კატეგორია: გალერეა

რა არის "სიყვარულის სიღრმე"?、საბოლოო ჯამში, ეს არ არის ძალიან ახლოს "ღრმა ინტერესთან"、მე ვფიქრობ。მაგალითად、სხვა დღეს、მე დავწერე ფუჟიკო ჰემინგის შესახებ、მისი სიყვარული ფორტეპიანოსადმი、ფორტეპიანოსადმი ინტერესი、ინტერესის სიღრმე და、ვფიქრობ, თავად ადამიანი ვერ განასხვავებს ამას.。

მშობლების სიყვარული შვილების მიმართ、რას გრძნობს ბავშვი、აზრი、როგორ არის ახლა?、ისინი დაინტერესებულნი არიან、შესაძლებელია თუ არა ინტერესის სიღრმის გადაკეთება?。თუ აიძულებთ თავს განცალკევებას、როგორ ცდილობთ მასთან ცხოვრებას?、შეიძლება არსებობდეს განსხვავებები აქტიურ პოზიციებში、მის შემთხვევაში、ვფიქრობ, ძალიან ცოტა განსხვავებებია。

რა თუ、თუ იდეა სწორია、მაგალითად、შეიძლება ითქვას, რომ ფერწერისადმი სიყვარულის სიღრმე შეიძლება იყოს ინტერესის სიღრმე და მხატვრობისადმი ინტერესი.。თუმცა、ეს რა არის、ადამიანები, რომლებიც არ ხატავენ, უფრო ნაკლები სიყვარული აქვთ ფერწერისადმი, ვიდრე მათ, ვინც ხატავს.、ეს საერთოდ არ ნიშნავს。ხატვა მომწონს、მე მიყვარს ყურება、ვფიქრობ, ისინი ყველა განსხვავებულები არიან。მე არ დავხატე、ჩემი საყვარელი მხატვარი、სამუშაო、ხელოვნების ისტორია、ხელოვნების პერიფერიული ტექნიკა და ა.შ.、რა არის ინტერესი?、არ აქვს მნიშვნელობა რომელია, თითოეულს ექნება რაღაც ღრმა და ღრმა.。
მოკლედ、გვერდიგვერდ、იმ ნივთებისთვის, რომელთა დასრულებაც შეუძლებელია、გაზვიადება იქნებოდა იმის თქმა, რომ ყველა მათგანს სიყვარულს გრძნობს?。იქნება ეს ტკბილეული, ან რამენის სიყვარული、შენზე რაღაც ნამდვილად იქ იქნება、მაგალითად, დრო、მაგალითად, ფიზიკური ძალა、მაგალითად, ფული、მაშინაც კი, თუ ეს ტვირთია, არსებობს ერთგვარი იმპულსი, რომ "უფრო მეტი ვისწავლოთ" ან "გვინდა, რომ ღრმად იყოს ჩართული".。იქნებ შეგვიძლია ვუწოდოთ მას სიყვარული、Ეს ნიშნავს。

ჩვენ არ ვართ მანქანები。მას არ აქვს იგივე სიზუსტე ან ძალა, როგორც მანქანა。არც ისე ადვილია გამოყენება, როგორც კომპიუტერი ან სწრაფად გამოთვლა.。შეცდომა、ზედმეტი ნივთების გამეორება。მაგრამ მე ვერ გავჩერდები、რამ მინდა ვიცოდე、აქ არის რაღაც。ეს იგივე არ არის, როგორც სიყვარული?
მოათავსეთ ხელი მკერდზე და იფიქრეთ ამაზე。რამე გიყვარს?。

いよいよ絵を描かなくっちゃならない。義務ではない。仕事でもない。自分の人生としての、まとめとして絵を描かなくっちゃならないんです。

今までもたくさん絵を描いてきたし、今も描いてはいるのですが、どうも「自分の絵を描いた」って感じがしないんです。このままじゃ、自分の絵を描かないまま、あの世行きだなー、なんて考えるトシになってきたんです。自分をフジミ（富士見×、不死身〇）だと信じていたこのワタシが、შენ იცი。

Კარგი მაშინ、これまでの絵は何だったの？ってことになりますよね。“かなり手前味噌” になりますが、これまでだって、「他人の絵」を描いてきたわけじゃあないはずだし、いま自作を見ても、自分の世界観がそれなりに絵の中に込められているとは思います（これを「独りよがり」というのでしょうが）。მაგრამ、何か足りないんです。
　良い絵を描きたい、というのとは違います。「良い絵」が描けたと自分が思っている時が、一番ダメな絵を描いている時だ、ってのは、これまでの人生で深～く味わってきたから、そんな次元はもう卒業しました。願うのは、「自分にもこんな世界があったんだ」or 「もうこれ以上は無理だぜ」ってヤツかな。

それを描いた直後に死ぬってのはまるで時代劇ですが、アイツは昔の人だからと、そこは大目に見てもらって、「この人があと数年生きていたら、もっと面白い絵を描いただろうなー」と、想像したくなるような絵を描いて死にたいんです。べつに、そういう評価が欲しいわけではありません。そう思えるような絵を描きたいという気持、あの世へ持っていきたい一枚ですね。