კატეგორია: გალერეა

夏休みという感覚を自分自身では感じなくなっていた。子どもがまだ小学生の頃までは、夏休みとは彼らの宝石箱であり、そこに何か特別の価値あるものを入れてあげなくてはと、普段よりせわしい、少しばかり追いつめられた気持の方が強かったように思い出す。

ანუ、今年は突然自分自身が夏休みに入ってしまった。休みを取ろうという積極的なものではなく、無理やり採らされたわけでもない。 要するに突然何もする気が無くなってしまい、結果的に夏休みになってしまったのである。

どこかへスケッチの取材に行く気持も起きない。絵もまるっきり進まず、筆を持っても知らないうちに置いている。本を読むわけでも、テレビをみるわけでもない。ただぼんやりと汗をかいては水を飲み、食べては眠くなり、まあゴロゴロしているだけである。７月はあんなに毎晩お酒も飲んだのに、８月になったら目の前にお酒もあるのにまったく飲む気がしない。これはどういうことなのか？自分自身でも意味が分からず戸惑っている。熱があるとか体調が悪いわけでは全然ない。むしろ以前より体は健康的でさえあるようにさえ思う。

今朝は午前中と午後の２回も妻と喧嘩。ご多分にもれず夫婦喧嘩の理由などくだらないに決まっているのだが、２度目は６時間も大声を上げ、喉も疲れるほどイラついた。原因はウォーキング用の通気性の好いショートパンツ。チラシには白、黒、濃紺の３色。白は嫌だが黒か紺なら良いと言ったのだが、買ってきたのは白。あらためて白は好まない、黒か紺が良いというと、せっかく買ってきたから穿けという。それに白も初めは少し気に入っているようだったと無理強いする。白は汗で汚れて見えるし、同じ白でも少し白すぎる。別に買い替えなくてもいいが、それを穿きたくはない（から返品）と言うと、再び同じことを繰り返して無理強いする。何度か双方同じ言葉を繰り返しているうち、白でも黒でも同じではないか！と言い募るので私もとうとう爆発してしまった。馬鹿野郎！絵描きに向かって白でも黒でも同じとは俺を馬鹿にしてるのか！という具合の馬鹿試合。これを延々６時間もやる元気があるのに、絵を描く気力が起きないというのはどういうことなのだろう。今は一日が長くて仕方ない。結局ショートパンツはハサミでずたずたに切り裂いた。

子どもの頃は誰でもそうだろうが、一日が長かった。しかし年齢を重ねるにつれ一日が縮み、ひと月もあっという間、一年でさえ瞬く間に過ぎ去るような感覚だったのに、なぜかこの夏になって、急に一日がおそろしく長くなった。

子どもの頃の一日にはぎっしりとあらゆるものが詰め込まれ、疲れ果てて瞼が落ちるまでの、明日はあれをやろうという、興奮に満ちた長さだった。მაგრამ、გუშინ、今日の一日の長さはそうではない。自分が何も出来ない、何も出来なくなってしまったことを、水面に映る自分の顔をじっと覗くことで思い知らされているような、薄っぺらく、じりじりするような一日の長さだ。ブログに書くようなこともそろそろ無くなってきた。2011/8/7

 

前回のブログから１０日。会期中に一度書いてはみたが、まとめきれず公開は出来なかった。７月３１日晨春会展が無事？終了。大震災があったからなのか、今年はいつもと違う感じが会期中もずっと続いていた。特に目につく変化は無くても、たぶん何かが変わったに違いない。

一つは心の変化。震災は心災でもあった。自分は何をやっているのだ、という情けなさと口惜しさの混じったような気持がずっと続いている。მაგრამ、それは震災に関わらずもっと以前からだったような気もする。他には自分のやるべきことに選択肢など無いということ。迷っている時間など無いということはよくわかった。よくわかったが、in、今何をと考えると何も無いという絶望的な気分になる。それが会期中ずっと続いていたことの中身だったのだろうか？そうだとしたら、展覧会は自分には何も無いということを確認するだけのために在るようなものではないか。

７月の１ヶ月間毎日お酒を飲んでいた。こんなに毎日飲むのは最近では珍しい。ビール、ワイン、日本酒、焼酎とさまざまなアルコールを、あるときは大量に、あるときはほんの少し、ある時は楽しく、あるときはまるでそれが仇でもあるかのように。そのせいか、１週間ばかりの間、夜になるとふくらはぎから下がパンパンに浮腫んでしまった。指の周りも豚足のように丸々している。指先に力を入れると浮腫みが白く浮かび上がり、血の色が全く無くなった。脚を上げたり、動いたりするようにしたら浮腫まなくはなったが、夜の酒は止めなかった。飲みたいというより飲まなくては、というような気持だった。

８月になったら、急に飲もうという気が薄くなった。展覧会が終わったことと関係があるのかどうか分からない。単に飲み過ぎて飽きてしまっただけなのかもしれないが。晨春会展を終えた時、昨年なら「次作はこうしよう」と思い描いていた。今年は何も考えていない。უბრალოდ、目の前にある小さな描きかけを、早く目の前から消してしまいたいと思っているだけ。

 

 

ბატონი ს გუშინ გარდაიცვალა.。ეს იყო ავადმყოფობასთან ხანგრძლივი ბრძოლის დასასრული.。როდესაც მისტერ S იყო კარგი ჯანმრთელობა, მისი მთავარი თემა იყო "ძაღლები".。შეძლებისდაგვარად ვცდილობ დავწერო ეს ბლოგი ახალი ნამუშევრების გამოქვეყნებისას.、ამიტომ გადავწყვიტე ამჯერად გამომექვეყნებინა (ჩემი ნამუშევარი) ათი წლის წინ.。მინდა მცირეოდენი სამძიმარი გამოვხატო.。

მისტერ ს პირველად გავიცანი უნივერსიტეტის ღია ლექციაზე/აკვარელის გაკვეთილზე.。ვარ მასწავლებელი და სტუდენტი.。მე ვიყავი ლექტორი、ვგრძნობ, რომ მისგან ბევრად მეტი ვისწავლე.。ის არა მხოლოდ უფროსია და აქვს ცოტა მეტი ცხოვრებისეული გამოცდილება;、უფრო მეტიც, მისი გატაცება მხატვრობისადმი ბევრად უფრო დიდი იყო, ვიდრე ჩემი.。ეს ვნება სცილდება ყველას იმავე კლასში.、ვგრძნობ, რომ თანაუგრძნობ ყველას, ვისაც ხატვა უყვარს.、გარკვეული სახის、რაღაც საოცრებას ვგრძნობდი.。მისი გავლენის ქვეშ იმ დროს ბევრი ადამიანი განიცდიდა.。მეც რატომღაც შემაძრწუნა იმ ვნებამ.、ვგრძნობ, რომ რაღაცნაირად აღფრთოვანებული ვარ、რჩევაა?、აჟიოტაჟია?、მახსოვს, რაღაცას ვამბობდი, რაც არ ვიცოდი, დეკლარაცია იყო თუ არა.。

რეგულარულად შერჩეული პრეფექტურული გამოფენებისთვის。იმიტომ, რომ მან შეიმუშავა ტექნიკა, რომელსაც სხვა ვერავინ გააკეთებს.、ეს იმიტომ, რომ ყველა მსაჯმა დიდი ყურადღება დაუთმო ამას.。``ასეთი სურათი არასოდეს უნდა გადააგდოთ“, - თქვა მან.、არ ვიცოდი, რომ ჩემი სტუდენტი იყავი.、არის მოსამართლე, რომელმაც მითხრა。ჯილდოზე თითქმის ყოველ წელს ვიყავი ნომინირებული.、ჯილდოს მოგებამდე ავად გავხდი.、ვეღარ გავყიდი (მეც ცოტა მრცხვენია ამის გამო)。)。

მისი შრომისმოყვარეობის ჩვენება (რომელიც ახლა სამახსოვრო გახდა)、მივიღე წარუმატებელი ნამუშევრების ფრაგმენტები.。უბრალოდ შეხედეთ ფრაგმენტებს、მისი (მცდელობა)、(ამის თქმა არ მინდა) ვნებას ვგრძნობ.。ალბათ、ეჭვგარეშეა, რომ ეს ტექნიკა უპრეცედენტოა "მსოფლიო" აკვარელის ისტორიაში.。მე რომ ვიყო、როცა დადგება დღე, როცა ხელოვნების სამყაროში შემიძლია ვილაპარაკო、ვფიქრობ, ეს ის ეპიზოდია, რომელიც აუცილებლად უნდა გითხრათ.。

მისი მხოლოდ ერთი პატარა მედალია.。იყო საიტამას პრეფექტურის ბუნტენი (აღარ არსებობს)。უმაღლესი ჯილდო არის შრომის მინისტრის ჯილდო, რომელიც მაღლა დგას საიტამას პრეფექტურის გუბერნატორის ჯილდოზე.、სწორედ ეს მივიღე。დაჯილდოების ცერემონიამდე NHK-სა და სხვა მედია საშუალებებში ინტერვიუს დროს.、მან თქვა, რომ სურდა ჩემთან სურათის გადაღება, როგორც სუვენირი.。არ მაინტერესებს ჩემი ხელმძღვანელობა、ვფიქრობ, ჯილდო მხოლოდ მისი ძალისხმევის ნაყოფია.、მასთან სურათის გადაღებაზე უარი ვთქვი, რომ არ გამეფუჭებინა.。გარდა ამისა、ასეთი ჯილდოები მხოლოდ „პირველი ნაბიჯია“.、ახლა მოდის საოცარი ნაწილი.、იყო შინაგანი ამპარტავნება, როგორც ლიდერი.。ეს არის ჩემი ყველაზე დიდი სინანული მას შემდეგ, რაც ის ავად გახდა.。ეს იყო მტკივნეული ეპიზოდი, სადაც თავმდაბლობა მაკლდა.。გულწრფელად ვლოცულობ, რომ შენი სული მშვიდად განისვენოს.。2011/7/21