კატეგორია: გალერეა

უცებ、როდესაც მე მას ვხეხავ, ის ჟღერს。როცა შეანჯღრევთ, იგრძნობთ ტალღებს.。მუცელზე ვლაპარაკობ。

სასწორი გულწრფელი იყო。ამ ბოლო დროს დაღლილი ვარ、ეგ მეგონა、ეს იყო (შესაძლოა) მიზეზი იმისა, რომ დაღლილობას ვგრძნობდი.。მეც სხვა ადამიანებივით ვარ、იძულებული ვარ ყოველდღე შევხვდე რეალობას、ამას სხვებს ვერ დავაბრალებ。დაკავებული ვარ → ამიტომ ვარ დაღლილი → ვიკლებ წონაში。ეს უნდა იყოს、+2კგ რას ნიშნავს?

მაშინაც კი, თუ ვითომ ვერ ვხედავ、თქვენი ტრაპეზის ანგარიში თქვენს თვალწინ იქნება.。ეს კანონპროექტი მოდის მაღალი პროცენტით.、გადაჭარბება საშიშია。თქვით ხმამაღლა: "არ მომწონს".、ჩემს თავში ვფიქრობ "დოსუპე?" რომელიმე დიალექტზე.。ფაქტობრივად, რაღაც მაქვს მხედველობაში, ამიტომ კონტრზომებზე ვფიქრობ.。ამის გარდა სხვა არჩევანი არ არსებობს、სუმოში დუნეა ``წინა დრო~.。რეორგანიზაციის ცერემონიის შემდეგ、უნდა იყოს მხოლოდ。მაგრამ "იურუპურურუ" მაშინ...。

მეორე დღეს მივიღე იშვიათი ხილი სახელწოდებით "პოპო".。ახლოსაა "ჰოკოკუ მანგოსთან"? ოჯახმა მხოლოდ ყლუპი მოსვა და თქვა: „ჰა?“。თუმცა ვერ ვიტყვი, რომ მომწონს、არ არის ცუდი გემო。მოროჰიამ და მისმა ოჯახმა თქვა: "ვაი!"。თუმცა ვერ ვიტყვი, რომ მომწონს、არ არის ცუდი გემო。"ჰა?"、თუმცა ვერ ვიტყვი, რომ მომწონს、არ არის ცუდი გემო。ანუ、ეს პურპურუს ნიშნავს?、"მე არ ვიცნობ მომღერალს."。

8/27(ორშაბათი) 30 აგვისტოდან (ხუთშაბათი)、მეორე მოგზაურობა შიმოკიტაში აგვისტოში。ამჯერად საკუთარი მანქანის მოყვანა არ შემიძლია.、რათა შიმოკიტაში მხოლოდ დიდი ნახატები დარჩეს.。მანქანა სავსე იყო、მე არ ვგრძნობ, რომ ბევრი დარჩა.。

პირველად ვარ შიმოკიტაში.、პატარა ღირშესანიშნაობების შესახებ ინფორმაცია მივაწოდე იმ ადამიანს, ვინც მამოძრავებდა.。დაასრულეთ ზოგადი კურსი შირიაზაკიდან ოსორეზანამდე ერთ დღეში、მეორე დღეს მას სურდა სათევზაო ნავის დახატვა.、რამდენიმე სათევზაო პორტის გარშემო。Მეც、20-მდე ნახატი დავხატე პატარა ჩანახატების წიგნში.。

მე უდანაშაულო ვარ, როცა კალამს ვატარებ, მაგრამ、სიარულის დროს ეძებს შემდეგ ადგილს、რატომღაც სევდის გრძნობა მაქვს。ალბათ ამინდის გამო იყო。მაგრამ、ჩანდა, რომ ეს იყო, რადგან მრავალი თვალსაზრისით იგრძნო, რომ ეს იყო "დასასრული".。მათ შორის ჩემს თავს、"დასასრული" სიტყვის მრავალი მნიშვნელობით。სურათი მეც შემოვიტანე、ალბათ ვეღარავინ ნახავს.。დარჩენილი ნახატების ტრანსპორტირება მალე მომიწევს.、მე ასევე ვიფიქრე, რომ უკეთესი იქნებოდა მისი პირდაპირ ჩვენს ინსინერატორში გადატანა.。დასაბრუნებელი მოგზაურობა იყო სწრაფი 9 საათის სავალზე, დაფარავდა 700 კმ-ზე მეტს.。ძალიან დავიღალე, მიუხედავად იმისა, რომ მანქანას არ ვატარებ。

არავინ ცხოვრობს、სახლში მშობლების ოთახს ვასუფთავებ.。ვიდრე განკარგვა、უბრალოდ დალაგება。დაიბადა ტაიშოში 13、ჩემი უკიდურესად ენერგიული მამა უკვე გარდაიცვალა უეცარი სუბარაქნოიდული სისხლდენის გამო.。მაშინაც კი, თუ დედაჩემი, რომელიც დაიბადა შოუა 1-ში (ერთ კვირაზე ნაკლებია), ასე მოკვდა.、განადგურების პრობლემა არ არის。

იმიტომ რომ ღირებული არაფერია。იმდენი რამეა、მიუხედავად იმისა, რომ ფეხის ადგილიც არ მაქვს (განსაკუთრებით იქ არ ვცხოვრობ)、ჰობი და რაღაცეები、არაფერი მაიძულებს, როგორ ვიცხოვრო.。無芸・無趣味。ყველაფერი, რაც გადატვირთულია, არის სხვადასხვა ტანსაცმელი.。ტანსაცმელიც კი、ვერ ვპოულობ რაიმე განსაკუთრებულობას ფერებში და ა.შ.。მხოლოდ ის, რაც გჭირდებათ、მხოლოდ თანხა。ყველაფრის დაწვის მიღმა აზრს ვერ ვხედავ.。

საუბარია "უბრალოდ ცხოვრებაზე"、მე ვფიქრობ, რომ ამის თქმა ძალიან სასტიკია.、რაღაც მაგდაგვარი。ეს ალბათ დროის დამსახურებაა。ომში წასვლა、რით უნდა ვაკვებოთ შოუას ეპოქაში დაბადებულ შვილებს?、მათ აღზარდეს საკუთარი მშობლები, რომლებიც მეიჯის ეპოქაში დაიბადნენ.、ზრუნავდა არა მარტო თავის მრავალ ძმაზე, არამედ მათ ოჯახებზეც.、გამოვიყენე ჩემი სხეული, დრო, ფული და სული.、უფრო მეტიც, მაშინაც კი, თუ გეტყვიან, რომ გქონდეს ჰობი,、არამგონია ამის საშუალება შემეძლოს.。თუ、მაშინაც კი, თუ თქვენ გაქვთ "ზედმეტი" ჰობი、ბრძოლა სხვების დასარწმუნებლად ამაში、კიდევ უფრო მეტ ენერგიას მოითხოვდა。ეძიოს ის თანამედროვეობის ტოლფასი、ძალიან სასტიკი მათ მიმართ。მოკლედ、ახლა სიმრავლის დროა、მე ამას ვამბობ。

მამა საშუალო სკოლის დაწყებითი სკოლის მოსწავლეა、დედამ მხოლოდ დაწყებითი სკოლა დაამთავრა (ეროვნული სკოლა მაშინ).、თუნდაც დღევანდელი საღი აზრის გათვალისწინებით, არცერთი მათგანი არ იყო „სულელი წყვილი“.。განსაკუთრებით დედაჩემი、ჩემი ოჯახი რომ მიშვებდეს, სწავლით ვნებივრობდი.、აზრები, რომელთა შესწავლა უფრო მინდოდა、ბავშვობაში წვეთები დამივარდა (მგონი)。

და მაინც、"რისთვის ვცხოვრობ?" "როგორ ვფიქრობ საკუთარ თავზე?"、როგორც არაღრმა სტუდენტმა, მე დავკითხე მშობლები.。ეს უფრო ჰგავს თქვენს მშობლებს შეკითხვას.、ისტორიის საკუთარი გაუგებრობის გამო、ეს იყო მხოლოდ დაუნდობელი "თითის ტყვია"。რატომ მათი ცხოვრება、შენს თვალწინ გადაიზარდა ``ნაწიბურად, რომლის გადაგდებაც არ გაინტერესებს''?、იმ დროს უდანაშაულოზე მეტი ვიყავი.、ასეთი ფანტაზიის გარეშე、არაფერზე არ ვფიქრობდი。როცა მე მოვკვდები、როგორ უყურებს ჩემი შვილი ჩემს ცხოვრებას?。ჩემი შვილი ჩემნაირი იდიოტი არ არის.、რატომღაც მშობლებთან ვარ、ბოლოს და ბოლოს იგივე、ვგრძნობ, რომ საბოლოოდ გავხდები ადამიანი, რომელსაც არ აქვს ნიჭი ან ჰობი.。