వర్గం: 未分類

マイ　ブログ / My blog

White flower ()
マダガスカル・ジャスミン　水彩F6（部分）/ White flower (water colour) 2012-5

この小さな,అంతేకాకుండా, నేను నా బ్లాగ్‌లో చాలా మంది వ్యక్తుల నుండి వ్యాఖ్యలను స్వీకరిస్తాను, నేను అప్పుడప్పుడు మాత్రమే అప్‌లోడ్ చేస్తున్నాను.。చాలా ధన్యవాదాలు。నేను అన్ని వ్యాఖ్యలను చదివాను.、కొంతమందికి అసలు పేర్లు మొదలైనవి ఉన్నాయి.、వివిధ పరిస్థితుల కారణంగా, మేము మా వ్యాఖ్యలను చాలా వరకు ప్రచురించడం లేదు.。ఇటీవల, విదేశీయుల నుండి చాలా కామెంట్స్ వచ్చాయి.。వాటిలో ఉన్నాయి、ఈ సైట్‌ను చురుగ్గా ప్రచారం చేయడానికి అనేక రకాల సలహాలు కూడా ఉన్నాయి.。మీ దయకు నేను చాలా కృతజ్ఞుడను.、ఈ బ్లాగు కూడా、అంశం చాలా మంది వ్యక్తుల ప్రయోజనాలకు అనుగుణంగా విస్తృతంగా లేదా లోతుగా లేదు.、నాకే బాగా తెలుసు。నాకు కూడా బ్లాగ్ చేయడానికి ఎక్కువ సమయం లేదు.。అందువలన、ప్రస్తుతానికి ఇది ఇప్పటికీ చిన్నదిగా ఉంటుంది.、నా నిర్లక్ష్య బ్లాగును కొనసాగిస్తున్నప్పుడు、అలాంటి వ్యక్తుల వ్యాఖ్యలపై మేము పరోక్షంగా స్పందించాలనుకుంటున్నాము.。

Thannk you very much for your comments to this small and indolent blog indeed. I have read all of it of course, but I haven’t been open to the public as some kind of reasons. Most of these comments are from forigners recently. You have given many useful advice to bloaden this site on the net. Although I greatly appreciate your kindness, I get understand this my blog is not wide and deep enough to meet the interest of a lot of people. And I don’t have so much time to spare. So I ‘d like to respond to you ” indirectly ” with this styled blog as it is.

ఈ బ్లాగులో పోస్ట్ చేసిన చిత్రాలు、ప్రదర్శనలు లేదా వ్యక్తిగత రచనలను పరిచయం చేసేటప్పుడు తప్ప.、అన్నీ నా వ్యక్తిగత రచనలే。ఎగువ "మడగాస్కర్ జాస్మిన్" బ్లాగ్‌లో వాటర్ కలర్ నంబర్ 6 యొక్క పాక్షిక కట్.。

I am a painter. When I paint pictures, I take many kind of paints. Some time taking acrylic, some time oil or water colour, some time tempera for example. And some time mixed together. All of paintings are by myself except the special case on this blog. This “White flowers (Madagascar jasmine )” is painted in water colour on paper. It is the part.

久しぶりに描いた　/　Got good feeling

 

はまなす　水彩F4（部分）　2012

久しぶりに水彩を描いた。この前描いたのがいつだったか、もう思い出せない。少なくとも３月７日（水）以前ではないと思う。అప్పుడు、まだ１カ月経っていないわけだが、అకారణంగా、もう何年も経ってしまったかと思うほど「切れてしまった」。

I painted a wator colour’s today. I don’t know when I did the latest one. I suppose it was within a month, but I feel for long time passing.

描き過ぎだ。塗る面積が多いという意味ではなく、考え無しに、単調に描いてしまっていると意味だ。画面と感覚がずれているということだろう。

This is over painting, I think. It means that was painted too much narrative without deep thinking. It shows us the gap between this expression and my feeling.

それでも久しぶりに筆を執った喜びは画面に吹き出ているように感じる。いいことだ。やはり私は描くことで元気になる人間だと、あらためて感じた。

Althogh, It seems that filled with joy on this picture. It has good feeling. I got a new understanding of myself who could refresh with paiting pictures. 2012/4/3

 

父が亡くなった　　　My father was dead

父の作った山

నా తండ్రి చనిపోయాడు。2012మార్చి 13, ఉదయం 8:22。తండ్రి చివరి శ్వాస తీసుకుంటాడు 5、6 గంటల క్రితం、భారీ మంచు కారణంగా హచినోహె ఆవల రైళ్లను నిలిపివేశారు.、నేను మా అన్నయ్య కారులో ఆసుపత్రికి చేరుకోగలిగాను.。మానిటర్‌లో పల్స్ రేటు 0గా మారిన క్షణం、ఆసుపత్రి గదిలో నేను మరియు మా నాన్న మాత్రమే ఉన్నాము.。

My father was dead. March 13 in 2012, at 8:22 in morning. I just was in time for his death before 5 or 6 hours with my brother. Outside was in the snowstorm as impossible as relate the train from Hachino-he to Oh-minato. When his pulse was disappear from the moniter, I was there with only my father in that room.

హాస్పిటల్ కి రాగానే నాన్న మొహం చూడగానే、నాన్న మరణం దగ్గర్లోనే ఉందని భావించాను.、మరోవైపు、నేను వచ్చినప్పటి నుండి, నేను ఏదో చేయగలను、చాలా కాలం క్రితమే ఆ డాక్టర్ నన్ను వదులుకున్నప్పటికీ (ఇంఛార్జి డాక్టర్ డ్యూటీలో లేకపోయినా ఇంటికి వెళ్లలేదు).。ఇది బహుశా మరణశయ్యను ప్రకటించి ఉండవచ్చు.)、నేను ఏ ఆధారం లేకుండా ఆలోచిస్తున్నాను。నిజానికి మా నాన్న ఏమీ చేయలేక చనిపోయాడు.。

When we arrived, soon I felt he would be die in not so longtime. The other side, I had strange confidence that I could save his own life unfounded. At that time, his doctor has been gived saving his life up already I guess. Actualy I couldn’t do anything as completly for my father, I must be allowed the fact of his death.

నేను మా నాన్నకి సహాయం చేయలేనా? నేను అనుకుంటున్నాను。6 నెలలు、కనీసం 3 నెలలు、నేను ఇప్పటికీ అతని సంరక్షణ కోసం నన్ను అంకితం చేసి ఉంటే, నేను మా నాన్నను కోలుకోగలిగాను.。మేము అలా చేయకపోవడానికి కారణం మన స్వంత జీవితాలకు ప్రాధాన్యత ఇవ్వడం.。నేను నిన్ను విడిచిపెట్టానని చెబితే నేను సహాయం చేయలేను。మా నాన్న నన్ను కలవాలనుకున్నారు、మీరు ఎందుకు అలా చేయలేదు?、బహుశా అడగాలనిపించిందేమో。

I wonder if I can do saving my father’s-own-life ? I have been imagined that he might be Come-back to our family, if I could take him care with apply myself, just while 6 or minimum 3 months. Althogh I couldn’t, because I have to keep the life of my own family. Was I abandand him? He wants to complain to me, I wonder?

ఫోటోలో విండ్‌మిల్ కింద ఉన్న చీకటి అడవి మా నాన్న నాటిన దేవదారు అడవి.。ఆఖరి సన్నబడటం పర్వతాలను స్వయంగా ఇష్టపడే నాన్నచే పూర్తి చేయబడింది.、అటవీ జంతుజాలం, ఒకదానికొకటి మధ్య పుష్కలంగా ఖాళీగా ఉంటుంది、అంటరాని అడవికి స్పష్టమైన తేడా ఉంది.。చెట్లు నాటినప్పటి నుండి 50 సంవత్సరాల కన్నా తక్కువ సమయం పట్టిందని తెలుస్తోంది.。కాలక్రమేణా అది చక్కటి చెట్టుగా పెరుగుతుంది.。ఇది మా నాన్న హృదయం ఉన్న హయాషి.。

There is my father’s tree planted property that was viewed dark place in this picture. That is having good condition for trees now as he loved trees and its emvironmental nature. These trees just are little for use since only 50 years after his planting. They will be glowing up gradually. This mountain reminds me to him. 3/27