დილა სოციალურ ქსელებში საკუთარ თავზე ფიქრში გავატარე.。Სხვა სიტყვებით、რა აზრი აქვს ასეთ სამყაროში ცხოვრებას?。ოჯახისთვის、მიუხედავად იმისა, რომ არსებობს、არის ამის მიღმა აზრი?。ადრეც ბევრჯერ მიფიქრია, მაგრამ、როგორც არ უნდა ვიფიქრო, აზრს ვერ ვხედავ。მოკლედ、ამ ქსელურ საზოგადოებაში、მე არ მაქვს საცხოვრებელი。
Უკეთესისთვის ან უარესისთვის、მარტო ყოფნა უფრო მიხარია。რა თქმა უნდა, მე ნამდვილად არ მძულს ადამიანები.。თითქმის ნებისმიერთან შემიძლია ურთიერთობა (ვფიქრობ, შემიძლია)。Მაგრამ მეორეს მხრივ、არა მგონია, მარტოობა განსაკუთრებულად განიცადო მაშინაც კი, თუ არავის სურს შენთან საუბარი.。ხშირად ამბობენ, რომ ადამიანებს არ შეუძლიათ მარტო ცხოვრება.、თუ ეს ასეა, თქვენ დაკარგავთ ადგილს ხალხში.、როგორ ავუხსნათ ადამიანები, რომლებიც თავს იკლავენ?。თუნდაც მარტო ხარ、იყოს სხვათა შორის、ალბათ ეს არ არის მთავარი.。არ აქვს მნიშვნელობა სად、როცა კვდები, კვდები。ეგ ადგილია、ტყეში თუ საავადმყოფოში、არ აქვს მნიშვნელობა „სახლია“ თუ არა.。
ბაბუაჩემი სიკვდილამდე იყო、უიმედოდ მინდოდა სახლში წასვლა。ჩემს ირგვლივ ოჯახის ყველა წევრი იტყუებოდა.、საბოლოოდ ის საავადმყოფოში გარდაიცვალა.。ბებია, მამა და დედაჩემი საავადმყოფოში გარდაიცვალნენ.。გარდა იმისა, რომ უფრო მოსახერხებელია ოჯახისთვის,、ყოველ შემთხვევაში მესმის, რომ მისთვის ეს არაფერს ნიშნავს.。და、ისიც მეგონა, რომ მარტო (საკუთარი) სიკვდილის წინაშე უნდა ვიყო.。ამიერიდან, კარგად უნდა ვიფიქრო, როგორ გავაკეთო ეს.。
გაბანის შავი პილპილის დახატვა。უკვე ერთი თვეა ჩემს მაგიდაზეა.。ამასობაში დახატე სხვა რამ.、მე უბრალოდ ვაგრძელებდი ამის გადადებას。რასაც მე ვხატავ არის "ვერცხლის" "არეკვლა"。როგორ დავხატოთ "უფერო", რომელიც მოიცავს გარემომცველ ფერებს。როდესაც დავხატე "პოკარის ოფლი"、საოცრად ადვილი იყო、მინდა ვნახო მაგურია თუ არა。თუნდაც დავხატო მსგავსი რამ、გარდა როცა საქმე ფულს ეხება、არავის ადარდებს。ყველა "მნიშვნელობა" და ა.შ.、დარწმუნებული ვარ, მას მხოლოდ ამდენი მნიშვნელობა აქვს, ასე რომ, შემიძლია დავხატო სურათი.。
