი.、ასეთი ფანტაზიის გარეშე、არაფერზე არ ვფიქრობდი。როცა მე მოვკვდები、როგორ უყურებს ჩემი შვილი ჩემს ცხოვრებას?。ჩემი შვილი ჩემნაირი იდიოტი არ არის.、რატომღაც მშობლებთან ვარ、ბოლოს და ბოლოს იგივე、ვგრძნობ, რომ საბოლოოდ გავხდები ადამიანი, რომელსაც არ აქვს ნიჭი ან ჰობი.。